У меня складывается ощущение, что Интернет захватывает новая шиза.
Примерно 90% сайтов, на которые ведут все ссылки, выглядят так:
— Что-то с интерфейсом Букваря, т.е. крупные буквы, простые фразы («Маша поела. Маше хорошо. Маша думает пойти гулять. Что будет делать Маша и почему она голосует не за Путина?»), визуальные решения аналогичного уровня восприятия, т.е. несколько крупных блоков с выделением контрастными цветами, и вернейший признак дебильной ЦА — постоянное ВЫДЕЛЕНИЕ в тексте ТОГО ЧТО И ТАК ЯВЛЯЕТСЯ КЛЮЧЕВЫМ ЕСЛИ ПРОСТО ЧИТАТЬ ТЕКСТ (я крупными, потому что не умею в постинге выделять)
— После перехода всплывает окно, в нём сто тыщ кнопок соцсетей и призыв. Призыв такой примерно — «Друг! Мы охуенные и ты это понимаешь. Мы все изстрадались просто, а малэнкий Гиви даже заболел от того, как мы, горько усмехаясь и не поддаваясь судьбе, пьём кофе и смотрим на капли дождя на стене. Подай... в смысле лайкни, репостни, а то окно это ёбаное не закроется, мы тужились и рожали этот абзац джва года. ЛАЙКНИ КАК МИНИМУМ ПИДОР»
После того, как это окно закрывается, взору предстаёт интерфейс «БУКВАРЬ В ШКОЛЕ ДЛЯ УМСТВЕННО ОТСТАЛЫХ». Чёрт, 20 лет назад, когда появлялись все эти VESA-режимы с тучей пикселей (больше 640×480!) все кайфовали — ох сколько информации можно будет вместить! Теперь понятно, что это нужно, чтобы по центру висела полукруглая, полупрозрачная, томно-невнятная (короче такая же, как целевая аудитория) Кнопка. И рядом с ней ещё штуки две. Вообще на экране больше 3х активных нет почти нигде, психологи раньше обманывали, что человек с трудом держит в памяти-внимании больше 7 предметов — сейчас можно считать доказанным, что эволюция легко опрокидывается вспять. Фантасты рисовали пульты космических кораблей с кучей элементов, подчёркивая функциональную насыщенность и море возможностей — результат отличный, всё сводится к «жмякни тут, если прикольно».
Наверху висит рудимент того, что раньше было меню. Т.е. раньше люди пользовались компьютером с какой-то целью — сделать конкретные задачи. Но этот подход устарел, так же, как устарел и поход в супермаркет с фиксированным списком покупок — ведь этот список ограничивает покупку ненужной хуйни в силу сиюминутного порыва, а это плохо влияет на сбыт ненужной хуйни. То же и с интерфейсом — раньше человек открывал Quattro Pro какой-нибудь, или Framework (чую, как с меня песок сыпется), и делал какие-то нужные задачи. Для этого нужно было меню с функциями — потому что задача по составлению электронной таблицы — она логически разбивается на мелкие подзадачи, ну а для отображения этого структуризованного разбиения отлично подходит древовидное меню.
Что сейчас? Сейчас меню содержит в себе 1 уровень, где не логически выстроены разделы, а вынесено то, на что чаще спонтанно кликают. Результат обычно такой:
— Про нас
— Прикол
— Бабы
— Легко
— 48
— ... и не только 😉
— Зеленее, чем думаешь
Блядь это хуйня в стиле Кличко ведь точно отображает сумбурное сознание клиента, у которого открыто 107 вкладок браузера, и мысли у него скачут со скоростью габбер-вечеринки. Мышление в стиле гарлем-шейк не подразумевает углубление в происходящее. У пунктов меню даже всплывающей подсказки нет — её не будут читать, потому что на неприкольный пункт просто мышкой не подведут — зачем?
Но это конечно фигня на фоне Контента.
Контент — это главное на таком сайте.
Главнее его только Заголовок, потому что читают его и исходя из него оценивают всё остальное. То есть если в заголовке «7 способов ебать бульдога в зимнем лесу ночью», а текст про влияние сверхдоз аскорбинки на синдром Кушинга, то потратив на Контент секунды 3 в сумме (раньше хотя бы по диагонали проглядывали — т.е. абзац в начале, абзац в конце, и пару-тройку мест случайно в серединке, где картинки или краткие абзацы), тыкается по другой ссылке — запомнив, что надо ебать бульдогов в зимнем лесу ночью. Всё, это уже факт, потому что это в заголовке было, а потом какой-то текст, короче факт наличия этого текста показывает, что заголовок верный. Удивительная логика, но она применяется! Любой текст, который не вызывает форматированием раздражения, считается подтверждающим заголовок.
Число в заголовке — сакрально. Эту штуку раскусили ещё китайцы пару тысяч лет назад, но продвинутое человечество догнало их совсем недавно — в общем, если в утверждении есть число, то такое проще запоминается. Поэтому не «Секреты Личного Ослепительного Финансового Узбека», а «Семь Уникальных Секретов Личного Ослепительного Финансового Узбека». Маразм простирается на десять тысяч ли и на четыре стороны света от этого убеждения, но оно работает.
Содержимое же любой статьи на таком сайте формируется достаточно просто.
Это минимально структуризированный текст, состоящий из вводного абзаца с перечнем банальностей, чтобы втереться в доверие к редкому читающему что-то кроме заголовка, и последующие утверждения, базирующиеся на эмоциях, намёках, приколах, мемах — в общем, главное — не на размышлении и логике, потому что это напрягает читающего и отбирает позитиффчик. А без позитиффчика грустняшки у дебила, он на другой букварь пойдёт любоваться.
Примерный образцовый текст:
"
18 туалетов древней Испании
Люди какают. Испания есть. Давно есть Испания. 18 делится на 9 (прим.нашего редактора — просто чудеса! я сама проверила — непонятно как, но это действительно работает!). Итак, туалеты. Туалеты? Да, вы не ослышались. Что ж, не будем терять времени — итак, туалеты:
1. Просто туалет — обычный туалет, ну как вы привыкли.
2. Туалет хуёвый — это дырка в полу такая, фуууу.
3. Подороже такой туалет — это для крутых, поэтому на 10% дороже — хули не отдать деньги-то за тот уровень, которого достойны.
4. Интересный малоизвестный факт — в фильмах с Джеймсом Бондом туалеты никогда не начинают показывать на тех сценах, в которых есть сапоги и карандаши.
...
17. Космический туалет — прикиньте, люди в космосе какают! Уау!
18. Туалет в гробу — это то, ради чего стоило читать нашу статью! Вот фотка — такое бывает! Ахахаха, ох и ржака, до слёз, ПОГОДИТЕ, СЕЙЧАС ПРИКОЛ БУДЕТ, СЕЙЧАС ВАЛЯТЬСЯ БУДЕТЕ — вот вторая фотка!
Итак, вы получили настоящее удовольствие, окунувшись в мир испанских туалетов. Что же, подчеркнём ещё раз, что вам это очень понравилось — этот ценный развивающий текст расширил ваш кругозор (вот ссылка на тестик на то, равен ли твой IQ твоему IP — проверь себя, попадёшь ли ты в 3.62% тех, у кого он толще). Поделись, лайкни, шерни, а дальше тебя ждёт увлекательное путешествие — «12 признаков аргентинской лихорадки»
"
И это говно — бесконечно. Я конечно понимаю, что суть такого текста — SEO и торговля ссылками на магазин унитазов «Испанский Котяшок», но боже ж мой, количество этого — неимоверно. По сути, увидев даже первые признаки (то же всплывающее побуждение лайкать-шарить), можно смело закрывать сайт — ничего информативного там не будет. Все эти нумерованные списки псевдоценных фактов объединяет одно — абсолютное и полное не-участие мозга. Всё это заточено под ленивое жующее покликивание с «хе... прикольно...». Интерфейсные решения подчёркивают эту ненапряжность и нацеленность на имбецилов с расфокусированным сознанием, для которых минимальное задействование мозга — уже стресс и негатив.
Масштабность этого тренда потрясает — вы откройте детские книжки советские — их содержимое в плане дизайна и расположения графических элементов, а также шрифтов — это то, что сейчас называется ультра-современным и удобным интерфейсом. Когда на пол-экрана Колобок и на вторую половину, с отступом в родительский палец, чтобы держать книжку и не заслонять её, надпись «ЭТО КОЛОБОК. ОН КРУГЛЫЙ. КОЛОБОК ХОРОШИЙ. УЛЫБНИСЬ КОЛОБКУ». Только кнопок соц.сетей не хватает и всплывающего «Мы написали это про Колобка, чтобы подарить тебе радость и счастье. Поделись!!!».
Что дальше в плане упрощения? Я вот думаю, может сделать мессенгер, в котором будут только иконки? Т.е. нельзя будет писать текст, можно будет только общаться готовым комплектом картинок, а дополнительные комплекты докупать? И можно будет автоответ сделать, чтобы когда такой-то чувак прислал картинку 19, ему автоматически картинки 29 и 27 посылались? Ну там розыгрыши всякие делать потом, потом доп.опции вида «узнай заранее, какой автоответ на тебя стоит у другого». Это ужасно увлекательно будет, общение будет быстро и динамично. Как раз до уровня «вот тебе три ракушки, а ты в ответ два узла на верёвке завяжи» дойдём. Если среди картинок спонсорские ставить, логотипчики всякие — монетизация пойдёт мгновенно.
В кино Матрица предполагалось, что волевое такое человечество резко будет освобождаться, выдёргивая гофрошланг из жопы. Ха. Ха. Ха. Да оно не знает, как себе его поглубже засунуть и селфи сделать, чтобы в кадр попал логотип производителя шланга.
Всё к тому, что оптимистичный румяный дебил — это реальный символ хайтеха. А вы — облака, бигдата...
©
