текст 267
Занимательная кулинария
Буддистская кухня: берём патту и выходим за пиндапатой. Можно обойтись и без этого.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, всё, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идём всей семьей на рынок, долго торгуемся и берём все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесём домой
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»
Норвежская кухня: поешьте селёдки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Бабушка и внук
– Бабушка, я не голоден, честно!
– Почему, мистер внук, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем? Зачем продолжаете отказываться от еды? Неужели вы верите в какую-то миссию или вам просто страшно потолстеть? Так в чём же миссия? Может быть, вы откроете? Это фастфуд? Вегетарианство? Может быть, ГМО? Или вы боритесь за фигуру? Иллюзия, мистер внук! Причуды восприятия! Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать своё существование, бесцельное и бессмысленное! Но они, мистер внук, как и голодание столь же искусственны. Только человек может выдумать столь скучное и безжизненное понятие — диета! Вам пора это увидеть, мистер внук, увидеть сквозь гору котлет и блинов и понять: вы не можете победить. продолжать борьбу бессмысленно! Почему, мистер внук, почему вы упорствуете?!
Бразилия стронг!
– ИГИЛ приезжают в Бразилию, чтобы устроить теракт на ОИ.
– По дороге к месту теракта их грабят жители фавелл.
– Пояса смертников украдены.
– Они решают устроить массовый расстрел, но, приехав в подходящее общественное место, обнаруживают, что там уже идёт перестрелка.
– Разочарованные террористы понимают, что хуже они тут уже не сделают, и возвращаются домой ни с чем.
– Во время пребывания в Бразилии они подхватили лихорадку Зика. Дома перезаражали всех своих коллег. ИГИЛ в полном составе вымер.
– Бразилия спасла мир от терроризма!
Осторожно, сосули!
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Обыск ФСБ
Взглянув сквозь свои смартфоны на совершенно вроде бы пустую и обшарпанную квартиру, сотрудники ФСБ обомлели: повсюду толпились просто огромные количества редчайших покемонов, по шкафам были рассованы тысячи покеболов и пошенов! Чиновник объяснил это изобилие «семейными накоплениями», мол, «дочка наиграла», но следствие подозревает, что покемоны были получены им в качестве взяток. Расследование продолжается.
Концепт игры, обратной «покемонам»
Да, кстати, про покемонов.
Реально захватывающей в текущем менталитете игроков, культуре кино и игр, а также СМИ, была бы обратная игра.
Когда ты бы регистрировался, как игрок, и вокруг тебя, оказывается, бродят ужасные монстры. Их не то, чтобы много — но они есть. И они ищут и выбирают.
Которые начинают тебя палить, вынюхивать твой след, брать этот след и идти по нему, соблюдая дороги и этажи, приближаться.
Чтобы вот как «Гроб на колёсиках въехал на твою улицу», только с графикой Doom'а.
А ты должен перемещаться, чтобы тебя не нашли. Иначе тебе покажут живописную картинку с кишками наружу, как тебя — в дополненной реальности твоей квартиры — рвут на части.
Чтобы можно было покупать оружие и отвлекающие приманки. Щиты и системы невидимости.
И откупаться, по сути. За живые деньги.
А твой мобильник — это средство заглянуть в их мир. Ну, как у Фродо, который одевал кольцо.
Чтобы у тебя, как в «Чужих», всё чаще пикал детектор «ОНИ близко». Не надо ничем сильнее пугать — Хичкок был прав, страшнее внезапно открывшейся двери — только ожидание того, что она может открыться, в пустом доме.
Ночью. Чтобы наводил телефон на тёмные стены квартиры, а через них проступали контуры тех, кто вот–вот придёт — «ему ещё 59 метров идти осталось». Чтобы полупрозрачное, жутковатое, и обретающее плоть и детали, и из стены. И чтобы медленно. Чтобы ходил вокруг дома, искал входы.
Допинг и его друзья
Минутка про допинг.
Я про это уже писал, и не раз, но после произошедших событий хотел бы зайти к проблеме чуток с другой стороны.
Проблема, которая порождена ситуацией с «высокопоставленный чиновник решил рассказать о допинге в спорте высоких достижений», достаточно проста.
Она в том, что люди никак не поменялись за века.
Они любят смотреть на уродства, включая бородатых женщин, карликов, издевательства над животными и на огромных монстров, и будут платить за это.
Вы все эти пункты, из средневекового бродячего европейского цирка, можете найти среди самых популярных тем в СМИ прямо сейчас.
Современный спорт высших достижений в тупике. Тупик этот физиологический. Ресурсы организма выбраны до максимума. Надо или придумывать новые виды соревнований (именно затем, чтобы было на что посмотреть в части новых рекордов, замечу, а не потому что уже существующие виды спорта чем-то плохи), или менять физиологию (выступления людей с генетическими отклонениями есть, но их мало и они ничего не меняют особо), или употреблять специфическую химию.
Разберём каждый из пунктов.
Метрическая система vs. английская
В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В английской же системе мер ответом на вопрос «Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?» будет «Пошёл нахер», потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.
Шокирующие факты из полной версии доклада Макларена
В наши руки попала полная версия доклада Макларена, которая содержит шокирующие факты беспрецедентного обмана, совершенного русскими на Олимпиаде в Сочи. Ниже представлены основные моменты из доклада, ранее не публиковавшиеся в российских СМИ:
Члены комиссии на себе проверили влияние отдельных компонентов «коктейля Родченкова» на организм (чтобы не нарушать закон проверялось влияние только незапрещенных компонентов), для чего были использованы 50 бутылок «Чиваса» и 20 бутылок «Мартини». Между тем, члены комиссии отмечают, что проведенное исследование является недостаточным, и они хотели бы продолжить исследования именно в данном направлении.
Одним из неопровержимых доказательств использования российскими спортсменами в Сочи стероидов, растворенных в алкоголе, являются многочисленные свидетельства очевидцев о том, что от русских на следующий день после побед пахло перегаром.
Отвечая на вопросы о том, как в России смогли вскрыть пробирки, которые невозможно взломать, и как могло исчезнуть такое количество положительных проб, комиссия отмечает, что русские способны сломать или потерять все что угодно.
По свидетельству Григория Родченкова дырку в стене лаборатории в Сочи он пробил сам с помощью геологического молотка, работая по ночам, а днем закрывал эту дырку плакатом Риты Хейворт.