юмор 751
Шпротный спас (пьеса)
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво?
О водке я не говорю...
Боря Ельцин
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России» (к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрётся с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за неё!
Обама (обиженно): Какая я ещё плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
(далее…)
Взял и отложил свой телефон!
Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? «Как стать счастливым, 10 простых правил». Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена — тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит. Что нельзя? «Долбоеб» нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин!
Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.
©
Трудно накормить сытого и одеть одетого...
— Ну, правильно, правильно, — сказал Изя. — Я все понимаю. Вами двигали жалость, милосердие и тэ-дэ и тэ-пэ. Я же не об этом. Жалеть женщин и детей, плачущих от голода, — это нетрудно, это всякий умеет. А вот сумеете вы пожалеть здоровенного сытого мужика с таким вот, — Изя показал, — половым органом? Изнывающего от скуки мужика? Денни Ли, по-видимому, умел, а вы сумеете? Или сразу его — в нагайки?..
Спящая красавица
концовка волшебная 🙂
Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно — спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
(далее…)
Sysadmin Day 2014
С этими вашими новостями совсем забыл про последнюю пятницу июля!
Хорошо хоть на мордокниге напомнили... Итак, :
Сегодня вдвойне приятный день: во-первых, сегодня пятница. Во-вторых, сегодня последняя пятница июля, а значит сегодня — день системного администратора. Поэтому примите наши горячие поздравления, господа, товарищи и друзья, труженики бубна и витой пары! Пусть ваши серверы падают как можно реже, а юзеры попадаются толковые, покладистые и ненавязчивые.
В давние времена сисадмины были непривычны, бородаты, диковаты. И, вообще, было непонятно, чем они занимаются. Ну да, провода тянули, компьютеры настраивали, колдовали. А потом прятались в серверной. И народ их побаивался, посмеивался и совсем не понимал.
Прошли годы, население попривыкло к компьютерам, интернетам, обросло смартфонами и планшетами. Проблемы и заботы сисадминов стали куда понятнее и ближе широким массам пользователей. Но, как говорится, ложки нашлись, а осадок-то остался. Наряду с программистами, профессия системного администратора обросла, пожалуй, наибольшим количеством мифов и предрассудков в сфере IT. Некоторые из них действительно не лишены оснований, некоторые уже давно устарели. Хотя, справедливости ради, если постараться, то можно найти и соответствующих IT-мифологии. Этакие настоящие матёрые сисадмины, таких уже не делают, да, были люди в наше время. Собственно, о чём мы — да всё о том же, о мифах. Посовещавшись между собой и с нашими сисадминами, мы составили список наиболее популярных шаблонов, по которым люди судят об этой профессии:
1. Сисадмины постоянно очень заняты.
2. Все сисадмины нечёсаные, бородатые, ходят в бесформенных свитерах и протёртых джинсах.
3. Сисадмин должен уметь делать ВСЁ: прокладывать сеть, поддерживать сайт, программировать на любом языке, чинить мобильники, утюги, чайники, автомобили, мыть полы и варить кофе.
