текст 267
Очевидец
Глядя на весь нынешний балаган, мне, как и автору, сдаётся, что этот маленький рассказик никогда не утратит своей актуальности...
Орки вошли в город рано утром. Охрана ворот благоразумно побросала оружие и разбежалась, едва завидев приближение колонн зеленокожих. Кажущаяся бесконечной вереница всадников, пехотинцев и телег обоза потянулась по узким улицам Хиксвича, а застывший в страхе город наблюдал за ними сквозь щели в затворённых ставнях.
Пока что орки просто шли, в основном — молча. Всадники лишь иногда перебрасывались короткими отрывистыми фразами, слегка подгоняя своих уставших лошадей — здоровых мохнатых битюгов. Пехотинцы, в грубых кожаных доспехах, покрытых дорожной пылью, вертели головами по сторонам, разглядывая окружающие их дома и лавки, время от времени указывая друг другу на что-нибудь.
Казалось, ничто не прервёт движения войска, но на одной из улиц дорогу колонне преградила одинокая фигура в чёрном одеянии. Человек поднял над собой книгу и срывающимся голосом прокричал:
— Стойте!
Как это ни странно, но призыв подействовал. Передние всадники остановили своих лошадей и с интересом уставились на безумца с книгой. Священник же никак не рассчитывал на то, что ему доведётся сказать что-либо ещё, кроме того, что он уже сказал, и потому пришёл в крайнее замешательство.
— Изыдите... отродья диавольские... — ещё более срывающимся голосом попробовал продолжить он, но тут же осёкся, увидев, как двое всадников чуть пришпорили лошадей и направились в его сторону. Священник прижался спиной к стене, прижал к груди книгу и зажмурился, приготовившись встретить собственную смерть.
— Где дом городского головы? — прозвучало вдруг над самым его ухом.
Священник приоткрыл один глаз и осторожно попытался посмотреть на источник голоса. Наклонившийся к нему с лошади здоровенный орк явно был одним из командиров, так же как и второй, подъехавший к нему — на обоих были более ладные, чем на остальных, доспехи, кое-где даже украшенные драгоценностями.
— Где дом городского головы, я тебя спрашиваю?! — ещё более громко повторил вопрос орк.
— А? Что? — священник растерянно разглядывал своих собеседников, искренне не понимая, почему он до сих пор жив.
— Унгар, ну нельзя же так. Ты запугал беднягу до смерти, — вступил в разговор второй из орков.
Он склонился к съёжившемуся священнику:
— Святой отец, мученическая смерть пока что отменяется. Мой товарищ и я интересуемся у вас, как у местного жителя, где дом городского головы.
— Городского головы?
— Ну да, главного человека славного города Хиксвича.
— А-а! — просиял священник, наконец сообразивший, чего от него хотят, — Вы ищете дом герцога!
— Пусть будет герцог, если вам угодно.
— Прямо по этой улице, через базарную площадь, по левую руку, будет каменное здание с башенками, — выпалил на одном дыхании священник.
(далее…)
Накануне командировки
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
— Сынок, открой дверь.
— Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
— Входную.
— А ты где?
— Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
— Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
— Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама.
— Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
— Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
— Давай же, открывай, — нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
На земле и на море — Акамас
А вот покажу-ка я вам одну замечательную экскурсию, на которую в эту субботу скатался 🙂 Называется . Все фотки кликабельны и не обработаны: я лишь уменьшил их до 1920 точек по широкой стороне и обрезал служебную информацию, дабы весили поменьше.
Итак, выезжаем утром из (в принципе, экскурсия проводится из любого города Кипра, но я ехал именно из своего):
Первым делом заезжаем на место рождения Афродиты — . Я там уже столько раз бывал, что даже не пытался фотографировать в этот день, можно в ЖЖ на старые фото глянуть — ничего не изменилось 🙂 Вот , , и даже и снимки есть 🙂
После камушка — 40 минут езды, и вот мы уже в марине :
dead moroz
в фейсбуке с утра столько лайков и перепостов, что добавлю-ка я и сюда эту историю из сегодняшней рассылки анекдотов.ру:
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - «Мама, смотри, Дед Мороз!!!».
А мама ему - «Нет сынок, это дядя-байкер».
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»
шикарный, роскошный до визга диалог :) читать до конца!
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
(далее…)
IT — это работа для сумасшедших
Айти — это работа для сумасшедших.
Это чумной барак для всех умалишённых. Для фриков и психопатов. Если ты видишь маньяка, орущего на шизофреника, знай, прогадать невозможно: это айти-отдел. Ибо даже в Кащенко опасные мании стараются не соединять.
Айти — это такая профессия, где ты всегда дилетант. Ты не можешь стать профессионалом, ты никогда не будешь уверен в своих знаниях. Потому что твоя некомпетентность растёт прямо пропорционально количеству потраченных на изучение и практику часов. Это такая «Алиса в стране чудес», только там, чтобы не стоять на месте, приходилось бежать ещё быстрее, а здесь частенько кажется, что с каждым шагом тебя только относит назад в глубины махрового невежества.
Я знаю только то, что ничего не знаю. С каждым днём я ещё больше узнаю, насколько же я никчёмный идиот и как велико моё «ни черта не знаю». А оно обширно, как сама Вселенная.
Айти — это такая профессия, когда от тебя всегда зависит всё.
последняя соломинка
с башорга:
Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, «здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто». Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю «А сколько вам лет?». Он ещё где-то минуту помолчал, сказал «Слишком много», встал, пошел в отдел кадров и уволился...
я узнал, что у меня есть огромная семья...
Я узнал, что у меня
Есть огромная «семья»:
Активисты из майдана,
Нуланд, Псаки и Обама,
Яйценюх и Тимошенко,
Парубий и Порошенко,
Меркель, Керри и Кончита,
Правый сектор, свидомиты.
И Турчинов и Кличко,
Макаревич и Ляшко,
Сакашвили, снайпера,
Армия, нацгвардия.
Ярош, Тягнибок, Свобода,
Шустер, Дождь и евроботы.
Каломойский и Тарута,
И Ахметов, и Балута.
И каратели из АТО,
И наемники из НАТО,
Это Родина моя ???
Да пошли вы нахуй, бля!!!
усреднённые песни
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня «КиШ»:
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: «Отчего в товоих глазах тоска?» А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. «Привыкли руки к топору» — сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня «Агаты Кристи»:
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!