тексты 597
История любви
Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у неё телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черёмуха и сатанеют соловьи. Смех, лёгкое опьянение, вы стоите на балконе у неё дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, и во сне формулируешь предложение руки и сердца. Утро. Солнце лупит прямо в глаза.
Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
«Радость моя, солнце моё, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то...» СТОП. Что это?!.. Ещё раз! «мука — разлучится с тобой!»… о НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из-за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь:
«ться! что сделать! ться!»…
Анекдоты вторника
— Грядёт перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.
— Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
— Нет, он закопался в обыденности.
— А скиньте просветление.
— Забудь всё, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец!
Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— «Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!»
— «Это типично для вас» — отвечает белый — «сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое/»
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»
А белый и отвечает:
— «Посмотри в карман вон того чёрного парня»
Как быть мудаком в спортзале
Занимаясь спортом уже лет этак 20 с копейками, давно хотел суммаризовать полезные советы для тех, кто собирается реально с понедельника, с Дня Рождения, с Нового Года, и будет хотеть и дальше когда-нибудь Начать.
Итак,
КАК БЫТЬ МУДАКОМ В СПОРТЗАЛЕ
Это относится к тем, кто хочет накачаться к лету, быстро сбросить вес без диет и утомительных тренировок, улучшить здоровье путём приёма спортпита, ощутить приобщение к миру вечно позитивных динамичных людей с плакатов с рекламой спортивной одежды и инвентаря, кто ощущает «я уже на том уровне, когда это положено и нужно по статусу», и так далее.
ИНВЕНТАРЬ
Очень важно сразу купить побольше дорогого инвентаря. Это покажет всем, что вы спортсмен. Именно поэтому на пиках популярности находятся те виды спортивных занятий, в которых такой инвентарь нужен и дорог. Всем насрать на карате, где для тренировки хватит старой одежды — а вот престижное Скатывание С Горочки или что-нибудь, требующее Выезда в Жаркие Страны и Моря — совсем иначе популярно. Человек с дорогой клюшкой — он как-то вот более человек, чем тот, кто на турник ходит.
Запомните, качество инвентаря определяется только его ценой, ведь смешно предположить, что за просто так могут денег брать.
Выясните, сколько всего надо докупить, и покупайте сразу. Обсуждайте покупки, бренды — обязательно в соц.сетях и публично, это покажет, какой вы спортивный и в теме. Чекиньтесь в магазинах и пишите обзоры на предметы неясного для вас назначения, которые видите первый раз в жизни — смелее.
Обязательно раскусывайте тех, у кого немодная экипировка — человек, у которого велик дешевле вашего на тыщу долларов, должен знать, что он говно, а не спортсмен. И насрать на то, что вы оба катались пару раз, а фоткались с великом и в форме — сотни.
Для подчёркивания приобщённости вступайте в тематические группы в соц.сетях, где поражайте своими охрененными выводами и вопросами местных жителей.
В случае любого несогласия с вашим мнением смело пишите про то, как всех подкупили спонсоры, ни в коем случае не удосуживаясь изучить предмет детальнее. Зачем, если вы и так денег потратили? Вы купили модный агрегат из последней коллекции, штаны к нему — а вам говорят, что он от другого вида спорта, а костюм на фотках надет задом наперёд — это просто пытаются лоху впарить своё говно всякое, вы-то не такой, вы априори не лох.
Короткие анекдоты четверга
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Любовь между Ромео и Джульеттой — это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям. Так что не преувеличивайте.
Мужчина, который бреется утром, любит свою работу.
Мужчина, который бреется вечером, любит свою жену.
Мужчина, который бреется и утром и вечером, любит своего мужа.
Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все отъебались, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко.
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
К психозу недели
В тёмном зале ресторана
Прямо на виду
Михаил сидит Касьянов —
Кушает еду.
Куча устриц, соус песто,
Водки редкий сорт.
Злой чечен мешает тесто,
Он готовит торт.
Мышцы бегают под кожей,
Взгляд его сердит.
Он закладывает дрожжи,
Словно динамит.
Тесто мнётся, тесто липнет,
Ходят кулаки.
Ждут джигита в чорном джипе
Братья-кунаки.
Он ещё совсем недавно
Видел сквозь прицел
Как вражина самый главный
Поросёнка ел.
Михаил сидит Касьянов,
Ест варёный рак.
Он иблис, слуга шайтана
И заклятый враг!
Жрёт копчёные оливки
Ненавистный морд.
Злой чечен пихает сливки
В специальный торт.
«Полетит мой тортик сдобный
Через все столы —
Будут знать, на что способны
Горные орлы!»
Наноанекдоты понедельника
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И хуй такого обзовешь пидором, потому что у него шпага.
— А давай без презерватива?
— В смысле? Просто воду из окна выливать?
Если верить дневнику моего соседа, у меня проблемы с уважением чужого личного пространства.
Пора бы перестать строить планы на прошлое.
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Пропаганда пользы бухла, курева, наркоты...
Модный поток околонаучной инфы про пользу бухла, курева, наркоты — не ослабевает. Всё обычно подаётся как вау-прорыв вау-науки, ничего не гарантируется, но текст в стиле научпопа и на соответствующих ресурсах.
Почитаешь так и узнаешь, что тренироваться-то вредно и не имеет смысла, а вот пара бокалов вина в день, да литр пива, да хороший (обязательно! обязательно престижной марки и дорогой!) вискачок — он только на пользу здоровью. Зимой в фойе станции метро часов в 6 утра таких здоровых — в три слоя лежит, запах — хоть топор вешай. Но это фигня, ведь подача-то «для спокойных уверенных в себе интеллектуалов, которые всегда знают меру и могут остановиться». Как так получается, что с этих слов начинают все наркоманы — загадка.
Не исключение и
Заголовок гласит, что трава убивает раковые клетки.
Читаем:
Национальный институт рака, часть американского Министерства здравоохранения, сообщает, что «каннабиноиды могут быть полезны для лечения рака. И могут помогать пациенту справляться с побочными эффектами, вызванными химиотерапией».
Вы заметили, сколько раз «могут» и сколько раз «реально, проверено и доказано»?
Дальше круче:
Сложности выбора велосипеда
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться.
Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит.
Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле.
Интересно, почему?
Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки).
Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос — в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене?
Один утверждает, что дело в весе, второй — в износостойкости и цене исходного материала.
Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно.
Да какого хрена?
Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом.
Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже.
Просыпаешься от стука в дверь.
Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы — почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя «Бесовец»?
«правда-матка»
Меня всегда смущало выражение «правда-матка». Вот серьёзно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только «правда-матка»? Почему он не продолжил список? Например, «фаллопиевы трубы просветления», «яичники истины» , «срамные губы лицемерия», «клитор злословия». Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
Минутка жутких угроз
Британская вещательная корпорация публикует сегодня на главной полосе героический репортаж «Русская угроза толкает Швецию к НАТО: остров между Швецией и Русской Угрозой».
Запил: «Продирающий восточный ветер свистит в самой середине Балтийского моря, на фронтире былой Холодной войны... После двадцати лет забвения из-за растущей русской непредсказуемости Готланд снова принимает оборонный гарнизон в 300 воинов».
Логика текста следующая. Да, сейчас в Швеции никто не верит, что Россия может напасть на какую-нибудь соседнюю страну. Но ещё недавно — кто мог подумать, что Россия нападёт на Крым? А ещё русские самолёты дерзко нарушают воздушное пространство. А ещё в прошлом году целую неделю шведское общество будоражили поиски русской подлодки (которая в итоге дерзко оказалась воображаемой, но осадочек-то угрожающий).
...Я не шучу, ув. друзья. В этой их Европе на полном серьёзе идёт масштабная кампания по принуждению к страху.
Ну бойся же Русской Угрозы, скотина такая, говорят европейцу. Ну паникуй же. Ну вспомни, что при ядерной атаке советов надо первым делом лечь и накрыться. Смотри, как непредсказуемо Россия напала на полуостров Крым, где стоял последние лет триста её флот и все только и ждали случая сбежать из-под Киева. Смотри, как угрожающе плавают её воображаемые подлодки.
Пока что вроде бы действует только на интеллектуально беззащитных восточноевропейцев (мне рассказывали о латышах, вдумчиво роющих себе персональные бомбоубежища на личных хуторах в каких-нибудь Маукумуйжах). Но накал усиливается. Зарываться в грунт и тревожно прислушиваться к Ветру с Востока должны начать и шведы, и датчане, и немцы.
Популярное сегодня:
- Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера...
- TGIF, котаны!
- Правильный извращенец
- Дед Мазай спасает В.И. Чапаева на глазах изумлённых Герасима и Му-Му
- Геннадий Смирнов - Что происходит на свете [R]
- TGIF Ladies
- Пятничные девушки
- Звонок Ктулху (Call of Cthulhu)
- Как развлечь себя в полёте
- Котаны, я вам тут немного пятницы принёс...