тексты 589
Зона некомфорта
Двое молодых людей в спортивных костюмах сидели на корточках в подворотне. Один носил «адидас», другой «найк» и кепку-аэродром. Неспешно сплёвывали шелуху от семечек, вспоминали какого-то Годо с Юго-западного, который не приехал. И зорко посматривали, не идёт ли кто в расставленные сети.
Они дождались — в их сторону катился на самокате тощий очкарик. С жиденькой, но ухоженной бородой и голыми щиколотками, выглядывающими из-под коротких джинсов. Молодые люди встали, потянулись и заступили дорогу.
— Закурить не будет? — начал адидасный.
— Не курю, — очкарик продемонстрировал вейп, — только жижы могу налить.
— Слышь, — парень в кепке сделал шаг вперёд, — ты чё нам фигню втыкаешь? Какая жижа? Я тебе ща…
Очкарик, против ожидания, резко бросил самокат. Растопырил пальцы и сам пошёл на кепчатого.
— Ты на кого наехал, планктон немотивированный? Я вчера только из зоны комфорта откинулся!
— Это…
— Да я таких коучей как ты, по три раза за тренинг рвал. И заставлял мне смузи берёзовый заваривать. Понял?
— Ты чего, мужик? Нарываешься? — несколько неуверенно вставил адидасный.
— Я тебе сейчас кейсы предъявлю, корпоративные, — очкарик не собирался отступать, — И набонусирую, если не ответишь. А потом косты срежу, обоим сразу.
— Ты нам не предъявляй! — тонкой взвизгнул кепчатый, — мы сейчас братву позовём!
— Давай, зови, — очкарик гнусно ухмыльнулся, — я со стафа своих подтяну. Хочешь, чтобы мы своей синергией тебе точки роста обозначили? Так мы вас заапрувим! Реквесты пролонгируем, будете всю жизнь на кипиай работать! Ни один ичар вам офер не сделает.
Парни переглянулись, синхронно развернулись и побежали.
— Чёрт! — адидасный сплюнул на бегу, — На кого это мы напоролись?
— Сто пудов смотрящий по офису, — кепчатый от напряжения даже покраснел, — И откуда они такие звери берутся? У меня брат случайно попал к офис. Еле живым ушёл — чуть в бабершоп не затащили.
— А я говорил, у него самокат...
Очкарик, оставшись в одиночестве, улыбнулся. Еще не родилась шпана, способная победить аспиранта-филолога. Материал, собранный для кандидатской «Сравнение корпоративного арго и блатного жаргона начала двадцатого века», отлично подходил для разборок.
© Александр «Котобус» Горбов
Росомаха
Росомаха — животное-маньяк и отморозок, буквально Тэд Банди, Ганнибал Лектер и Джек Потрошитель звериного мира в одной морде. Почти то же самое, что медоед, только северная. Они, кстати, родственники: оба из семейства куньих. Если бы росомаха могла придумать себе девиз, то он был бы: «Безумие и отвага» или «АдЪ и ПакистанЪ» ну или хоть «Ярость и пиздецЪ». Что-то такое.
Росомаха — один из моих самых любимых зверей. Ну во-первых, это красиво: пушистое животное, похожее одновременно на медведя и на барсука, но при этом небольшое, не жирное и гибкое, с виду неуклюжее, однако обладающее почти безграничными возможностями.
Во-вторых, росомаха умеет все: прыгать, плавать, лазать по деревьям. И ходить по снегу, не проваливаясь. Даже бегать. Потому что у росомахи мощные, короткие толстые лапы с широкими пятками. И она на этих пятках хуячит по снегу, как на снегоступах. Бегает росомаха медленно, но кому от этого легче, если она неебически вынослива, и может загнать любую дичь, просто взяв измором?
Росомаха — звериный интроверт и гендерный шовинист. Плюс еще бомж. У каждой росомахи охотничьи угодья до 2000 кв. км. Но дома при этом у росомахи нет: она устраивает временные логова в дуплах или под корнями вывороченных деревьев. Главное занятие росомахи — пиздить нарушителей границ ее пола. То есть, бабы прогоняют баб, мужики — мужиков. Угандошив претендентов на охотничью территорию, росомаха принимается за обход, в поисках на предмет пожрать. Делает она это в сумерках.
Для пожрать росомахе летом годится кто угодно и что угодно: птички, их яйца, мед, гнезда ос с личинками, мыши, бурундуки, рыба, которую она очень ловко ловит в речках и ручьях, падаль… В общем, голодная смерть росомахе не грозит. Она за едой с удовольствием и на дерево влезет, и в воду нырнет.
Зимой становится сложнее. Ос и яиц нет, рыба подо льдом. Тогда приходится охотиться. Потому что росомаха любит пожрать. Даже ее название на латыни — Gulo gulo — означает обжора.
Росомаха способна ухуячить до смерти добычу в 5 раз крупнее себя. И не только ухуячить, а утащить на любое расстояние. Она легко мочит оленей, лосят, и даже взрослых лосей. Гонит их многие километры по снегу, и когда бедные животные проваливаются и застревают, подходит на своих жирных лапах-снегоступах, злодейски хохоча, делает физиономию Ганнибала Лектера, и со словами:
— Я сожру твою печень под винным соусом, — перерывает глотку.
Сценарий лучшего фильма на «Оскар»
Так, написал сценарий лучшего фильма 2019 года по версии американской премии Оскар.
Беспросветная русская провинция. Киргизка, работающая за Доширак мойщицей окон в местной колонии строгого режима, крутит тайный роман с нигерийским студентом, которому в Москве сотрудники ДПС подкинули килограмм кетамина прямо в желудок и упекли на 10 лет.
В неволе них рождается сын, который в 10 лет определяет себя, как дочь. Они зовут её Мау. Киргизка-мать уезжает на Родину, отец умирает от аллергии на гречку и берёзы жесткой России.
Мау удочеряет зам. колонии по воспитательной части — простая, но сердобольная Галина Тиграновна.
В 16 лет Мау избивают скинхеды, после сотрясения мозга у неё обнаруживают талант к игре в шахматы и феминизм.
Мау через всю страну отправляется в Москву на шахматный турнир «Белые против Чёрных». Её задача победить в столице империи зла сексизм и расизм.
Галина Тиграновна отправляет приемную травести-дочь вместе с грубым шовинистом, охранником той же колонии, Степаном Забиякой.
Долгий путь на раздолбанных жигулях через всю Россию, где никогда не восходит солнце, всюду воют волки, лают лагерные овчарки, бродят злые голодные люди с автоматами, сближает Степана и Мау.
(далее…)
Что такое надежда
Что такое надежда? Помимо того, что надежда это неудачливая уродливая сестра простодушной глупой веры.
Надежда — это, например, вот это:
«На острове Буби, лежащем между 10 градусами 36 минутами 30 секундами южной широты и 141 градусом 35 минутами 6 секундами восточной долготы, английское адмиралтейство распорядилось заготовить для людей, претерпевших крушения разного рода, ящик для писем. Возвышающаяся здесь мачта с развивающимся на ней британским флагом. У подошвы мачты расположен осмоленный бочонок с надписью Post office — это ящик для писем. В нём находятся чернила, перья, бумага, книги и мешочек, в который можно опустить то, что найдут нужным написать. Морякам всех наций предлагается записать здесь всё, что они могут сообщить о Торресовом проливе».
1866 год.
В этом почтовом ящике и есть вся надежда людей, могущих сообщить что-то о Торресовом проливе, в котором они потерпели крушение.
В одном из писем рассказывалось, что французский трёхмачтовый «Сен Поль», вышедший из Гонконга в июле 1858 года, потерпел крушение с двадцатью членами экипажа и тремястами семнадцатью китайцами-пассажирами на борту, сев на рифы в Луизиадском архипелаге. Оставив 317 китайцев, предназначавшихся для работы в золотых шахтах Австралии, на берегу, «имевшем явные признаки наличия поблизости людоедов», экипаж с капитаном в спасательной шлюпке решились достичь Австралии.
Уцелело в этом приключении шесть человек, включая капитана. Повезло.
Капитан постоянно волновался о робких китайцах, оставленных среди явных признаков наличия поблизости людоедов. И на британском «Принце Датском» вернулся, чтобы собрать свидетельства очевидной гибели пассажиров.
Китайцы были по большей части наркоманами. Долго объяснять специфику второй опиумной войны. Похватали на австралийские рудники кого бог послал в притонах Гонконга.
Китайцы всего боялись всю дорогу. Когда их оставляли, плакали и всё такое прочее. Кровью сердце даже моё. Надежды у китайцев не было никакой. Они и слова такого не знали.
Саврименая руская езыка
Проснувшись утром, капитан дальнего хождения высунулся в окно, посмотрел на пейзаж, пошел на кухню, включил комфорку, поставил копшик и стал сваривать яйца. Потом проснулась жена и спросила:
— Это твой крайний поход?
— Да, я иду крайний раз в море, буду плавать на корабле.
— Ты будешь скучать за мной?
— Конечно, возьми с собой грибфрукт, он тебе пригодиться в плавание.
Позавтракав, капитан наделся, набул ботинки, повязал шарф, одел шапку и вышел на улицу. Мимо пронеслась машина и чуть не сбила его, «ну такое, кринжово, флексит челик» подумал капитан. Идя по улице, он вспомнил, что жена не положила ему с собой судочки с пуре и каклетами, возвращаться плохая примета, да и не хотелось от слова совсем. Внезапно перед ним появились два человека, которые подворачивали штаны и парили, «вот куколды», подумал он и поезжал на ахтомобиле в порт.
(далее…)
Белоснежка
— А где ещё пятеро? — брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.
— Какие? — удивлённо переспросил Док.
— Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И ещё здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?
— У нас нет пони, — растерянно отозвался Снизи, и чихнул. — Откуда у нас пони? Мы под землёй живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.
Белоснежка прикрыла нос и рот платком.
— Попрошу не чихать в моем направлении. — сообщила из-под платка Белоснежка. — И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?
— Мы тебе вообще не гномы, — ответил сварливый Грампи. — Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из ёлки.
Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.
— Давайте не будем нервничать и спокойно разберёмся, — сказал Док. — Ты как в лесу оказалась?
— Это сложная история, — ответила, поёживаясь, Белоснежка. — Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.
О свадьбе
Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
— Нет, это какой-то пиздец, — возмущённо сказал Гарри Чарльзович. — Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
— Это сколько в фунтах? — прервал его Уильям Чарльзович.
— Да, грубо говоря, 500.
— Ёб вашу мать.
— Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...
— И чо?
— Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией.
Уильям Чарльзович вздохнул.
— Эй, паренёк! — свистнул он официанту. — Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.
— Ты знаешь русский? — удивился Гарри Чарльзович.
— Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачий, — с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович. — И вот смотри. Они ещё пишут — ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже.
Они выпили водки, и закусили оливье.
Случайный пост
