юмор 751
Тымчук и Гитлер
Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из «Фагота», в каску даже пару раз попали из «Мухи», но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро — мозг.
Ударил залп из «Града», после ещё один.
— «Совсем с ума сошли» — думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль
Прямое попадание из ТОС «Буратино» разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.
— «Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!» — заорал он
Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.
— «Потерь нет» — вписал он в окошечко, нажал кнопку, получив на выходе готовый текст со всей стандартной обвязкой про «Братья и сёстры», датой и стандартным количеством погибших коцапов (в этот раз получилось 162).
— Сдавайся! — раздался далёкий крик.
— Русские не сда... — начал Тымчук и осёкся.
— Пора бы, кстати, показать им нашу силу — подумал он, доев яйцо и сложив скорлупу в карман.
Дмитро вылез из окопа и огляделся — впереди стояла танковая колонна, за ней маячили самоходки, а довершало всё это звено Су-35, неспешно летающих кругами вокруг дерева.
— Хрен вам, а не козак Тымчук — весело подумал он и начал стрелять.
Шквальный огонь из шмайсера поджёг один танк, потом другой, потом вдали гулко ухнула самоходка, и Су-35, толкаясь в воздухе, стали панически улетать.
Дмитро сатанински хохотал, после переключил скорость на шмайсере, и буквально через полминуты всё закончилось. Вдали полыхал яркий сноп пламени — горели два Т-80, стоявшие друг на друге — так часто делали ватники-танкисты, чтобы увеличить дальность обзора танков.
Дмитро устало вытер пот со лба и посмотрел вдаль. Неожиданно раздался жуткий свист и ударив в плечо, рядом упала ракета от «Искандера». На ней открылся люк, откуда высунулся человек в будёновке, и ослабевшей рукой попытался ударить Тымчука балалайкой, после чего затих.
Хроники Лаборатории
Я смотрю, Дневник Домового набрал адовую популярность на сайте: 2/3 заходов с поисковиков на него 🙂
Вспомнилась классика этого жанра — бессмертные «Хроники Лаборатории», с которых все эти «дневники» ещё в фидошные времена начинались. А первой частью была «Зрелость», если мне мой склероз не врёт...
Хроники лаборатории: Детство. Юность. Зрелость.
Детство
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик — урод отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Юность
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть — залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно — наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
Летучий змей
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках, и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я, настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиздюлей), и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых), уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жёсткого человека, который, увидев ЭТО, вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на нём лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем тогда еще небогатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришёл к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал также.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
