текст 267
Женщины – удивительные существа и хитрые тролли
Женщины удивительные существа и хитрые тролли. Часто слышу их высказывания в присутствии мужчин типа:
— ах, какой красивый мужчина сидел вчера со мной рядом, мечта,
— охренеть какая фигура у мужика, сложен как бог, я бы знала что с ним делать,
— он был одет с таким вкусом, что я обомлела,
— этот настолько хорош, что был бы милый рядом,
— мой кумир, такой красавец с белозубой улыбкой (такого бы в мою хрущевку, чтобы светил своим дорогими винирами вместо перегоревший лампочки, на самом деле думает она)
И всякая другая женская жесткая подколка-защита из басен про лису, кувшин, сыр, стрекозу и работника балду (сама то я пытаюсь помалкивать, правда получается плохо)
Ведь несмотря на то, что все-все женщины понимают, что это такой стеб высшего уровня, насмешка над обычной жизнью, подавляющее большинство мужчин ведутся.
Скрывают пивные животики льняными мятыми пиджаками, маскируют четырьмя височными волосинками лысину, покупают в кредит машины размером с крейсер Аврора, не зная на что потом этого монстра заправлять, заказывают в ресторане рибай и крутоны, хотя любят пюре, сосиски и доширак и что самое страшное снисходительно улыбаются.
Открою вам страшный секрет. Никто на самом деле не хочет дома на кухне иметь сталлоне -бреда -ди каприо, который кончает от взгляда на себя любимого в зеркало. Да что там говорить, переспать с качком — мистером бикини этого года розлива не готовы 99,8%!
Все хотят чтобы было просто, надежно, можно было смеяться над одним и тем же, завести собаку, выбирать вместе люстру, обсудить плохой день, есть подгоревшие шашлыки, подставляя счастливое лицо весеннему солнцу, иногда даже страшно признаться родить парочку несносных детей...
Внешние параметры у мужчины важны до того момента как только он открывает рот и тогда тебе хочется либо бежать не оглядываясь, ломая ноги, либо ты зависаешь и хочется парить, наслаждаться, хохотать, нравиться, прикасаться.
Вот я правда всегда опасаюсь этих идеально сложённых, безупречно одетых, с чуточку блядским, оценивающим, завораживающим прищуром, уверенных в собственной неотразимости мужчин. Мне почему-то кажется, что они будут недостаточно страдать при расставании со мной.
©
Архипелаг АНШЛАГ
Весеннее апрельское солнышко ярко заливало строгий, аскетичный кабинет начальника колонии № 18. Сидящий напротив начальника заместитель по воспитательной работе невольно щурил свои грустные глаза.
– Ну какой спектакль в честь Дня Космонавтики? Они там, в Москве, что, все с ума посходили? – в третий раз простонал заместитель. – Вы же знаете наш контингент – почти сплошной блатняк! Они даже прогнозы погоды по телевизору смотрят только с сурдопереводом, думая, что это такая распальцовка по понятиям.
Подполковник Волков тяжело вздохнул, хотел было согласиться, но вовремя взглянул на портрет министра на стене и осёкся.
– Надо! – сурово сказал он и стукнул ладонью по листку с приказом. – А артистов у соседей попросим, их там много сидит.
– В творческой шарашке? – лицо майора озарилось. – Ну вы и голова, Николай Петрович!
***
«Особое творческое объединение № 5» ФСИН России находилось недалеко, в районе села Болотное.
Основной задачей ОТО являлось использование заключённых специалистов для участия в съёмках аншлаговых патриотических фильмов. Если сборы такого фильма в прокате равнялись двум бюджетам – срок уменьшался на два года, если трём – на пять лет, а если фильм получал Оскара, Пальмовую ветвь или собирал пять бюджетов – следовало освобождение с полным восстановлением в правах, как искупивших талантом. За десять бюджетов награждали премией Ника и ужином в ресторане с министром культуры.
Если же фильм не окупался – следовал месячный карцер с одним плавленом сырком «Дружба» в день и водой.
Перевод с английского на человеческий
Русскоговорящих в Великобритании считают очень грубыми – для этого нам даже не обязательно рубить правду-матку с плеча, достаточно говорить “нормально”, как привык, только по-английски. У нас, в свою очередь, тоже возникают недоразумения – мы же так классно пообщались, почему они больше не звонят и не берут трубку? Помните, говоришь “Ливерпуль”, пишешь – “Манчестер”! То, что говорят британцы, никогда не означает то, что они на самом деле говорят, даже если они думают, будто говорят, что думают. Шотландцы гордо считают себя дико прямолинейными, на самом деле, по сравнению с русскими они так же прямолинейны, как японские дипломаты. Я составила небольшой небольшой английско-человеческий словарь, который поможет вам разобраться, что к чему.
Love your dress! – Мне не о чем с тобой говорить, но молчать неловко.
Aw, your shoes are really nice. Are they from Clarks? – Снимите это немедленно.
We should hang out again! – Вряд ли мы еще когда-нибудь увидимся.
It’s probably a really good idea if you think about it. – Ты ебанулся.
We should catch up more often. – Нам лучше никогда больше не встречаться.
Are you alright luv? – Отойди, не стеклянный.
Повесть о Настоящем Мужчине
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плач — Настаящий Мужчина так не делает!»
«Не играй с пиписькой — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!»
«Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!»
«Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, блять, мать дочери: «Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака — алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное — не гладкая песда, а высокие чувства!». Что праисходит дальше — вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
«Эпоха Великих свершений и Сталинских репрессий»
Включил утром телевизор, новости посмотреть. Рассказывают, что открылась выставка художника Петрова-Водкина. Завершает сюжет фраза: «...эпоха Великих свершений и Сталинских репрессий».
Изумительно.
Почему бы не использовать этот приём при освещении любых культурных мероприятий?
Ставят, к примеру, где-нибудь пьеску Вильяма нашего Шекспира: «Эпоха Ренессанса и Истребления ста миллионов американских индейцев».
Открывается выставка Альбрехта Дюрера: «Эпоха церковной реформации и Уничтожения половины населения Германии и Польши».
Ван Эйк? Нет проблем: «Эпоха Противостояния религий и Уничтожения сотен тысяч человек в Нидерландах».
Пьер де Ронсар? «Эпоха французского Возрождения и Убийства ста тысяч гугенотов».
«Эпоха английской промышленной революции и Смерти от голода десятков миллионов индийцев».
«Эпоха расцвета европейской культуры и Сжигания миллионов женщин-ведьм».
«Эпоха Науки нового времени и Обращения африканцев в рабов».
«Эпоха Великой Французской Революции имени Свободы, Равенства и Братства и Убийства всего населения Вандеи».
«Эпоха Расцвета французской демократии и Уничтожения миллиона алжирцев».
«Эпоха Великой Американской Битвы за Свободу и Уничтожения пяти миллионов человек в Индокитае».
Вот как надо анонсировать культурные новости чтобы никому не было обидно!
А в телевизор я плюнул и выключил...
© unknown
Сюжеты неинтересных фильмов
Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.
Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.
На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.
Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.
Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: «Омерзительная восьмёрка».
Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.
Действие фильма «Один дома» разворачивается в однокомнатной квартире.
Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.
Постядерный мир Алисы Селезнёвой, или Как мы станем такими
Итак, давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос — мы прошли четверть пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912-ом — закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что ближайшие полвека их не ждёт НИЧЕГО хорошего — лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам — такому умному, интеллигентному, по Высоцкому — которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как и какой ценой вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?
Мы прошли четверть пути — и мы по уши в грязи, и выхода не видно — могла ли Алиса рассказывать им об этом? Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? — а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.
Стоило ли рассказывать Коле Герасимову — что он-то никогда больше не увидит Будущего — потому что погибнет в 90-х — и так, что об этом даже и писать не захотят.
И это только начало.
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.
Я утверждаю, что мир Алисы — это мир после Третьей Мировой Войны.
Вспомним для начала саму Алису.
Далеко шагнула вперёд медицина! Аж страшно. Потому что обычно медицина шагает семимильными шагами во время войны.
И потрясающие физические возможности Гостьи из будущего — в беге, прыжках (в том числе из окон), и скорость мышления... И даже целеустремлённость — форма и т.д. — шелуха — главное — цель... Не было ли это все разработано первоначально, как программа тренировки спецназа? Но — 11 лет! Это много говорит об эндшпиле той войны. Подумайте, когда в спецназ берут одиннадцатилетних девочек? Когда брать больше некого. А убыль населения на самом деле получилась знатная!
Хорошо развивалось и оружие — что в мирное время вряд ли возможно. Бластер...
(Между прочим, где-то на www.kulichki.com/vrchance попалась мне интересная дискуссия — где убедительно доказывалось, что бластер — это все же оружие безвоздушного пространства.). Да и защитное поле Полины — державшее разряд. Да и парализующее излучение.
Флип — с антигравитационным движителем — это сейчас он ФЛиП — ФЛаер Пассажирский. А когда-то ФЛиБ — ФЛаер Боевой. Кстати, если рассматривать его кабину с этой точки зрения — широкий обзор, открытые двери, как в фильмах про Вьетнам, высоченный подголовник — защищать шею при перегрузках.
Но самым интересным экспонатом был, бесспорно, робот Вертер. Рационалистическое общество — и робот-уборщик, старая развалюха с походкой паралитика — держащая 4? 5? (Не помню точно) попаданий космического бластера — помните, как каменные колонны разлетались при первом таком попадании. Робот-уборщик — готовый пожертвовать собой, чтоб спасти жизнь человека...
(далее…)
Кроты Плутона
Внешняя дверь со скрипом отъехала в сторону, и в шлюзовую камеру ввалился мужик в скафандре.
— Грёбаный нейтрон, вот это дубак! — Сергей подождал, пока камера заполнится воздухом и снял шлем. На чёрной бороде блестел космический иней.
Главный и единственный технолог шахты номер семнадцать почему-то проснулся в хорошем расположении духа и решил пробежаться пешком до технологического модуля. Зима на Плутоне только началась, а поверхность уже всю засыпало метановым снегом. Сергей пожалел, что не надел термобельё под скафандр.
По иронии судьбы на самой крайней планете солнечной системы – Плутоне, нашли огромные залежи плутония, и теперь её недра тянулись десятки километровых шахт. Жажда больших денег влекла на планету отчаянных парней и трудолюбивых роботов, готовых работать круглосуточно в течение стандартной шестилетней космической вахты. Сергей был молод и амбициозен, в подчинении у него находилось целых шесть технологичных киборгов и забитая плутонием доверху шахта. Но жизнь очень быстро макнула парня головой в жидкий азот, когда он вдруг осознал, в какую жопу мира его занесло. Вечный холод, метановые бури, отсутствие живых женщин и ужасно тормозной гипер-вайфай были только цветочками. Оказалось, что трудолюбивые технологичные роботы на самом деле не такие уж трудолюбивые и технологичные.
Когда технолог вошёл в контрольную, двухметровые роботы-шахтёры подскочили со своих зарядных сидений. Лязгнула помятая титановая броня. Синхронный хор динамиков запел стандартный гимн.
— Доброе утро, гражданин начальник! Рады служить на благо компании!
Сергей нажал кнопку на планшете и роботы тут же заткнулись. Все они походили друг на друга, как однояйцевые близнецы, но он без труда узнавал их — на грудной пластине у каждого была чёрным маркером написана цифра.
Технолог сразу перешёл к раздаче пендалей.
— Второй, что у тебя было по программе?
Ротовой динамик киборга с двойкой на груди уверенно ответил.
— Запустить генератор А и продолжит добычу!
— Что было дальше?
Второй ответил уже менее уверенно, он чуял, что где-то накосячил, но пока не мог понять, где именно.
(далее…)
Ветхий Завет
Вначале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44–й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
(далее…)