юмор 751
Фишки
С приходом супермаркетом в нашу жизнь, пришел ни только комфорт, но и разнообразные рекламные акции и прочая дребедень. Собери столько только-то чеков, наклеек или еще чего-нибудь и получи – сковородку, нож, тапки белые, трусы красные или чепчик синий. Все подарочные вещи, конечно же ужасного качества, выполненные дядюшкой Хо в провинции Гуанжоу. Но наших людей это особо не ебет, многие играют в эту игру, не понимая, что стоимость этого барахла заранее закладывают в цену на продукты. Как и фанаты all inclusive, рядовой народ не соображает, что китайскую сковородку он, по сути, покупает, втридорога, но сама фраза: «получи бесплатно», отключает мозг у рядового человека, заставляя его следовать линии маркетинговой политики того или иного магазина. Особенно на эти игрища подсели российские пенсионеры.
«Дикси», вечер, магазин только открылся, поэтому всего одна касса работает, остальные кассы ждут товарищей, которые должны прийти по объявлению, которое красуется при входе: «Требуются кассиры!». Длинная очередь ждет, пока бабулька расплатится за продукты…
— Сколько я еще должна, дочка?
— 15 рублей…
— Вот, набери – высыпает мелочь пенсионерка
Пока кассирша набирает 15 рублев, старушка, сдвинув очки на нос, изучает плакат, который гласит: «Купите на 500 рублей и получите фишки, чтобы выиграть фирменную бейсболку и футболку!»
— Дочка? А сколько я заплатила? – спрашивает старушка
— 1115 рублей…Я же вам чек отдала
— А! А фишки хде мои?
— Это наклейки для акции
— Не-е-е-е-е, мне фишки нужны! Я собираю их
— Ну, наклейки, фишки не важно…
— А как же!? Тут же написано: С-о-б-е-р-и ф-и-ш-к-и! – по буквам читает старушка
— Бабуль это одно, и тоже!
— Да что ты, дочка! Я в школе проработала 50 лет! Я уж как-нибудь читать то умею…
— Господи! Да, дайте вы ей эти фишки! – раздается голос женщины из очереди – Скоро уже магазин закроется!
Кассирша копается под кассой, но заветных фишек-наклеек не находит.
— Я сейчас, у меня закончились, сейчас принесу ваши наклейки! – встает с кресла кассир
— Нет! Мне наклейки не нужны, мне фишки нужны! – протестует старушка
— Да, твою мать то…- вздыхает мужик, держа два пузыря водки
Кассирша, как угорелая носится между касс, в поисках липких бумажек, но хуй там…
— Натах, чего ты бегаешь? – зевает охранник
(далее…)
Колонизация Марса
— Тебе не кажется, Том, что мы занимаемся ерундой?- спросил Алекс.
— Нет, Алекс, мне не кажется. Мы действительно занимаемся ерундой.
Друзья перетащили на несколько шагов тяжеленный молекулярный анализатор и остановились передохнуть.
— И почему ты так думаешь, Том?- спросил Алекс, чтобы поддержать разговор.
— Потому что нас слишком уж упорно пытаются уверить в обратном.
Шёл уже шестой месяц с того момента, когда благодаря этим двоим Марс перестал считаться необитаемым. Теперь на нём имелось целых два теплокровных существа — Том и Алекс. И больше не предвиделось. Для поддержания научной станции в рабочем состоянии этого персонала вполне достаточно. Всю основную массу исследований выполняют высокоточные приборы. На долю людей приходится только текущий ремонт и переноска этих приборов с места на место. Действительно, зачем усложнять систему, добавляя дублирующие узлы и двигатели, если с этой работой прекрасно справятся люди?
Том и Алекс были добровольцами. Смены для них не предусматривалось. Как и возвращения на Землю. Это было бы слишком расточительно.
— Но мы действительно собрали кучу ценных научных данных!
— А кому они нужны? Зачем исследовать Марс, если на нём никто никогда не станет селиться?
Это была горькая правда. Жизнь в куполе никак не назовёшь комфортной, а полное терраформирование Марса влетало в такую копеечку, что становилось просто нерентабельным. По крайней мере, в ближайшие сто-двести лет.
Том и Алекс снова ухватили анализатор и перетащили его через невысокий каменный гребень, чтобы отволочь вниз, на дно долины.
— Ух ты...! Том, ты только глянь!
— Что? Ох ты ж...! А это откуда тут взялось?
На склоне кратера перед ними стоял осень-очень старый восьмиколёсный аппарат с вылинявшей надписью «СССР»
— Луноход? Откуда он взялся на Марсе?
— Ну это же советский луноход. Заблудился.
Друзья поставили молекулярный анализатор на ровную площадку и вернулись к луноходу.
— Том? Скажи мне, ты хочешь, чтобы на Марс прилетели люди?
— Люди уже прилетели на Марс, Алекс.
— Много людей, Том. Миллионы.
— Ты говоришь про колонизацию? Да, Алекс, хочу.
— Тогда сбегай за кувалдой.
Через час молекулярный анализатор послал на Землю отчет о пробах грунта. Через сутки его расшифровали. Через три дня весь цивилизованный мир стоял на ушах: редкие металлы! германий! золото! радиоактивные изотопы!
Через год в купола на Марсе переселились сорок тысяч старателей. Через три численность населения достигла миллиона, а естественный прирост впервые превысил смертность. Через двадцать лет на Марсе зацвели первые яблони.
о любви
Вот я красивых журавлей
Убил тебе ружьём.
И мы по тишине аллей
С тобой вдвоём идём.
И ты несёшь их как цветы,
За шеи волоча,
А я тебе шепчу что ты
Как в тёмной тьме свеча.
Я для тебя ещё могу
Убить немало птиц,
И дятлов, и скворцов могу,
И уток, и синиц.
Но ты глядишь из-под ресниц
И в тишине аллей
Мне говоришь — не надо птиц!
Убей ещё зверей.
Убей красивую лису,
Детёнышей лосей,
Косуль, гуляющих в лесу,
Пожалуйста убей!
И я хватаюсь за ружьё,
И я тебя люблю.
Тебе, сокровище моё,
Я всех сейчас убью!
Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы
1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики — козлы. Фото: я с подругами в туалете, клубе, на фудкорте, на отдыхе. Итог: все мужики — козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
2 этап. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги — завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
3 этап. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и ещё куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Унылые щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики — козлы.
4 этап. Тусовки, клубы, бухло... Пусть все видят как мне хорошо одной.
5 этап. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Ещё больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребёнки, жрачка.
6 этап. Я нашла идиота, который готов на мне жениться... Дааа! Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
7 этап. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фоток со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала... Ну а больше-то зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.
8 этап. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Ещё фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
9 этап. Милый, ты будешь папой... Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком в анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фоток ребёнка.
10 этап. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдёт старость.