ёбаный стыд 188
Страх и ненависть в СССР
«У нас было 4 года мировой войны, одна развалившаяся империя, 5 белых армий, полсотни самопровозглашённых государств и целое множество интервентов всех сортов и расцветок, а также Петлюра, Махно, Пилсудский, дашнаки и басмачество. Не то что бы это был необходимый запас для создания монолитного унитарного государства. Но если начал собирать Россию, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это право выхода из Союза. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем республики с правом выхода. Я знал, что рано или поздно мы перейдём и на эту дрянь.»
В.И.Ленин
Шалом, правоверные! (18+)
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.
Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..
Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.
Болото нового средневековья
Минутка нестандартных окон Овертона.
Про упомянутые «окна», которыми принято называть методологию последовательной легализации для сознания тех штук, которые сознание изначально считает неприемлемыми, упоминают часто.
В основном в аспектах медицинских почему-то — ну, типа «вот льва перед детьми препарируют» и «вот как пидоров легализуют».
Однако, редко показывается данный механизм в других сферах человеческого бытия — например, в технической и научной — хотя применяется он там часто, и, увы, успешно, и вреда от этого, на мой взгляд, побольше, чем выяснение, кто в какую дырку трахается.
Прочитайте текст по картинке, а потом вспомните — а где вы такое же читали?
Правильно. Илон Маск, настенная вяликая батарейка Теслы.
Кратко про то, почему выходит именно так, как на картинке — т.е. вот такая вот херота про тлеющую трансмутацию антиватницкого гитлерэлектричества, вытекающего из американской ультрасекретной системы, доступно для заказа в нескольких вариантах, размеры приведены сразу, чтобы можно было начать планировать, где дома разместить — она пользуется спросом и обсуждается.
Попробуйте вспомнить, про сколько перемог, связанных с энергетикой, вы вообще читали в последнее время? Сотни их. Рассказы про сверхвеликие достижения великих учёных Правильных Стран, которые перевернут мировую энергетику — постоянны и характерно обсуждаются со вздохами «эх, живут же люди, вот это прогресс, вот это развитие» и ключевым финалом «... ну а у нас... да что и говорить».
Хайтех-маниловщина, когда мост вот хорошо отсюда бы да до Москвы, а на мосту мужички стоят и товары разные продают, теперь является не показательным образом теоретика-фантазёра, а критерием успешности. Стонать про вымышленные успехи — престижно, это показывает приобщение к хайтеху. И забывать сразу, т.к. иначе неудобно получится — стоны про вот-вот открыли, вот-вот построят — есть, а по факту — пусто.
Замена научных прорывов шоу-бизнесом — штука выгодная. Проблема даже не в одиночном мошеннике Маске, все проекты которого не несут ничего прорывного, а лишь в вау-стиле продают уже известное и использующееся, только в конфетно-букетном оформлении и с конской маржой. Даже не в том, что эти проекты до кучи убыточны. В принципе, Маск ничем не отличается от «магазина на диване», где продают тренажёры для пресса, которые от ритмичных нажатий на живот создают рельефный пресс.
Верю, вот-вот, и падёт ярмо!
Ну наконец-то! Нефть уже ниже 30 баксов за бочку! Скоро, скоро падёт этот кровавый режим, безжалостно подавляющий любую оппозицию и убивающий любого народного лидера, чей голос слышен в мире. Эта уродливая клика, узурпировавшая абсолютную власть, и передающая её от одного члена «семьи» другому без всякого внимания к народным чаяниям. Это сборище бездарей, за десятилетия нефтяного изобилия так и не построивших в стране нормальной экономики, независимой от нефтяной иглы. Эта банда маньяков, преследующая гомосексуалистов и лесбиянок, поддерживающая самые страшные антинародные режимы и террористические банды по всему миру. Эти параноики с имперскими амбициями, вторгшиеся в соседнюю страну, посмевшую свергнуть их марионетку, и получившие суровую «ответку» от жителей этой страны.
Верю, вот-вот, и падёт ярмо! Осталось последнее усилие, и мир навсегда очистится от такого уродливого явления, как саудовская монархия!
Ребятам о зверятах
(взвыв от восторга)
голосом Дроздова, с затакта, с придыханием, вот типа «Ребятам о зверятах»
Один из обязательных атрибутов городского креакла, уже уставшего подчёркивать свою успешность — непрерывная победа над внешними злыми и мощными силами.
Покрутившись в своём кругу и получив максимум от мастурбации на брудершафт вида «как здорово, что мы, такие яркие, успешные, классные, позитиффчиковые, тут собрались», и немного притомившись демонстрировать друг другу стандартные признаки успеха в виде владения предметами с определёнными брендами и логотипами, они начинают браться за попытки достичь новые вершины доминирования в стае.
Так лисята в одном помёте, покусав друг друга за хвосты и лапки, выстроив иерархию, начинают охотиться за хвостом матери и делать засады, воображая лежащий в метрах 20 огромный камень — медведем.
В данном примере мы хорошо это видим.
Стартовая диспозиция начинается сразу, рывком — в первой же фразе обрисовывается углём ситуация «я-то в ресторане по работе, ну, это такая у нас, у успешных, доступная роскошь — кто-то ходит в ресторан по случаю, а у нас это обыденность, фактически бремя белого человека, а на фоне-то Обычные Люди, конечно, бухают, что им ещё делать, да притом бухают плохо, до плохого поведения».
Бухающие внешне похожи на двух сотрудников ФСБ.
Антропологические аспекты измерения черепа циркулем с целью доказательства различий между ФСБ, и, допустим, ФСО, ГРУ или просто полковника полиции или даже ГИБДД — опускаются, это несущественно. Просто мудрость позволяет высшему классу элементарно раскусить, кто перед ним. Этот приём часто используется в литературе — герцог или барон легко поймёт, что перед ним кузнец или сапожник — а вот сапожнику можно рявкнуть «да ты хоть знаешь, кто перед тобой!», это очень литературно и сценарно — вспомните хотя бы количество анекдотов, обыгрывающих «тут старичок снимает пальто, а под ним генеральские погоны».
Что же делает низший класс, приползая в ресторан, где успешные люди просто работают, просто творят, просто эта атмосфера творчества в атмосфере лёгкого эксгибиционизма, когда ты творишь новое среди чавкающих, которые смотрят на тебя и понимают, что ты другой, ты тут не за этим, просто кликни на нашу иконку в соц.сетях, чтобы та дрожь, с которой мы делаем эти подборки картинок, и та душа, которую мы вкладываем в это, осталась с тобой навсегда?
Как начинаются мировые войны (18+)
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.
Акт первый. Начало ХХ века.
Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…
Чё там, говорите?
— Придурки в метро без штанов!
— Да похер!
— Алкаш-афганец самоубился апстену от удара айболита!
— Да похер!
— Айболиту шьют срок!
— Похер!
— Сумку украли за духулион рублей!
— Да похер!
— Так то у уборщицы госпрома!!!
— Вааще насрать!
— Нефтьюшка катится вниз!
— Да похер!
— А рубль падает!
— Срать!
— В европке всех ябут понаехавшие!
— Да похер!
— И обворовывают!
— Срать!
— Хохлы! Арабы! Негры! Турки!
— Это, блиать, не фейсбук, а пансионат умалишённых старух «На лавке»
