юмор 751
Протестное движение или Врезка уходит в табор
Дальнобойщик Гойшпан тоскливо поглядел на сидящего напротив.
— Что значит «когда»? Допьём и пойдём — сказал он.
— Я за — торопливо поддержал сидящий рядом валютный ипотечник Левинзон и, протянув руку за фаршированной хамоном куропаткой, случайно задел рукавом богатой шубы бокал с «Кристал».
Эколог Иванов (по матери), заметив это, открыл рот, чтобы сказать что-то на тему протеста, но вдруг посмотрел куда-то в сторону и замер в удивлении.
За тем же столом, чуть поотдаль, сидел огромный белый медведь.
— Слушайте — взмолился Иванов — я, конечно, эколог, я всё понимаю — я прочитал и выучил свою часть, что Арктикой не должна владеть такая варварская страна, как Россия — но медведь тут совершенно лишний.
— Это почему? — недобро поинтересовался медведь — Я по документам «крохотный белый комочек, медвежонок Умка, который рыдает в ледяной пустыне, после того, как член партии Единая Россия и сотрудник российской военной базы убил его мать петардой, и это всё что вам надо знать о том, что Россия делает в Арктике» вообще-то.
Иванов страдальчески скривил лицо.
— Сейчас придут честные цыгане, у которых режим Путина отнял газ — и мне ли объяснять тебе, какие у них счёты с медведями?
— Давайте вот не будем тут никого пугать — сообщил медведь. Нам вообще когда выходить?
Левинзон вздохнул.
— Тут, понимаете, такое дело — начал он, осторожно подбирая слова — Наше протестное движение впитало лучшие бизнес-кейсы западного мира. Но в силу того, что материалов слишком много — мы остановились на творчестве британского математика-педофила Л.Кэрролла, как доступного в части изложения, связанного с западной страной и идеологически верного в части половых наклонностей. Теперь у нас тут за столом всегда весна, всегда пора пить чай, всегда 6, всегда режим зассал, всегда интеллигенция и горечь от ситуации в России, всегда голодовка Савченко и очередной срок у Навального и скоро выходить на митинг.
Пока Левинзон это говорил, к нему подошёл худой босой мальчик с пакетиком чего-то синего. С тыла мальчика прикрывала чистенькая старушка в орденах.
Когда русские воюют плохо
Некоторые люди (не будем показывать пальцем) очень любят «развенчивать патриотический миф» о том, что русские всегда побеждают в войнах. На самом деле, нет такого патриотического мифа, но я сейчас о другом. О том, что, вообще-то, побеждают в некотором конкретном случае русские или нет — это вообще не тот вопрос, который стоит ставить, когда речь идет о воюющих русских.
Иногда русские воюют хорошо, иногда русские воюют плохо. Когда русские воюют хорошо — это пиздец. Но когда русские воюют плохо — это тоже пиздец. Не дай бог вам встретиться с русскими, которые воюют плохо. Когда русские воюют хорошо, они, как правило, добрые и великодушные. А вот когда плохо — они злые и им всё похуй. В общем, лучше бы вы встретились с русскими, которые воюют хорошо...
Когда воюют плохо, например, французы — то это примерно как у русских Цусимская битва. У французов это называется «нам в тот раз не повезло», у русских называется «боже, что это вообще было, дайте срочно развидеть». Поэтому, конечно, море — единственное место, где можно не очень бояться русских, воюющих плохо. В море плохо воюющие русские зачастую сразу тонут и просто не успевают заебаться и разозлиться. В этом ваш стратегический шанс.
Вы можете ошибочно подумать, что еще один хороший вариант — это как-нибудь исхитриться и набрать русских, чтобы они воевали для вас против русских. Плохая идея. В тот единственный раз, когда русские начали всерьез воевать друг против друга, они вот уже сто лет никак не могут совсем закончить. Хотя и делают вид, что это все окончательно перешло в формат интернет-срача. Но, уверяю вас, если вы окажетесь участником чего-то подобного, а не сторонним наблюдателем — вам не понравится.
Конструкцию «от секты, отколовшейся от РПЦЗ, отколовшейся от РПЦ, откололась часть прихожан по причине актуальных политических разногласий» способны выдержать только русские. Потому что русские за сто лет просто вконец с этим всем заебались, а вы к этому моменту уже раз десять помереть успеете. В общем, если что — берите себе Маннергейма, а ото всех остальных русских постарайтесь поскорее избавиться, пока не началось. Когда начнется — будет уже поздно.
А лучше — вообще с нами не связывайтесь. Не надо. Просто не надо.
