текст 267
Ибацираптор
На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск — менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.
Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск-менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
– Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
– Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.
– Куда-куда поход?! Он что, из «этих»?
– Да не о том! – отмахнулся он. – Нет у нас нихуя, вот в чем дело. А ты зимней рыбалкой увлекаешься, а это тоже экстрим. Выручай! Завтра в обед, жди его у гостиницы и организуй рыбалку. Сделай все хорошо – от этого придурка многое зависит.
Ладно, приказы не обсуждаются.
Следующим утром, кимарю я в своем УАЗике у отеля, – жду этого чудика. Вдруг сквозь сон, в окно: тук — тук — тук.
Я спросонок ближний включил, и чуть в штаны не наклал – думал за мной, всё!
(далее…)
Всё в мире ради красоты
В электричке, напротив, сидит ангельской красоты русская красавица. Внешностью, ну просто куколка — платочек повязан тёпленький, полушубочек ладный, по фигурке, воротник мохнатый с мороза оттаивает, щёчки румяные, глазки зелёные, бровки чёрные, волосы светло-русые. С картинки девочка — такую на рождественские открытки, на заставки экранов, любоваться, радоваться и не дышать. Звонит телефон, ангел улыбается, зубки ровненькие, не от стоматолога, природные жемчуга:
— Ну? И хуле ты звонишь! Фак тебе в экран, подруга! (показывает средний палец) Да заебись праздники прошли! А ты чё? А он чё? За-еб-ца! Ну... А я ему так: «Досвидос, парниша!» Ну! Та не! Чё? Кто напротив сидит? Ну... Ну, бородатый. Так, подруга... Досвидос, говорю! До-сви-дос!
И журфак МГУ заканчивать не надо, чтобы таким безупречным слогом изъясняться. За окном солнце восходит, лес переливается разноцветными искрами самоцветов, ели в золоте и серебре, сосны медные застыли, весну ждут.
Всё в мире ради красоты.
Чётные наверху, нечётные внизу
Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи, и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слёзы, дабы посмотреть на попутчиков. И, как оказалось, не зря.
В купе зашли двое мужчин неславянской внешности, поздоровались и вежливо спросили, где их места. Мама, надо сказать, добрейшей души человек, посмотрев на билеты, сообщила, что у них верхние полки, но, судя по лицам, им это не понравилось и они спросили, мол, почему. Мама вежливо и резонно ответила, что чётные наверху, а нёчетные внизу. От этого лица у них ещё больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила ещё одна женщина, ну а мне нужно было спешить.
Я, простившись, удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые, и, как позже сказала мама, всю дорогу они хмурились и злились на неё, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций. Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет нехорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала, что «чёрные должны ехать наверху, а не чёрные внизу».
Трусы раздора
— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
— Прямо просто так из дома выгнала?
— Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, — Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
— Да как обычно, на швейке, некондицию, — озадаченно ответил Саша, — а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
— Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку — виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Почему ты постоянно бухаешь?
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
«Ибо, воистину!»
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** ! " А ещё — «ваистену!» и «дабудит так!». А ещё он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Молдавию славлю которая есть, но пуще – которая пьёть!
Приехала мама. По дороге из Лондона она заскочила в Молдавию. Говорит, там совершенно не осталось людей – все разъехались по Европе и России. Земля предков пустеет и как будто никому не нужна. Слово за слово мы стали вспоминать разные истории. Мама рассказала одну историю, которая очень точно отражает суть Молдавии, которая, как я надеюсь, никогда не пропадёт.
Осенью в Молдавии делают вино. Кто руками, кто при помощи разных приспособлений давят виноград, добавляют дрожжи и что–то еще. Рецептом я не владею, у меня в памяти остался только запах, насыщенный и терпкий запах, которые окутывает всех вокруг. Люди улыбаются друг другу, ходят в гости и каждый хвастается своим вином. В этот момент отказ от вина хозяина – самое жесткое оскорбление, которое только можно придумать.
После приготовления остаются дрожжи или жмых, или всё вместе. Бабушка выгребла это и попросила дедушку выбросить в огород куда–нибудь подальше. В конце лета с рынка дедушка привез новый выводок маленьких уточек. Они махонькие, они пролезают сквозь сетку–рабицу и проникают куда им захочется. Да и дверь на огород, кажется, в этот раз была не закрыта. И вот этот выводок добрался до этих дрожжей в огороде и всем утиным выводком его поклевал. Сильно покачиваясь выводок вернулся во двор и прям посередине двора отдал концы, как какая–то секта верующих в инопланетян, уложившись трупиками в несколько рядов.
Бабушка, узрев эту трагичную сцену, заплакала. Но эмоции эмоциями, а что–то с покойниками делать надо. На семейном совете было принято ощипать уточек, а ощипанные трупики отнести на край деревни и там их выбросить около ямы с мусором. Утирая слезы, бабушка собрала то, что можно с тушек, достала мешок и отдала бездыханные трупики деду, который, дойдя до места их последнего пристанища, с тяжелом вздохом их просто вытряхнул из мешка.
Вечером бабка с дедом выпили вина, закусив мамалыгой, помолились и легли спать. И вдруг под утро во дворе раздались странные звуки. Бабка с дедом высыпали на улицу, а там толпа ощипанных уточек требует пожрать. Комок слёз умиления подкатил к горлу, но осень на дворе. Голые ощипанные утки по такой погоде не выживут. А моя бабушка — добрая душа — не могла уже во второй раз похоронить уточек, поэтому она взяла байковую рубашку деда, разрезала на маленькие кусочки, и для всего выводка сшила маленькие рубашечки.
А утки дожили до первого снега, бабка раз в неделю собирала уток, снимала с них рубашки и стирала, устраивая голым уткам банный день. Повзрослевшая банда уток в байковых рубашках гордо расхаживала по деревне, вызывая хохот и слёзы умиления у всех вокруг.
И мне почему–то кажется, что эти пьяные утки, одетые в рубашки, лучше всего отражают суть Молдавии, ту суть, что я люблю. Этакая смесь пафоса, голой жопы, милоты и самоиронии.
Магия
— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать «ничего страшного». Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает. Она успокаивается и начинает вести себя подобным образом. Мило, приветливо и сердечно встречать клиентов, одаривая их добротой и жизнерадостностью. И вот входит очередной посетитель, начальник фирмы, заказывает кофе и садится за столик. Он зол с утра, потому что его жена опять ему изменила, он проспал, а так же конец квартала, надо всё успеть. И тут она его обслуживает, укутывая его нежностью и лаской всего парой тройкой слов. Дальше он сидит и размышляет «А не так уж всё и плохо, да и кофе приятный, погода, вон, хорошая. И вид красивый из окна». Утро этого человека уже изменилось, он в приподнятом настроении выходя из кафе желает ей хорошего дня, улыбается в ответ и идёт к себе в офис, где его ждут подчиненные, зависимые от его настроения и кипы работы, с которой он уже настроен справиться легко и непринужденно. На входе, по неосторожности, его задевает шваброй уборщица, оставляя след на свежих и чистых брюках. Она начинает чуть ли не в слезах извиняться и обещать, что отнесёт их в химчистку, что могут урезать зарплату, за то, что она такая неуклюжая. Но он просто мило улыбается и отвечает «Ничего, не стоит. Со всеми бывает» и расплывается в улыбке. А ведь мог уволить. А эта уборщица еле сводит концы с концами, кормит и одевает одна пятерых детишек. Она могла лишиться работы и им было бы очень трудно. Но нет, всё обошлось. Из-за простого парнишки, что улыбнулся официантке.
Он опять умолкает, допивает кофе и зовёт официантку. Кидает пару любезностей, улыбается, желает хорошего рабочего дня и начинает укутываться в пальто. И я замечаю улыбку, притаившуюся в уголках рта официантки.
Смотрит на меня и, так же, расплывшись в улыбке говорит мне:
— Вот моя магия.
Перед вылетом
А ты впитывай, дружок, впитывай
Этот воздух прозрачно–приторный
Отголоски реклам по радио
Томный взгляд этих шлюх с афиш
Увядают все краски принтера
Распадается атом радия
Все распалось до крайней стадии
Ну а ты еще здесь, стоишь
Погляди же смелей, рассматривай
Как проносятся шудры и кшатрии
Перед скидочными магазинами
Кувыркаются торопясь
Между лицами этими жадными
Облаками свинцово–зимними
И тобой есть невыразимая
Какая–то тайная связь
Проникай же смелей, не отлынивай
В эти полупрозрачные линии
Бессмысленные комбинации
Символов, букв, текстур
Мир построен из алюминия
Из уютных бесед с домочадцами
Так что стоит вовсю пропитаться им
Перед вылетом на Сатурн.
Минутка тайн, пирамид на Марсе, интервью с камышовыми человечками и тибетской структуризированной воды
«Попугай долбил клювом прутья клетки и ругался скверными словами.
– Поживешь среди дегтя – поневоле запачкаешься, – объяснял мне Джон. – Эта бедная, старая невинная птица ругается, как тысяча чертей, но она не понимает, что говорит.»
© «Остров Сокровищ»
Ветры истории, испускаемые из лучших людей со светлыми лицами, ворошат много интересных страниц Летописи Перемоги. То лазер «один выстрел менее доллара», то «неуязвимый невидимый самолёт F-35», то рельсотрон, то что-то ещё мелькает в этом манускрипте.
Но бриллиантом в коллекции методов «Как дешево и надолго повесить морковку перед осликами», конечно же, будет Отключение Свифт.
Это просто-таки клинок ручной работы гениального мастера, сверкающий уникум инфовойны.
История не сохранила автора первичного вброса, но гигабайты — если не терабайты — постингов и упоминаний используют как некую аксиому упоминание об Отключении Свифта.
Тяга к бездумному повторению и имитации — отличная штука, когда тебе год. Это биология, и по наступлению социальной зрелости она отпадает сама собой — копировать базовые повадки родителей становится не нужно, теперь можно осмысливать происходящее.
Можно, если ты вырос. А если ты инфантилен — то инстинкт бездумного повторения за тем, кто авторитетнее, кто в ролевой модели «взрослый» — остаётся.
Мальчик Вася, приходя на новую работу в офис, с удовольствием впитывает новые незнакомые «крутые словечки», местный «птичий язык» отрасли. И через месяц уже называет пачку денег — «котлетой», номинальное юр.лицо — «ежом», а также вворачивает не к месту «ну ща репо проведут и на корсчетах будет хуй, вот тогда-то и начнётся». Это так романтично и круто — доминировать, показывая свою Приобщённость к определённым Кругам, путём повторения Специальных Особых Слов. А что такое РЕПО, и при чём тут оная операция — да кого волнует? Оперативное заимствование необычной лексики виртуально приближает и вводит в Круг Посвящённых, а большего-то и не надо. Васю, который операционист и весь день заполняет шаблоны договоров на покупку бытовой техники в кредит, никто к РЕПО не подпустит. Но зато в компании Васю будут называть «банкиром» — он ведь такие штуки говорит, круть, аж ваще.
«Поделал скваты, потом прокачал мышцы кора, всё это табатой, потом закрыл протеиновое окно» — это ж гораздо лучше, чем «поприседал, покачал пресс, и так несколько кругов без остановки, а потом две куриные ножки разогрел в микроволновке».
У Конфуция ключевым пунктом к позитивным переменам было «исправление слов». Это когда гендерного активиста надо всё ж жопоёбом называть, гомеопата — шарлатаном, а барбершоп — парикмахерской. В данном же случае мы наблюдаем обратный процесс — маскировку поверхностности знаний употреблением специфичной терминологии.
Как, например, стать хакером? Можно долго изучать матчасть, протоколы, алгоритмы. А можно просто печатать что-то типа «Сейчас я тебя нюкну по айпишнику... ууу, бля, этот фаервол ты пакетом не прорубишь, там айпишник-то посекурен», и у определённой аудитории сложится представление о «спеце по инфосекурити».
Пидаром по этой методике стать ещё проще — достаточно везде вместо «последний» писать «крайний». Хотя крайней бывает только плоть, Север, мера, срок и необходимость.