текст 267
Если у вашей жены ПМС
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться
Минутка новостей из 2022 года
Интерфакс, 14 февраля 2022 г.
В результате столкновения двух селфи-дронов над пляжем в Мармарисе пострадали три человека.
В Нью-Йорке на благотворительной акциии подрались Анджелина Джоли и Бритни Спирс. По информации Buzz, причиной стычки между 40-летней певицей и 46-летней актрисой стали резкие слова Спирс об исполнении мужем Джоли, актёром Брэдом Питтом, роли Гендальфа в римейке «Властелина Колец». Сам 60-летний Питт вместе с Киану Ривзом (Саруман) и Джимом Парсонсом (Галадриэль) занят сейчас на съёмках второй части эпика.
На заседании Генассамблеи ООН будет обсуждаться вопрос о восстановлении населения ряда стран Восточной Европы.
Состояние Андрея Макаревича продолжает оставаться тяжёлым.
Брошка
— Вашу мать, — говорит он, — ну невозможно. Невозможно!
— Что такое?
— Это даже не впечатлительность у неё! Это даже не знаю, как назвать.
— Ну что, что?
— Понимаешь, отец подарил ей безделушку. Брошку — дешёвенькую такую, букетик с разноцветными стекляшками. Прихожу я домой, смотрю — она рыдает. Я испугался, думал — случилось что. Оказывается: она тихо-мирно сидела в кресле, болтала ногой, рассматривала эту брошку. И вдруг представила, что началась революция, дальше голод, разруха, трупы на улицах, пришлось всей семьёй бежать, и дядю убили по дороге, а тётя осталась в своем доме и ее расстреляли, а они все бегут, добрались до какого-то города в чужой стране и там, в нищете, отец её умирает от потрясений и болезни. Ну, дальше похороны, опять нищета, другая жизнь, от прежней ничего не осталось, все пошло прахом. И вот прошло уже двадцать лет — это она все себе представляет! — она сидит, состарившись, в кресле, и держит в морщинистых пальцах единственный предмет, сохранившийся у неё на память об отце — эту дешёвенькую брошку, букетик со стеклянными цветочками. Больше ничего нет — ни писем, ни фотографий — только брошка, которую он когда-то принес для неё.
И вот, представив все это, она, понимаешь, сидит — и рыдает! Над брошкой рыдает! Которую её живой, блин, папенька подарил ей три часа назад. Можешь себе такое представить? А?
Подожди, ты что, ревёшь, что ли? Вы что все, ополоумели?? Он живой, понимаешь, живой! Ну, Света, вы все чокнутые, я не знаю.
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Коммерциализация науки: электротранспорт, Китай, Тесла и все-все-все...
Поэтому гренка не может стоить 8 долларов,
а кгутон — может!
Если бы — были бы на 1% правдой, мы бы давно ходили с мобильниками весом в 30 грамм и держащими зарядку с месяц-другой.
А в Китае электротранспорта — от рейсовых автобусов до крохотных электроскутеров — море, и реальное, а не номинальное развитие — идёт постоянно. Пишу и как пользователь общественного электротранспорта, и как обладатель двух единиц личного.
Кратко, почему выходит именно так.
Прикладная наука невозможна без интеграции с производством. Весь НИОКР, все разработки — должны максимально качественно реализовываться в виде опытных экземпляров, максимально качественно и научно тестироваться. Чтобы результаты были многократно проверенные, подтверждённые. Тогда на них можно делать выводы, координировать дальнейшие разработки, планировать доработки и, когда будет чёткий, проверяемый, предсказуемый и полностью изученный результат — выводить в серию.
Когда в 2012 году я в Китае заинтересовался темой электроскутеров (ну, их по дорогам тогда наверное где-то половина потока ездила), я, проработав вопрос, поразился масштабности. Сотни производителей (!!!! не перепродавцов) комплектующих. Дерущиеся за каждые 100 ватт мощности и каждые 10 километров пробега на батарее. Мотор-колесо — 48V, меньше киловатта. Через полгода — 60V, киловатт, а то и полтора. Сейчас — уже 72V, а с ноября—84V, мощность чудовищная, 8 киловатт на колесе. Люди фотки показывают — мотопробег в Тибете. 4.600 метров над уровнем моря, люди на электрических скутерах, по бездорожью. И зарядка от обычной розетки, всё стандартно. И всё это развитие — при дикой конкуренции, цены на итоговый товар те же — как было 1500—5000 юаней за байк, так и остаётся. Хотя и мощность, и скорость, и пробег — выросли. Вышло что-то новое — через неделю оно будет в серии.
Так происходит, потому что разработчики и производственники — единое целое. Потому что они работают, не разгибаясь. И потому что у них хорошее, по советским стандартам, техническое образование — им своевременно не объяснили, что надо не работать, а «встраиваться в темки» / «вписываться в схемки», и докупать экономическое, а лучше два.
Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера...
оказывается, существует гораздо более полная, насыщенная и продолжительная версия сабжевого текст, нежели тот, который я знал 🙂 итак:
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю! — околдовывал обуреваемый охальник.
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.
— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
29 сантиметров
В начале 90-х решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая — полностью закрывает грудь, но одно неудобно: чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстёгивать на нём ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную плёнку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
— Что вы хотели?
— Посмотреть, что внутри!
— Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
— А какая тарелка?
— Ну, 29 сантиметров!
— Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздражённым лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
— Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...
Нежность
Мой таксист — огромный детина, еле втиснувшийся в кресло, немногословен и суров. Но вот звонит телефон и он кричит в трубку: "Мамусенька-калапусенька, «привет, моя родненькая, я звонил, а ты трубку не брала, я начал волноваться, набрал Тетьлюду в Кировоград... Мамулечка, как ты, любимая моя пташка?» И превращается волшебным образом из косматого бармалея в маленького ласкового мальчика.
Во дворе группа горячих кавказских мужчин обновляет асфальт. Один из них зовет свой трактор «Дэвачка мая» и поглаживает, проводит влюбленно по желтому боку.
Видела в супермаркете пару. Он иностранец в пальто с поднятым воротом, она — наша. Наша простая женщина в черных сапогах и светлых джинсах на размер меньше, чем нужно. Он надел целлофановую перчатку и пробует свежесть хлеба. Она решает помочь, хватает батон за батоном и жмет в них всей пятерней. В его глазах — ужас. Но он не кричит, нет. Не ругает ее, не стыдит перед публикой, жаждущей к хлебу еще и зрелищ. Он берет ее руку и целует, и держит крепко, чтобы больше не делала глупостей.
Вчера шла из Оберига от Саши Коваленко, а навстречу на коляске пожилой мужчина вез свою жену.
Он ей говорил что-то про капли и упражнения.
А она ему: Валечка, расскажи мне про море, про море расскажи...
И было в этих словах столько нежности, столько нерастраченной любви, столько грусти и красоты, что они поглотили меня. Как море. Качали, дразнили синевой, снились мне.
Не откладывайте свои мечты, друзья. Так коротко мы живем. Не откладывайте свое море. Любовь свою не откладывайте.
Пьяный гороскоп
Пятница – самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.