юмор 751
Классификация подкаблучников
Подкаблучник физкультурус — самый безвредный из подкаблучников. Водятся в качалках, фитнесклубах, на экологических трассах, возле рек, озёр и прочих водоёмов. П.Ф. можно выделить по румянцу, атлетической фигуре, характерно откляченной жопке («так и трахнул бы себя») и жёнам с пропорциями 110-110-110.
Подкаблучники громогласные — обычно из армейцев. Поодиночке совершенно безвредны, но, поймав жертву, заставляют несчастного слушателя слушать свой командирский голос. Вообще, возбуждаются от вибрации своих голосовых связок, особенно на рыбалке, свадьбах и похоронах. Утомлённые гости морщатся от громогласия, пока на грохот не прибегает благоверная бой-баба, при одном виде которой подкаблучник громогласный выдаёт характерную фразу: «Всё, молчу-молчу, Люсенька».
Подкаблучник алкоголический. Внешне тих и благообразен, но расчётлив и коварен, как притаившаяся гюрза, — стоит зазеваться хозяйке, он, с мастерством Гудини, наливает и опрокидывает чарочку, характерно не закусывая, причём проделывает эту манипуляцию столько раз, сколько сможет успеть. В удачном случае, хозяйка, со словами «От нажрался, скотина» вынуждена тащить слюнявую тушку в домашнее логово.
Подкаблучники политические легко определяются по персональным угрозам Обаме («Обама, не зли меня!»), пренебрежительному отношению к женщинам-политикам («Какая-то там Меркельша») и мудрому руководству Владимиром Владимировичем Путиным. Сродни подкаблучникам громогласным, но не обладают такими лужёными глотками. В стае возбуждаются и переходят на клёкот. Растащить соперников сложно, но можно. Хозяйки для этих целей используют поводки и свистки: «Витя! Бог с ней, с этой Америкой! Нам ещё в гастроном зайти, капусты на засолку купить».
Подкаблучники гусарские — одни из самых неприятных. Обладают характерно маслеными глазками и липким голосом. Всегда ощупывают встречных девушек глазами. Характерно обожают произносить тост «За присутствующих дам!» с непременным добавлением «Стоя-стоя-стоя!» (намекая на возможную эрекцию). Кладези скабрезных банных анекдотов, которыми метят любую поляну свадеб или похорон. Внешне тщедушны, при виде жены, обычно тихой женщины с усталыми глазами, подкаблучники гусарские страшно бледнеют, обмирают и, с тихим лепетом, становятся невидимыми.
Подкаблучники гаражные тотемом своего племени имеют рака-отшельника. В отличие от подкаблучников-рыболовов, меньше склонны к сбиванию в стаи.
Подкаблучники матерные... (Упс, пора на пробежку, доброго утра всем)
Трудности современных знакомств
Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – «Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал „Maxim“. Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы „Виа гра“. Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – „Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?“ Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!»
© Евгений Черешнев
Занимательная кулинария
Буддистская кухня: берём патту и выходим за пиндапатой. Можно обойтись и без этого.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, всё, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идём всей семьей на рынок, долго торгуемся и берём все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесём домой
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»
Норвежская кухня: поешьте селёдки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
