ёбаный стыд 188
Минутка тайн, пирамид на Марсе, интервью с камышовыми человечками и тибетской структуризированной воды
«Попугай долбил клювом прутья клетки и ругался скверными словами.
– Поживешь среди дегтя – поневоле запачкаешься, – объяснял мне Джон. – Эта бедная, старая невинная птица ругается, как тысяча чертей, но она не понимает, что говорит.»
© «Остров Сокровищ»
Ветры истории, испускаемые из лучших людей со светлыми лицами, ворошат много интересных страниц Летописи Перемоги. То лазер «один выстрел менее доллара», то «неуязвимый невидимый самолёт F-35», то рельсотрон, то что-то ещё мелькает в этом манускрипте.
Но бриллиантом в коллекции методов «Как дешево и надолго повесить морковку перед осликами», конечно же, будет Отключение Свифт.
Это просто-таки клинок ручной работы гениального мастера, сверкающий уникум инфовойны.
История не сохранила автора первичного вброса, но гигабайты — если не терабайты — постингов и упоминаний используют как некую аксиому упоминание об Отключении Свифта.
Тяга к бездумному повторению и имитации — отличная штука, когда тебе год. Это биология, и по наступлению социальной зрелости она отпадает сама собой — копировать базовые повадки родителей становится не нужно, теперь можно осмысливать происходящее.
Можно, если ты вырос. А если ты инфантилен — то инстинкт бездумного повторения за тем, кто авторитетнее, кто в ролевой модели «взрослый» — остаётся.
Мальчик Вася, приходя на новую работу в офис, с удовольствием впитывает новые незнакомые «крутые словечки», местный «птичий язык» отрасли. И через месяц уже называет пачку денег — «котлетой», номинальное юр.лицо — «ежом», а также вворачивает не к месту «ну ща репо проведут и на корсчетах будет хуй, вот тогда-то и начнётся». Это так романтично и круто — доминировать, показывая свою Приобщённость к определённым Кругам, путём повторения Специальных Особых Слов. А что такое РЕПО, и при чём тут оная операция — да кого волнует? Оперативное заимствование необычной лексики виртуально приближает и вводит в Круг Посвящённых, а большего-то и не надо. Васю, который операционист и весь день заполняет шаблоны договоров на покупку бытовой техники в кредит, никто к РЕПО не подпустит. Но зато в компании Васю будут называть «банкиром» — он ведь такие штуки говорит, круть, аж ваще.
«Поделал скваты, потом прокачал мышцы кора, всё это табатой, потом закрыл протеиновое окно» — это ж гораздо лучше, чем «поприседал, покачал пресс, и так несколько кругов без остановки, а потом две куриные ножки разогрел в микроволновке».
У Конфуция ключевым пунктом к позитивным переменам было «исправление слов». Это когда гендерного активиста надо всё ж жопоёбом называть, гомеопата — шарлатаном, а барбершоп — парикмахерской. В данном же случае мы наблюдаем обратный процесс — маскировку поверхностности знаний употреблением специфичной терминологии.
Как, например, стать хакером? Можно долго изучать матчасть, протоколы, алгоритмы. А можно просто печатать что-то типа «Сейчас я тебя нюкну по айпишнику... ууу, бля, этот фаервол ты пакетом не прорубишь, там айпишник-то посекурен», и у определённой аудитории сложится представление о «спеце по инфосекурити».
Пидаром по этой методике стать ещё проще — достаточно везде вместо «последний» писать «крайний». Хотя крайней бывает только плоть, Север, мера, срок и необходимость.
Счастье Буратино
Юрий, на самом деле, очень точно заметил эволюцию древнего боевого искусства Лохобой, новую версию которого представляет И.Маск и подобные ему (ну та же девочка из Theranos, к примеру).
Как это было?
Лохобой древних времён был красив, изобиловал необычными ходами и находками. Герой произведений О.Генри, Энди Таккер, продавал не просто волшебный песок, от которого «переставал взрываться керосин в лампах», он объяснял, как лучше ухаживать за керосиновой лампой. А керосин никогда и не взрывается — взрываются пары керосина, так что Энди был чист, как рассудок Кличко.
Энди действительно делал полезное дело — хотя и был, безусловно, мошенником, додумывающим несуществующие характеристики продаваемого товара и выставлявшим за счёт этого сверхцену. Лампы взрывались реже. Ключик у Буратино ещё был золотым.
Лохобой средних веков был уже в первую очередь именно красив. Необходимость в не-взрывании керосина для сбыта была ещё понятна — однако её место потихоньку плотно занимал маркетинг. Фильмы про те времена превозносят сложные и показушные сцены типа «Отсечка у кассы» — обязательно с задействованием множества людей, актёрской игрой и прочим. Отголоски этого средневековья можно увидеть при обычной уличной игре в напёрстки, где подставные рыжие, толпящиеся вокруг лоха, показушно проигрывают друг другу и таскают друг друга за грудки, сопя и вопя о мошенничестве. Ключевым стал переход к вложениям в оформительскую часть. Нарисованный очаг в каморке Буратино стал настолько настоящим, насколько можно — реальные камни, реальные дрова, даже два специальных человека — один с горелкой, второй, с огромными усами, кричащий «Пых-пых-пых», имитируя дым и пар. Ключ оставался позолоченным хотя бы в тех местах, на которые Буратино обычно смотрел.
Лохобой средних веков существовал относительно долго, пока не воткнулся в страшное — в сокращение кормовой базы. Детали этого сокращения описаны у Ильфа и Петрова в сцене, когда дети лейтенанта Шмидта обсуждают раздел территорий. Тогда ещё предполагалось, что есть специальные города (Бобруйск), где можно работать годами — нужна лишь хорошая легенда и нужный внешний вид.
Виртуализация протеста [R]
Процесс виртуализации протеста, как будто бы ведомый некой сверхсилой, начался давно. Мы все увлекательно смеялись над тем, что одни виртуальные учётные записи побеждают другие учётные записи, докупая лайки и репосты, покупая готовые группы с многотысячной аудиторией и расшаривая по ним ударные постинги с продающими текстами. Графики успешных продаж и успешных соотношений лайка к ретвиту, охвата аудитории к медиане возраста, процента самозанятых к удельному объёму личных фото и других, не менее вкусных исходных данных, получение которых соц.сети сделали столь же удобным, сколь и бессмысленным, росли, росли, и выросли.
Опрокинув залпом эту чашу зла, которая оказалась чашкой Петри, теперь можно начинать отплёвываться.
Да, пришло поколение тех, кто реально не понимает разницу между «нас миллион лайкнуло», «миллион пообещало заджойниться на митинг», и миллионом реально что–то сделавших людей.
Они не стебутся, они не понимают.
У них оно слиплось, под темечком. В уютный комочек уютных групп по интересам, вне которых — злой мир, который можно победить, если сделать 65535 репостов, а больше нельзя, надо докупать расширение с 16ти битового интерфейса к миру до 32х битового.
Люди реально бегают кругами, рвут волосы из жопы и причитают «ну как же так, ведь никто из тех на кого я подписан в ФБ, не голосовали за Путина, ну как же так».
Они сами создали себе эту виртуальную картинку, искусно создав виртуальный мирок, где они Глебы Жегловы, Рокко Сиффреди и Алики Эйнштейны в ебле едином. А потом добили сами себя в затылок, расширив эту виртуальную удобную конуру, дав ей эксклюзив на взаимодействие с реальным миром. Больше всех о том, что никто не пришёл, стонут люди, которые «профилактически пролайкивают все норм новости от норм парней, не читая». Т.е. они мало того, что загнали себя в рамки виртуальных коммьюнити, комфортных болотец, в которых дрочат на брудершафт с подобными себе, взаимовосхваляясь и умиротворённо урча — они ещё и решили, что выгоднее взаимодействовать с реальным миром не находясь в нём, а изнутри этой виртуальной конуры.
Типа «А я заработал в онлайне три рубля, и купил на них реальный товар, ого как круто!». При этом с теми же затратами сил мог бы заработать на порядки больше, но не стал. Почему?
Тоска... Застой...
Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин:
— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рубпь.
Кассирша орёт:
— Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают.
Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.
Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.
А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку «Неуловимых» или «В мире животных».
Тоска... Застой.
Застой! Тоска смертная...
Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рубпь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!
Застой! Тоска смертная...
Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рубпь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм «докторской» (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое «эскимо» за ... 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету «Комсомольская правда» и на метро поехал в общагу.
Застой... Тоска, что тут скажешь? Ужас!
Международная пономарья
Добрый день, друзья.
В эфире — «Международная пономарья».
Завершилась очередная неделя марта. Вроде сентябрь, правда? Но март-то был, тут не оспоришь. Что нового?
1. Климкин пригрозил ПАСЕ тем, что делегация Украины больше не будет побираться в зале. «И слепого с шарманкой заберём» — чётко выразил он свою позицию. Привет-привет российская делегация, попробуйте как-то это перекрыть.
2. Нефть пробила психиатрически важную границу, упав на 7.40 центов за 14 часов и 88 минут. Администрация Обамы знает своё дело. Что теперь делать с Газпромом — вопрос риторический.
3. Семён Петухчук предсказал серьёзную ситуацию в РФ в ноябре. Так и сказал — «Ну вот и всё». Что ж, лишний аргумент в пользу того, что надо просто немного подождать. Кто такой Семён? Узнаем в ноябре. Или не узнаем. В любом случае — на фоне серьёзной ситуации в РФ это уже не будет играть никакой роли.
4. РФ подписала безвизовый режим с Лаосом. Они бы ещё безвизовый с островным государством Тувалу подписали. Мы бы легко подписали, да нам смысла нет — спать, так с королевой, ждём, пока Конгресс одобрит безвизовый с США. Рак уже почти на горе.