текст 267
Дневник Домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
Тымчук и клоуны
Прозвенел будильник, и под второе минорное «Це не вмерла» Тымчук поморщился, с размаху стукнул по старому китайскому айфону 3 и открыл глаза. Надев каску Дмитро пошёл чистить зубы, попутно предвкушая сегодняшние новости.
«Атака телепортирующихся удмуртов на Киев!» — думал он, ритмично двигая синей щёткой, на которую была нанесена жёлтая паста. «Не, откуда удмурты. Их всех ведь в Сибири сажают сразу в лагеря, рашка же» — парировал сам себе Тымчук. «Лучше вот — террористы захватили склад террористов, предварительно обстреляв террористов из террористов. Всё — с территории России, по приказу Путина, Патриарха, Кадырова. А с нашей стороны потерь-то нет!» — этот вариант понравился Тымчуку настолько, что он даже подмигнул сам своему отражению.
Отражение тоже подмигнуло Тымчуку, и вдруг он понял, что что-то не то. Отражение почему-то представляло из себя здорового дядьку в рыжем парике, высоком разноцветном колпаке, с огромным поролоновым красным носом и в цветастой рубашке.
— Аааа... ээ... ыыыы... — захрипел Тымчук, но отражение резко поменялось в лице и, дыхнув перегаром, на Дмитро навалился здоровый клоун, схватив одной рукой за горло, а второй сильно ударив в каску.
— СУКА — заорал клоун, видимо, травмировав руку
— Молодчина я — подумал Тымчук про каску, и попытался освободиться, но вдруг из шкафа-купе вывалился второй клоун — худой и старый, в зелёной цветастой рубашке, и, сбив Дмитро с ног, сел на него сверху.
После краткой возни ситуация успокоилась — связанный Тымчук лежал посреди комнаты, а на кровати сидело два клоуна, мрачно смотрящих на свою жертву. Один из клоунов жестом попросил у второго закурить, затянулся, и спросил:
— У тебя совесть есть, Дима?
Тымчук был не готов к такому странному повороту событий, так как собирался сказать, где у него заначка наличных долларов, чтобы грабители отстали, поэтому крепко задумался.
— Да — сказал он растерянно.
— Пизда — доверительно сообщил в ответ клоун — Пизда ты, Дима, с ушами. Ты понимаешь, что происходит?
Ёжик в тумане. Тридцать лет спустя
Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льёт воду…»
«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льётся вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если её нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я её пью».
Холодный лунный свет отражался в гранёном стакане. Ёжик несколько раз обошёл пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как всё-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.
Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:
– Ёжик!
– Ого-го-го! – отозвался тот и увидел, как из темноты вывалился, круша бурелом, растолстевший Медведь.
– Здоров, колючий! Давно не виделись! – воскликнул он.
– Очень давно...
Они обнялись. Присели у пенька.
– Ты откуда такой взлохмаченный? – спросил Ёжик.
– От совы. Опять долг не вернула. Взяла банку меда под проценты еще прошлым летом и ни гу-гу.
– Что думаешь делать?
– Натурой брать больше не буду. Мышами дохлыми от этой натуры прёт. Моя мне скандал закатила. Перья не там, где надо, нашла.
– Мих, да прости ты эту сову, дуру старую. Долги надо прощать. Тебе легче станет…
– А детям моим легче станет, толстовец ты млекопитающий? Словами да прощениями сыт не будешь. Я ведь помню, как ты крестил белочку в реке. Понарассказывал ей сказок с три короба. И ведь знал же, что она плавать не умеет.
– Зато она умерла православной…
– Ещё бы! Весь лес тогда кричал «Слава Богу!»
– Все знают эту историю. Все… Но только ты мне её припомнил. Не стоит судить строго ошибки молодости. Я многое переосмыслил. Бог и христианство, Миша, это то же самое, что телепередача и телевизор. Голубой экран только показывает нужную картинку. Но за передачей и телевизором еще кто-то стоит… Вот кто это все придумал?
– Что?
– Нас с тобой, например.
– Писатель Козлов.
– Глупая ирония… Лучше бы он писал про рогатых и парнокопытных. По образу, так сказать, и подобию. А он откуда это взял и сам взялся? И где взял тот, кто дал ему? И почему, сука, все сотворено именно так? Ведь, наверняка, у них там наверху были варианты…
– Реже стакан метай, колючий. Откуда столько вечных вопросов без ответа?
– А ты выпей за вечер водки больше собственного веса, и у тебя появятся.
Десять причин жениться на Псаки
- Джена — натуральная блондинка. Она просто не знает, что можно перекраситься. А это такая экономия семейного бюджета на косметологических средствах!
- Джена — дура. Если кто-то думает, что это недостаток, тот глубоко ошибается. Например, нужно тебе посмотреть футбол, ты дал Джене задание посчитать кругляшки на её бусах. И всё, никто не мешает. Футбол кончился, бусы забрал.
- Джена — пловчиха на спине (а вы и не знали!). Прикиньте, как она может отрабатывать в постели в привычной позе?
- Известно, что Джена знает множество интересных неизвестных горных мест в России, где можно прекрасно подышать.
- Джена часто летает по заграницам, а значит дома всегда будет бухло из дьюти-фри.
- Папаша Джены — греческий домостроительный олигарх. Стало быть, дом будет большой, войдет много бухла.
- В супермаркете мужа Джены обслуживают вне очереди. Из жалости. Или как Героя Советского Союза.
- Можно стать первым мужчиной Джены, который покатает её на карусели.
- У Джены есть американский паспорт. Поэтому по нему можно будет пробраться в Лас-Вегас и потратить все её деньги. Вместе. Или без неё.
- Надо же осчастливить нынешнего мужа Джены!
Шпротный спас (пьеса)
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво?
О водке я не говорю...
Боря Ельцин
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России» (к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрётся с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за неё!
Обама (обиженно): Какая я ещё плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
(далее…)
Взял и отложил свой телефон!
Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? «Как стать счастливым, 10 простых правил». Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена — тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит. Что нельзя? «Долбоеб» нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин!
Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.
©
Спящая красавица
концовка волшебная 🙂
Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно — спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
(далее…)
25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре
в продолжение :
- Петрикор — запах земли после дождя.
- Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.
- Лунула — полумесяц у основания ногтя.
- Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.
- Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.
- Мондегрин — непонятные слова в песнях.
- Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.
- Колливубл — урчание в животе от голода.
- Пунт — нижняя часть бутылки вина.
- Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.
- Лемниската — это семейство кривых в математике, частный случай лемнискаты имеет форму бабочки и похож на знак бесконечности.
- Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.
- Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.
- Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.
- Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.
- Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.
- Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.
- Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.
- Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана.
- Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.
- Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.
- Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.
- Гинекомастия — увеличение груди у мужчин.
- Обелюс — знак деления.
- Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
Еда для мужика. Запомните, женщины!
Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
— Хочешь приготовлю тебе ужин
— Хочу
— А что тебе приготовить?
— На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
— ок, тогда мясо?
— хорошо
— или курицу?
— хорошо
— так что именно?
— на твое усмотрение
И примерно такой диалог продолжается весь вечер.
Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый стол, за которым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.
Для нас еда бывает 3х видов:
1. Горячяя, сытная, много (борщ, мясное рагу, мясо по -французки и т.п.) — подается горячим и в большом количестве, при ответе на вопрос: хочешь кушать — да. При этом бесполезно уточнять что именно кушать, Мы не знаем, мы просто хотим получить состояние сытости.
2. Закуска, которая подсовывается рядом, когда мы работаем, играем, смотрим фильм и т.п. без вопросов вообще, просто поставьте рядом тарелку с сухофруктами, орешками, печеньками или чем-то подобным. Это будет идеально. Главное чтобы не занимало руки, закинул в рот и дальше занимаешься своими делами.
3. Еда для охоты. Это такой вид еды, который водится на кухне, к примеру пирожки, беляши и т.п. то что можно «поймать» и съесть на месте (у холодильника). В момент, когда нам хочется есть, но не сильно и не хочется напрягать вас, самое приятное прийти на кухню, открыть холодильник, что-то схватить и съесть сразу, не разогревая, не накладывая в тарелку, не садясь за стол, а именно взять и засунуть в рот.
Спасибо за внимание. Надеюсь я не один такой)
© unknown
Sysadmin Day 2014
С этими вашими новостями совсем забыл про последнюю пятницу июля!
Хорошо хоть на мордокниге напомнили... Итак, :
Сегодня вдвойне приятный день: во-первых, сегодня пятница. Во-вторых, сегодня последняя пятница июля, а значит сегодня — день системного администратора. Поэтому примите наши горячие поздравления, господа, товарищи и друзья, труженики бубна и витой пары! Пусть ваши серверы падают как можно реже, а юзеры попадаются толковые, покладистые и ненавязчивые.
В давние времена сисадмины были непривычны, бородаты, диковаты. И, вообще, было непонятно, чем они занимаются. Ну да, провода тянули, компьютеры настраивали, колдовали. А потом прятались в серверной. И народ их побаивался, посмеивался и совсем не понимал.
Прошли годы, население попривыкло к компьютерам, интернетам, обросло смартфонами и планшетами. Проблемы и заботы сисадминов стали куда понятнее и ближе широким массам пользователей. Но, как говорится, ложки нашлись, а осадок-то остался. Наряду с программистами, профессия системного администратора обросла, пожалуй, наибольшим количеством мифов и предрассудков в сфере IT. Некоторые из них действительно не лишены оснований, некоторые уже давно устарели. Хотя, справедливости ради, если постараться, то можно найти и соответствующих IT-мифологии. Этакие настоящие матёрые сисадмины, таких уже не делают, да, были люди в наше время. Собственно, о чём мы — да всё о том же, о мифах. Посовещавшись между собой и с нашими сисадминами, мы составили список наиболее популярных шаблонов, по которым люди судят об этой профессии:
1. Сисадмины постоянно очень заняты.
2. Все сисадмины нечёсаные, бородатые, ходят в бесформенных свитерах и протёртых джинсах.
3. Сисадмин должен уметь делать ВСЁ: прокладывать сеть, поддерживать сайт, программировать на любом языке, чинить мобильники, утюги, чайники, автомобили, мыть полы и варить кофе.