тексты 597
Жар-Птица
– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.
Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!
Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.
– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго.
– А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать?
– Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча.
– Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется?
– Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще не принимают за Жар-птиц.
Немецкие охотники в России
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в охотничье хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. Кладёшь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьётся головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трёхчасовой бесполезной стрельбы по уткам я им сказал, что или утки высоко летают, или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалёку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он ещё не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущёнка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
наноанекдоты среды
Если парень не видел, как его девушка танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...
Бабы запоминают не тех мужиков, с которыми или да или нет, а тех, с которыми у них было хрен пойми что.
Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера.
Ярмарка тщеславия
Каждый из нас хоть раз слышал про «ярмарку тщеславия», но кто-нибудь на ней хоть раз был? Что там вообще? Лотки с бабками-лицемерками, торгующими пряничными конями эгоцентризма, карамельными петушками заносчивости и калачами хвастовства? Есть ли там скоморохи, тешащие ваше самолюбие или балалаечники, играющие на ваших низменных чувствах, цыгане, готовые в любой момент украсть немножко вашего внимания, купцы с мешками, полными духовной пустоты, прикрытой поверхностной интеллектуальностью?
Логическая нестыковка
Столкнулся на днях с очередной забавной логической конструкцией у совестливых людей. Выглядит она примерно так:
— Вот в отсталых государствах всё вручную делают, это плохо — поэтому плохое качество. То ли дело нормальные развитые государства, где сейчас всё уже фермеры и хипстеры вручную делают, поэтому хорошее качество.
Этакая странная смесь из:
— У вас недоиндустриальная экономика — поэтому ручной труд — поэтому плохо
— У нас постиндустриальная — раз у нас когда-то была индустрия, поэтому у нас ручной труд, но совсем другое дело.
Слушайте, как так выходит, что в это верят?
Т.е. есть Лю, который — как и его дед — выращивает уток. Много выращивает, потом государству сдаёт.
Есть неудавшийся стартапер Вася, который выращивает уток. Он в интернете гуглил, как выращивать уток, потом решил, что нужна прикольная фишка, иначе за несуразные деньги не купят, и решил добавлять уткам в корм шоколад и ставить на фоне Radiohead. Он выращивает мало уток, потому что 95% времени уходит на рекламу уток, нарциссизм, рассказы о собственной гениальности (ведь он первый догадался добавлять шоколад, и запатентовал, какой именно вид шоколада добавляется).
Почему в одном и другом случае ручной труд оценивается диаметрально противоположно?
Та же фигня, допустим, с автотранспортом — «вот плохой автозавод в ватницкой стране — видите, сколько рабочих, они вручную делают часть операций — а вот хороший завод в нормальной стране, видите сколько роботов — а за ними вон сколько рабочих, ведь самые хорошие машины делаются вручную».
Какая-то нестыковка странная очень.
Понятно, что машина делает точнее человека, реже ошибается, и зачастую дешевле (сейчас уже не факт — на производстве-разработке ряда роботов пилится столько средств и кормится столько дармоедов, что логика «автоматизируем производство — оно подешевеет» подходит не для всех случаев).
Как точно понять, в каком случае «уууу, ручная работа для серийной вещи», а в каком «фууу, ручная работа для серийной вещи»? Хипстер печёт хлеб, выставляя 50ти кратный ценник, «потому что всё вручную делаем» — это мудизм или престижность? «Вымешиваем тесто с любовью» — оно, когда в пределах МКАД, и делает бывший маркетолог, это гарантия качества? Почему? А если в Сибири, то «Вручную месят, значит нищета, негигиенично» — когда профессиональная работница пекарни?
Стиральную машину когда собирают на конвейере — это «совковое производство, каменный век, то ли дело в Германии» — и сразу после «я вот начну больше лавэ поднимать, домой Miele куплю немецкую, там ручная сборка, на каждом болте наклейка сборщика, кто закручивал».
Как так-то?