юмор 751
Глаз долой — и сердце вон!
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.
Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.
Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры.
В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.
Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.
А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.
Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.
Хороший день Петра
Пролог
Пётр вздохнул, взял из вазочки на столе конфету и задумчиво сказал:
— Давай, Ира.
Фарион кивнула и нажала кнопку на пульте проектора.
Экран некоторое время мигал, а потом плавно почернел.
Раздалась симфоническая музыка и на экране появился пляшущий голый казак Гаврилюк.
— ЭТИМ ЛЕТОМ – сообщил бархатный мужской бас на фоне
Картинка с Гаврилюком сменилась лицом Кличко, говорящего про то, что горячую воду просто надо подогреть относительно холодной, потом бегающего с вилами по студии Ляшко, потом недепилированной частью певицы Лыжичко
— ВЫ УЗНАЕТЕ – продолжил вкрадчивый бас
Смена картинок ускорялась – вот украинские военные идут с американским флагом, вот украинский генерал присягает послу США, вот в интернет-магазине продаются американские сухпайки из гум.помощи.
— ЧТО ТАКОЕ БОЛЬ И УНИЖЕНИЕ ДЛЯ ЦЕЛОЙ СТРАНЫ – добавил бас
На экране появился молодой, тогда ещё вротбрав Ляшко, а после крепко обнимающаяся с адвокатом в камере Тимошенко, потом их место заняли какие-то развалины завода, а потом крупно, на весь экран, сложенные в флаг Украины на казантипском пляже шприцы
Экран опять потемнел.
— Всё? – спросил Порошенко почему-то шёпотом.
Музыка достигла апогея и на экране появилась надпись.
— МАЙДАН. ВРЕМЯ ПРИПИЗЖЕНЫХ. СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ.
После на мгновение мелькнула постаревшая девочка в кружевных трусиках, торгующаяся на трассе с тремя поляками на старом Опеле, и экран выключился.
Пётр встал.
— Это возмутительно – сказал он решительным голосом. – Ир, они натурально это показать планируют?
Ирина кивнула.
— Сплошь клевета и враньё – продолжил мысль Пётр. – Вот, например… ммм…
Через минуту размышлений Пётр, крепко подумав, добавил:
— Короче это надо в ОБСЕ звонить, пусть примут меры. Выразят там что-нибудь. Поглубже, хаха, как Олежка вробрав.
— Хи-хи – гыгынула Фарион.
— Организуй, хорошо? – сказал Пётр.
Фарион кивнула.
— У тебя всё? – спросил Пётр.
— Да – ответила она – пока да, зайду через полчаса ещё, там будет одна штуковина, тебе надо посмотреть лично
— Добро – сказал Пётр, потом подумал и добавил – Слава Украине
Ирина посмотрела на него и покрутила пальцем у виска.
— Мы ж не на митинге, Петь – миролюбиво сказала она
Пётр кивнул.
Дао каски
Пётр что-то писал в блокноте, когда дверь приоткрылась и из неё высунулось знакомое лицо в каске.
— Петь – шёпотом сказало лицо.
— М? – сказал Пётр, не отрываясь.
— Дело есть на миллиард баксов – сказало лицо шёпотом
Пётр устало поднял глаза и посмотрел на Тымчука. Дмитрий был в каске, бронежилете поверх красной майки Кока-Колы, и ластах.
— Дим, вот чесслово, тебе в клоуны надо было идти – сказал Порошенко. – Ты мастер репризы, но твои фантазии про миллиард баксов несколько утомительны. Тебе же десятку баксов подержать не дадут никогда, в принципе.
Дмитрий кивнул.
— Я так, внимание привлечь чтобы. Насчёт клоуна – у меня с этим плохие ассоциации, давай не надо про это. Ласты мне нужны, если ты про них, чтобы отражать атаки морских котиков, которые сейчас тренируются в крымских бухтах, чтобы ночью выйти на одесские пляжи и сам понимаешь, что дальше.
— Что? – спросил Пётр
Дмитрий сделал сложное движение лицом.
— Короче, надо денег на фронт. На фронт информационного ополчения. Домен надо оплатить и за инет дома.
Пётр закрыл блокнот и мрачно посмотрел на Тымчука.
— Вот Дим, ты натурально задрал попрошайством этим. Иди к Бутусову, напиши на цензоре статью, как наши завалили две тыщи отборных удмуртов, и прорыв бронекавалерии был остановлен. Герои дадут интервью, расскажут, как им оторвало болты, но они смогли отбиться от врага. И всё. И денег дадут.
(далее…)
