юмор 751
О свадьбе
Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
— Нет, это какой-то пиздец, — возмущённо сказал Гарри Чарльзович. — Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
— Это сколько в фунтах? — прервал его Уильям Чарльзович.
— Да, грубо говоря, 500.
— Ёб вашу мать.
— Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...
— И чо?
— Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией.
Уильям Чарльзович вздохнул.
— Эй, паренёк! — свистнул он официанту. — Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.
— Ты знаешь русский? — удивился Гарри Чарльзович.
— Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачий, — с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович. — И вот смотри. Они ещё пишут — ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже.
Они выпили водки, и закусили оливье.
Способы Охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждёшь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезёт.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несёшь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срёт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — ещё и анфас твой заплаканный солёный до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «камазу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.
Я опасаюсь непьющих женщин
Я опасаюсь НЕ пьющих женщин. Намного больше, чем пьющих.
Как только милая дама, скромно опустив ресницы, пальчиком в меню указывает на апельсиновый фрэш или минеральную без газа, у меня екает сердце...
Это даже на кофейной гуще не надо гадать. Все и так ясно. До сорока — сельдерей, шпинат, фитнес, бассейн по утрам и тренажер на дом...
После сорока — церковь, пешие прогулки к святым источникам, диеты и санаторное лечение.
Даже красивые коленки не спасают.
Я сразу представляю себя на велотренажере с капустным листом во рту или с рюкзачком на пыльной дороге по пути к чудотворному источнику. Сразу хочется заказать стакан виски и выпить его мелкими глотками, занюхивая рукавом косухи. Иногда не сдерживаюсь...
Если дама бодро выбирает коньяк — я сжимаюсь. От предчувствия. Хотя и так ежу понятно — бизнес-вумен. Из серии — «милый, у меня квартальный отчет и завтра планерка...будь добр, там котлеты в морозильнике, брось их на сковородку...»
Ага, будущее ясно как в морозный день. Кофе в постель, букеты три раза в неделю, пылесос в зубах и развешивание личных носков в ванне самолично...Принципиально заказываю себе бутылку вина и потягивая, принимаю вид разочарованного Чайльд Гарольда...
Когда дама уверенно выбирает пиво и смакует литровую емкость, заедая вялеными кальмарами и солеными орешками, я цепенею... Богема, ёжкин кот... Только этого не хватало... Даже бюст не перевешивает разочарования...
Прикидываюсь трезвенником и заказываю кофе-эспрессо... Почерней и погуще... Дескать, я во всеоружии...
Потому что слушать плохие стихи, мотаться по злачным местам до утра, тесниться на галерке и восхищаться ультра-модными пьесами, а также спорить до посинения о судьбах литературы — увольте... Творческие силы уже не те...
А вот дамам, любящим самозабвенно как и я, хорошее полусухое вино — я искренне рад. Рад с ними выпить по фужеру чудного крымского( очень оценил) или чилийского, или грузинского... А также французского, итальянского... пардон, увлекся...
Это тонкие, деликатные дамы. Любящие и ценящие прекрасное. Меня, в частности...
Поэтому пей вино, Гертруда!
©️ Ингавар Коротков