тексты 597
Филологические анекдоты
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду...
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем: «Enough».
Француз добавляет:
— О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Русский усмехается:
— Да это всё пустяки! Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Протестное движение или Врезка уходит в табор
Дальнобойщик Гойшпан тоскливо поглядел на сидящего напротив.
— Что значит «когда»? Допьём и пойдём — сказал он.
— Я за — торопливо поддержал сидящий рядом валютный ипотечник Левинзон и, протянув руку за фаршированной хамоном куропаткой, случайно задел рукавом богатой шубы бокал с «Кристал».
Эколог Иванов (по матери), заметив это, открыл рот, чтобы сказать что-то на тему протеста, но вдруг посмотрел куда-то в сторону и замер в удивлении.
За тем же столом, чуть поотдаль, сидел огромный белый медведь.
— Слушайте — взмолился Иванов — я, конечно, эколог, я всё понимаю — я прочитал и выучил свою часть, что Арктикой не должна владеть такая варварская страна, как Россия — но медведь тут совершенно лишний.
— Это почему? — недобро поинтересовался медведь — Я по документам «крохотный белый комочек, медвежонок Умка, который рыдает в ледяной пустыне, после того, как член партии Единая Россия и сотрудник российской военной базы убил его мать петардой, и это всё что вам надо знать о том, что Россия делает в Арктике» вообще-то.
Иванов страдальчески скривил лицо.
— Сейчас придут честные цыгане, у которых режим Путина отнял газ — и мне ли объяснять тебе, какие у них счёты с медведями?
— Давайте вот не будем тут никого пугать — сообщил медведь. Нам вообще когда выходить?
Левинзон вздохнул.
— Тут, понимаете, такое дело — начал он, осторожно подбирая слова — Наше протестное движение впитало лучшие бизнес-кейсы западного мира. Но в силу того, что материалов слишком много — мы остановились на творчестве британского математика-педофила Л.Кэрролла, как доступного в части изложения, связанного с западной страной и идеологически верного в части половых наклонностей. Теперь у нас тут за столом всегда весна, всегда пора пить чай, всегда 6, всегда режим зассал, всегда интеллигенция и горечь от ситуации в России, всегда голодовка Савченко и очередной срок у Навального и скоро выходить на митинг.
Пока Левинзон это говорил, к нему подошёл худой босой мальчик с пакетиком чего-то синего. С тыла мальчика прикрывала чистенькая старушка в орденах.
Когда русские воюют плохо
Некоторые люди (не будем показывать пальцем) очень любят «развенчивать патриотический миф» о том, что русские всегда побеждают в войнах. На самом деле, нет такого патриотического мифа, но я сейчас о другом. О том, что, вообще-то, побеждают в некотором конкретном случае русские или нет — это вообще не тот вопрос, который стоит ставить, когда речь идет о воюющих русских.
Иногда русские воюют хорошо, иногда русские воюют плохо. Когда русские воюют хорошо — это пиздец. Но когда русские воюют плохо — это тоже пиздец. Не дай бог вам встретиться с русскими, которые воюют плохо. Когда русские воюют хорошо, они, как правило, добрые и великодушные. А вот когда плохо — они злые и им всё похуй. В общем, лучше бы вы встретились с русскими, которые воюют хорошо...
Когда воюют плохо, например, французы — то это примерно как у русских Цусимская битва. У французов это называется «нам в тот раз не повезло», у русских называется «боже, что это вообще было, дайте срочно развидеть». Поэтому, конечно, море — единственное место, где можно не очень бояться русских, воюющих плохо. В море плохо воюющие русские зачастую сразу тонут и просто не успевают заебаться и разозлиться. В этом ваш стратегический шанс.
Вы можете ошибочно подумать, что еще один хороший вариант — это как-нибудь исхитриться и набрать русских, чтобы они воевали для вас против русских. Плохая идея. В тот единственный раз, когда русские начали всерьез воевать друг против друга, они вот уже сто лет никак не могут совсем закончить. Хотя и делают вид, что это все окончательно перешло в формат интернет-срача. Но, уверяю вас, если вы окажетесь участником чего-то подобного, а не сторонним наблюдателем — вам не понравится.
Конструкцию «от секты, отколовшейся от РПЦЗ, отколовшейся от РПЦ, откололась часть прихожан по причине актуальных политических разногласий» способны выдержать только русские. Потому что русские за сто лет просто вконец с этим всем заебались, а вы к этому моменту уже раз десять помереть успеете. В общем, если что — берите себе Маннергейма, а ото всех остальных русских постарайтесь поскорее избавиться, пока не началось. Когда начнется — будет уже поздно.
А лучше — вообще с нами не связывайтесь. Не надо. Просто не надо.
наноанекдоты вторника
– Поэт в России больше, чем поэт...
– Та в России и бухгалтер больше, чем бухгалтер. Заебали уже, все чего-то мнят, жестикулируют...
Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на винишко.
Весна. Теплеет. Желание убивать притихло.
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением хавчика и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахахаха.
«Путин слил Сирию»™
Руслан как всегда — не в бровь, а по лбу: 🙂
За сегодня увидим переобувание в прыжке всех, прорицающих:
— Второй Афган, ведь выйти-то не получится, вот у США ни разу не получилось, всегда сидели до проигрыша
— А могли бы эти бомбы раздать детям и старикам
— В итоге — всё более глубокая изоляция России
и прочее подобное
Хотя в октябре один дядька, Пушков фамилия, обмолвился, что операция примерно на 4 месяца, столько надо, чтобы переломить ситуацию. Впрочем, всем похуй.
Неделя путинслильщиков, прирост увеличивается вдвое.
При этом будет проигнорировано, что остаётся авиабаза и морская, и они работают, а также что «непримиримая оппозиция» за эти 4 месяца поделилась на «мы жить хотим» и «вот прижизненная фотография того, кто оказался в зоне работы авиации», и резко побежала договариваться; хотя ранее, поглядывая на США, «ни о каких переговорах до безусловного ухода Асада не может быть и речи». Теперь как-то вот всё поменялось.
Задача по прекращению воровства турками сирийской нефти, судя по пылающему пукану эрдогандона, выполнена — финансовая табуретка выбита из-под ног, а без финансовой выгоды ни одна операция не может расчитывать на одобрение США. Факт сотрудничества правительства Турции с террористами подтверждён многократно и наглядно. Посмотрите события турецкой внешней политики с сентября — Китай сотрудничество свернул, с ЕС переговоры про «беженцев» напоминают переговоры воюющих сторон об обмене пленными и выкупе. Эрдогандон полгода уже, потея, ошибаясь, и мыча, проверяет ощущения «хотел усидеть на двух стульях, и тут мокрый хруст раздался». С кем Турция-то, кроме порошенки, вообще что-то совместное делает и планирует? Кого изолировали-то в итоге?
Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Японский фольклор
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела «приглашённая звезда» — полковник Вино...дов, которого мы называли «Бонд», за его манеру представляться: «Вино...дов. Полковник Вино...дов».
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки, начал:
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»
© Sgtmadcat