юмор 751
Пра танцы, скелеты и БДСМ
Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в децком калейдоскопе. У меня в юности, помницо, имелся адин такой оптический чудо девайс, пока я его не абминял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок атчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, што картинки ницвитные ниразу, и ракурсы нифпизду, я адин хуй щитаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще ниабэтом, а нипосредственно о скелетах.
Хули, если задумацо, палюбому у каждого пассажыра в рундуках какието свои мумии заныканы. Такие сцуко нисанкционированные кладбища в атдельно взятых скворешниках. Ктото, например, на первом свидании абасрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться апасаецо, даже свою сестру нимного боицо, психологическая травма у человека, ага. Ктото соседку ебет ригулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А ктото, ниажыданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом нибывалый аргазм и беспесды разнообразив свою палавую жизнь. Нуевонахуй падобные траурные икзирсисы, если чо.
Мой сосед так аднажды в интернете рицепт настойки на пекинской сирени искал, а нашол вместо этого фото своей абнажонной дочери, с подписью «илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы». Хотя ее Валькой пажызни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цыкла «мир, каким мы его видим» (анал и ролевые игры за допалнительную плату, я провирял). Карочи, дядя Коля канешножы вначале пирижывал нипадецки, а потом ничо, успокоилсо патихоньку. Даже гордиться нимного стал, что дочка в люди выбилась, с дипутатами разными абщаецо, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли абразования, я хуйивознаю, я в палитике слабо разбираюсь. Кроме Жыриновского и Маргарет Тэтчер хуй каво угадаю с первого раза. И то лишь патаму, што Жыриновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в адин день.
К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покапацо, то пару мертвецов можно влегкую абнаружить, без всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, както человека чуть ни убил. Причом не со зла, и не патамушто я такой ацкий чикатила, а совершенно случайно, в парыве сексуальной страсти нах.
Я тогда ничаянно с Аничкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идешь, никого нитрогаешь, а тибе уже кричат вовсю, — привет-кагдила-ляля-тапаля. Аничка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и нищастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак нимогла. То ли комплексы какието децкие, то ли проклятие типа родовое, хуйпроссышь, карочи. Такой бля природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники паходу уже заебались ее постоянно спрашивать, когда же она наконецто абритет щастье в симейной жизни, и освободит жылую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает, и давай щебетать ниумолкая, — привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю...
Ниажиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно апять же. Мы в ближайший кабак зашли, Аничка чото по тилипону прокурлыкала, и через две минуты, говорит, — познакомься, тринацатый, это мой муж Артемко.
Только это нихуя не Артемко, а пиздец какойта к нашему столику приближаецо. В падобных случаях палюбому придуприждать надо. Патамушто хуйпайми на каком этапе созревания его так жызнь покорежыла, но паследствия ещо пичальней, чем ебальник у ведущего из пиридачи «Жди меня». Артемко оказалсо узкоплечим стафилакоком слащаво-гламурного полупедарсатического вида, на 6 лет младшее Анички, с крашенной в цвет радуги паклей на темечке. Жывая иллюстрация низдаровых половых увлечений. Я его тогда тоже чуть не убил, нивизирая на мою врожденную терпимость и пацифизм. А этот клоун нам улыбаецо и пищит тоном чебурашки, который ищет друзей – а чиво вы тут сидите, пайдемте бегом тут рядом одна замичательная вечеринка, — и в ладоши от щастья хлопает, шалунишко хуев.
Я ево ещо раз внимательно осмотрел, и сказал, што если там какойта гей-парад, и Артемко собираецо наряжацо в женское белье и махать плакатом «свобода пидарасам», то впизду такие фестивали, я лутше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артемко после этого губы надул, и сказал, что он вообщето не гей, а метро-сексуал. Палюбому спиздел сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки ещо.
Если бы Пушкин...
...писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днём рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»
Лермонтов бы написал пару постов о том, как всё плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Весёлую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.
Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.
И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зелёных листиков с комментарием «А у нас весна!»
Хроники диверсионного подразделения
Часть первая. Школа диверсантов
1. Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?