ёбаный стыд 188
Макаронный монстр Илона Маска
Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. (И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).
Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.
Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
— нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
— нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
— регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
— сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
— проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
— вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
(далее…)
И о Заграничных Деликатесах
Целое поколение выросло в дискурсе «это вы там Остались и пьёте водку — а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет». И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля — удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши — это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом мокает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто — они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими — дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова — который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно — ибо не Загранично.
Бедные, бедные злые люди.
©
Тыж программист
В одной жизни я простой разраб — не мощен, не плечист,
Но в другой я супергерой — ТЫЖ программист.
Если у какой-то тёлки слетает винда,
Я бросаю всё, и мчусь туда
Ваша жена/муж уже давно бьётся в истерике?
Не беда! Я без труда настрою каналы на телике,
Перепрошью икс-бокс, утюг чугунный и стиралку.
Нет, денег мне не надо, чувак, мне совсем не жалко.
Припев
ТЫЖ программист — защитник планеты,
Чинит всё, от холодильника до лыж.
«Процессор не включается»? или «интернета нету»?
Срочно посылай в космос сигнал ТЫЖ!
(далее…)
Логическая нестыковка
Столкнулся на днях с очередной забавной логической конструкцией у совестливых людей. Выглядит она примерно так:
— Вот в отсталых государствах всё вручную делают, это плохо — поэтому плохое качество. То ли дело нормальные развитые государства, где сейчас всё уже фермеры и хипстеры вручную делают, поэтому хорошее качество.
Этакая странная смесь из:
— У вас недоиндустриальная экономика — поэтому ручной труд — поэтому плохо
— У нас постиндустриальная — раз у нас когда-то была индустрия, поэтому у нас ручной труд, но совсем другое дело.
Слушайте, как так выходит, что в это верят?
Т.е. есть Лю, который — как и его дед — выращивает уток. Много выращивает, потом государству сдаёт.
Есть неудавшийся стартапер Вася, который выращивает уток. Он в интернете гуглил, как выращивать уток, потом решил, что нужна прикольная фишка, иначе за несуразные деньги не купят, и решил добавлять уткам в корм шоколад и ставить на фоне Radiohead. Он выращивает мало уток, потому что 95% времени уходит на рекламу уток, нарциссизм, рассказы о собственной гениальности (ведь он первый догадался добавлять шоколад, и запатентовал, какой именно вид шоколада добавляется).
Почему в одном и другом случае ручной труд оценивается диаметрально противоположно?
Та же фигня, допустим, с автотранспортом — «вот плохой автозавод в ватницкой стране — видите, сколько рабочих, они вручную делают часть операций — а вот хороший завод в нормальной стране, видите сколько роботов — а за ними вон сколько рабочих, ведь самые хорошие машины делаются вручную».
Какая-то нестыковка странная очень.
Понятно, что машина делает точнее человека, реже ошибается, и зачастую дешевле (сейчас уже не факт — на производстве-разработке ряда роботов пилится столько средств и кормится столько дармоедов, что логика «автоматизируем производство — оно подешевеет» подходит не для всех случаев).
Как точно понять, в каком случае «уууу, ручная работа для серийной вещи», а в каком «фууу, ручная работа для серийной вещи»? Хипстер печёт хлеб, выставляя 50ти кратный ценник, «потому что всё вручную делаем» — это мудизм или престижность? «Вымешиваем тесто с любовью» — оно, когда в пределах МКАД, и делает бывший маркетолог, это гарантия качества? Почему? А если в Сибири, то «Вручную месят, значит нищета, негигиенично» — когда профессиональная работница пекарни?
Стиральную машину когда собирают на конвейере — это «совковое производство, каменный век, то ли дело в Германии» — и сразу после «я вот начну больше лавэ поднимать, домой Miele куплю немецкую, там ручная сборка, на каждом болте наклейка сборщика, кто закручивал».
Как так-то?