текст 267

Записки доктора Борменталя

Часть 1

Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
— Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
— О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
— Ну и каковы результаты? – Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
— Надо сказать неплохо, — профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, — Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
— Угу. – Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, — Эфиру надышался?
— Вано, не начинай бля.
— Филипыч! – доктор хлопнул ладонью по столу и упёр указательный палец в грудь профессору, — Филипыч, я тебе сколько раз говорил – не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж хуйню начинаешь творить, ты же знаешь!
— Да чо ты вскипешился-то? – Преображенский пожал плечами, — Эксперимент удался, всё ровно.
— Ровно. – Согласился Борменталь, — Только вот это вот, — он кивнул на тело, — Не женский труп. Это старушка пришла бородавку с пизды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анестезию сделал и пошёл телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?
— Бля. – профессор слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, — Точно бабушка. А где труп?
— Труп я пока на балкон вытащил, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй – не хочу.
Как бы в подтверждение слов Борменталя бабушка слегка всхрапнула. Хуй слегка привстал.
— Хуясе, — Преображенский аж отпрянул, — Работает!
— Нда, — доктор потёр нос, — Ты всё-таки великий мастер, Филипп Филиппович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про хуй придумаем что сказать.

(далее…)

12 г. назад тексты ,

КрАсная майданА

Сознательные русские захватили Красную площадь.

Выломали скамейки в Александровском саду, сломали решетки, вывернули валуны и перегородили баррикадой улицу Никольскую. Их требования просты: никакой Украины в ТС и полная сдача Арктики под международный контроль.

Сейчас группа студентов государственного университета прыгает на Лобном месте с криками: «Кто не скачет — тот хохол!» Вокруг празднуют люди, приехавшие из глубинки, из толпы доносятся радостные крики: «Хохлов — на столбы!» и «Киевлян — на штыки!» Над толпой тут и там мелькают плакаты: «Янык, пшёл вон!», «Хрен вам за щеку, а не газ!», «Сосите трубы!»

Отдельная группа революционно настроенных провинциалов свалила с постамента и разбивает кувалдами памятник Гоголю. Активисты поднимают плакат: «Сало — ваша культура!». Полиция не вмешивается. На е-бае уже началась торговля кусками Гоголя, цена отдельных фрагментов доходит до 10 долларов за кг. Голова Гоголя, как всегда, куда-то пропала. Столичные власти небезосновательно опасаются за памятник Лесе Украинке и центр украинской культуры на Арбате.

Между бунтующими ходят очень тревожные слухи, что под Смоленском высадился украинский спецназ. Неоднократно идут известия, что по Киевскому шоссе в сторону Москвы движется колонна украинских танков. В Наро-Фоминске разместился приглашенный преступной кликой Путина украинский «Беркут». Революционная оппозиция принимает воззвание ко всем главам иностранных государств с просьбой прислать войска и не допустить воссоединения России с Украиной.

Ах, да. Еще и Арктика.

отсюда, там ещё и комменты прекрасны 🙂

12 г. назад тексты , ,

последняя красивая дата в этом столетии

11.12.13 14:15   🙂

сабж?

12 г. назад тексты

Пётр I и солдат

Бывало, что Пётр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.

Наутро Пётр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.

Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!». Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь!» — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу.»

12 г. назад тексты ,

Женщины...

до слёз 🙂 джентльмены оценят (я только синтаксические ашыпки подправил):

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток невспаханной земли; когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую, и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она, оказывается, для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такая умная... О_О!

12 г. назад тексты , , ,

Харчевня. Фауст, Мефистофель и Колобок сидят за столом

Колобок
Извечная загадка бытия –
Сей дуализм материи и духа.
Скажи мне, чёрт, существовал ли я,
Пока я не был испечён старухой?
Конечно, дух был мёртв. Но плоть моя
Существовала ж где–то по сусекам?

Фауст (простодушно вмешивается)
Пока ты не был, не было тебя.

Колобок (ядовито)
Ответ, вполне достойный человека,
Посредственности плоской торжество,
По–человечьи куцая мыслишка...

Мефистофель (тихо, Фаусту)
Послушай, Фауст, надо съесть его,
А то он что–то умничает слишком.

Колобок
Вот заяц тоже собирался съесть.
Но, совестью ни капли не терзаясь,
Я обманул его. И вот я здесь.

Мефистофель (назидательно)
Ну, чёрт, мой друг – он всё–таки не заяц.
(намазывает Колобка маслом)

Колобок (из–под слоя масла)
Пусть заяц слаб. Но встретился мне волк.
С его зубами и когтями,
Казалось бы, любого съесть он мог…

Мефистофель
Ну, против чёрта даже волк не тянет.
(съедает Колобка)
Да, Фауст. Чёрт – совсем особый зверь.
Он не чета собаке или кошке.

Фауст (задумчиво прерывает его)
Скажи мне, чёрт, а где же он теперь,
С тех самых пор, как съеден он до крошки?

Мефистофель (устало)
И ты туда же?..

© И. Липкин

12 г. назад тексты

25 правил американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе – во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня – блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы «L» и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине – аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, всё по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда – его можно починить с помощью отвёртки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать – всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

12 г. назад тексты , ,