текст 267
Проклятье AKA Принцесса и стамеска
— Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх — заедает она. — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет. — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Последние минуты фильма «Империя наносит ответный удар», или как оно было на самом деле
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь — прямо вниз.
Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя — ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... «Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!»
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты — неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я — единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!
Мнѣ необходимъ Вашъ сертукъ, штиблеты и вороной скакунъ!
Форменная сенсація приключилась въ энтихъ нашихъ электротелеграфахъ всея Руси, гдѣ намедни появилась синематографическая афиша къ новому фильму «Механическій Убивецъ — пятое пришествіе» съ участіемъ легендарнаго атлета и лицедѣя Арно Чернопашского.
Въ нашумѣвшей эпопеѣ дѣйствіе происходитъ то въ далёкомъ будущемъ многострадальной отчизны, гдѣ власть захватили лишившіеся управленія механическіе гомункулы, что свергли самодержавіе и установили диктатуру разумныхъ механизмовъ, а для людей учинили загоны въ дремучей тайгѣ, гдѣ всячески измываются надъ ними, то переносится въ Екатерининскія времена, въ атмосферу пышныхъ баловъ и дворцовыхъ интригъ.
Въ теченіи пяти синематографій зритель познаетъ перипетіи нѣсколькихъ эпохъ, проникнется утопизмомъ идей механизаціи ручного труда, полюбитъ народовольцевъ и разочаруется въ оныхъ, едва успѣвая слѣдить за сюжетомъ, исполненнымъ трансвременныхъ кульбитовъ.
Арно Чернопашскій, изображая парового гомункула-душегубца прибываетъ въ прошлое, дабы умертвить суфражистку іудейскаго происхожденія Сарочку Канарейкину, которую спасаетъ плѣненный во время русско-японской кампаніи самурай по прозвищу «Рисъ», что намедни бѣжалъ съ каторги.
Во время каторжныхъ работъ самураю было видѣніе, что мамзель Канарейкина должна понести отрокомъ, что спасетъ весь міръ отъ нашествія паровыхъ гомункуловъ, однако Сарочка оказывается вѣтреной барышней и не вѣритъ самураю. Опосля долгаго целибата на каторгѣ «Рисъ» склоняетъ Сарочку къ амурнымъ утѣхамъ и становится отцомъ Мессіи, который предотвратитъ Свѣтопреставленіе.
Гомункулъ-Чернопашскій настигаетъ нашихъ голубковъ и самурай-"Рисъ" героически гибнетъ въ эспадронномъ поединкѣ на несущемся къ обрыву бронепоѣздѣ. Сарочка, используя природную смекалку, обрушиваетъ на парового убивца рельсы изъ вагонетки.
Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой...
Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки:
«Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: „А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?“ А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!»
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал «Воронины». А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: «Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей». А чучмек ему в ответ:
«Слющай, брат, а в каком году был „Марш пустых кастрюль“? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?»
Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: «Хюй тебе, а не букет!»
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:
«В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?» А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.
---------------------------
via Диодора Ням
Глаз долой — и сердце вон!
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.
Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.
Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры.
В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.
Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.
А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.
Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.
«Джентльмены удачи». Съёмки
Одна фотография и сразу столько воспоминаний! У вас бывает такое? В своем архиве нашел групповой снимок, сделанный на съемках легендарного фильма «Джентльмены удачи». И сразу столько всего вспомнилось!
Это художественный фильм, снятый в 1971 году режиссёром Александром Серым. Картина стала лидером советского кинопроката в 1972 году — ее посмотрели свыше 65 миллионов зрителей.
Режиссёр фильма Александр Серый сам бывал в местах заключения, и уголовный жаргон знал не понаслышке. Один из сценаристов фильма, Георгий Данелия, решил помочь коллеге, недавно освободившемуся, в творчестве и совместно с Викторией Токаревой написал сценарий и получил добро на съёмки в Госкино. Также он принял активное участие в подборе актёров и съёмках фильма. Свою роль в создании фильма Георгий Данелия охарактеризовал как «художественный руководитель», хотя режиссёром оставался Александр Серый. Премьера фильма прошла в московском кинотеатре «Россия» 13 декабря 1971 года.
Милиция отнеслась к сценарию будущего фильма в целом благосклонно, а глава МВД Щёлоков хохотал над фильмом до слёз, однако из-за обилия тюремного жаргона ленту «тормозили» до тех пор, пока её не посмотрел Брежнев. Он дал добро, заметив, что все блатные термины из этого кино знает сегодня любой мальчишка.
Так и получилось, что по количеству известных артистов «Джентльмены удачи» побили все рекорды. Даже в эпизодических ролях – «звезда на звезде»: Олег Видов, Эраст Гарин, Николай Олялин, Любовь Соколова. У одной из самых красивых и оглушительно популярных актрис того времени Натальи Фатеевой в период съемок фильма была еще грудная дочка Наташа, и потом ей совсем не хотелось сниматься в крохотной роли. Но, как она позже призналась, мудро рассудила, что нельзя исчезать с экрана, а то забудут, да и деньги – не лишние. Сниматься в маленьком эпизоде наотрез отказывался и Анатолий Папанов, но долгие уговоры Данелии все же сработали.
Хороший день Петра
Пролог
Пётр вздохнул, взял из вазочки на столе конфету и задумчиво сказал:
— Давай, Ира.
Фарион кивнула и нажала кнопку на пульте проектора.
Экран некоторое время мигал, а потом плавно почернел.
Раздалась симфоническая музыка и на экране появился пляшущий голый казак Гаврилюк.
— ЭТИМ ЛЕТОМ – сообщил бархатный мужской бас на фоне
Картинка с Гаврилюком сменилась лицом Кличко, говорящего про то, что горячую воду просто надо подогреть относительно холодной, потом бегающего с вилами по студии Ляшко, потом недепилированной частью певицы Лыжичко
— ВЫ УЗНАЕТЕ – продолжил вкрадчивый бас
Смена картинок ускорялась – вот украинские военные идут с американским флагом, вот украинский генерал присягает послу США, вот в интернет-магазине продаются американские сухпайки из гум.помощи.
— ЧТО ТАКОЕ БОЛЬ И УНИЖЕНИЕ ДЛЯ ЦЕЛОЙ СТРАНЫ – добавил бас
На экране появился молодой, тогда ещё вротбрав Ляшко, а после крепко обнимающаяся с адвокатом в камере Тимошенко, потом их место заняли какие-то развалины завода, а потом крупно, на весь экран, сложенные в флаг Украины на казантипском пляже шприцы
Экран опять потемнел.
— Всё? – спросил Порошенко почему-то шёпотом.
Музыка достигла апогея и на экране появилась надпись.
— МАЙДАН. ВРЕМЯ ПРИПИЗЖЕНЫХ. СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ.
После на мгновение мелькнула постаревшая девочка в кружевных трусиках, торгующаяся на трассе с тремя поляками на старом Опеле, и экран выключился.
Пётр встал.
— Это возмутительно – сказал он решительным голосом. – Ир, они натурально это показать планируют?
Ирина кивнула.
— Сплошь клевета и враньё – продолжил мысль Пётр. – Вот, например… ммм…
Через минуту размышлений Пётр, крепко подумав, добавил:
— Короче это надо в ОБСЕ звонить, пусть примут меры. Выразят там что-нибудь. Поглубже, хаха, как Олежка вробрав.
— Хи-хи – гыгынула Фарион.
— Организуй, хорошо? – сказал Пётр.
Фарион кивнула.
— У тебя всё? – спросил Пётр.
— Да – ответила она – пока да, зайду через полчаса ещё, там будет одна штуковина, тебе надо посмотреть лично
— Добро – сказал Пётр, потом подумал и добавил – Слава Украине
Ирина посмотрела на него и покрутила пальцем у виска.
— Мы ж не на митинге, Петь – миролюбиво сказала она
Пётр кивнул.
Дао каски
Пётр что-то писал в блокноте, когда дверь приоткрылась и из неё высунулось знакомое лицо в каске.
— Петь – шёпотом сказало лицо.
— М? – сказал Пётр, не отрываясь.
— Дело есть на миллиард баксов – сказало лицо шёпотом
Пётр устало поднял глаза и посмотрел на Тымчука. Дмитрий был в каске, бронежилете поверх красной майки Кока-Колы, и ластах.
— Дим, вот чесслово, тебе в клоуны надо было идти – сказал Порошенко. – Ты мастер репризы, но твои фантазии про миллиард баксов несколько утомительны. Тебе же десятку баксов подержать не дадут никогда, в принципе.
Дмитрий кивнул.
— Я так, внимание привлечь чтобы. Насчёт клоуна – у меня с этим плохие ассоциации, давай не надо про это. Ласты мне нужны, если ты про них, чтобы отражать атаки морских котиков, которые сейчас тренируются в крымских бухтах, чтобы ночью выйти на одесские пляжи и сам понимаешь, что дальше.
— Что? – спросил Пётр
Дмитрий сделал сложное движение лицом.
— Короче, надо денег на фронт. На фронт информационного ополчения. Домен надо оплатить и за инет дома.
Пётр закрыл блокнот и мрачно посмотрел на Тымчука.
— Вот Дим, ты натурально задрал попрошайством этим. Иди к Бутусову, напиши на цензоре статью, как наши завалили две тыщи отборных удмуртов, и прорыв бронекавалерии был остановлен. Герои дадут интервью, расскажут, как им оторвало болты, но они смогли отбиться от врага. И всё. И денег дадут.
(далее…)
«Язык любви», Роберт Шекли
Однажды вечером после лекций Джефферсон Томс зашел в автокафе выпить чашечку кофе и позаниматься. Усевшись за столик и аккуратно разложив перед собой учебники по философии, он заметил девушку, подающую команды роботам-официантам. У незнакомки были дымчато-серые глаза, волосы цвета ракетной струи и изящная, с приятными округлостями фигура. У Томса перехватило дыхание; ему вспомнились осень, вечер, дождь и горящие свечи.
Так к Джефферсону Томсу пришла любовь. Предлогом для знакомства послужила жалоба на нерасторопность официанта. Но стоило богине приблизиться к его столику, как Томс словно онемел. С трудом придя в себя, он назначил ей свидание.
Дорис (так звали девушку) пришелся по душе коренастый, темноволосый студент, и она без колебаний согласилась с ним встретиться. Вот с этой минуты и начались все беды Джефферсона Томса.
Любовь, невзирая на усвоенное на занятиях философское отношение к жизни, несла с собой не только радости, но и хлопоты. В век, когда космические корабли летали во все концы Вселенной, болезни были излечены раз и навсегда, а войны считались неким анахронизмом — единственной нерешенной проблемой по-прежнему оставалась любовь.
Старушка Земля пребывала в отличной форме. Горда сияли пластиком и металлом. Сохранившиеся с былых времен леса превратились в ухоженные зоны отдыха, где можно было приятно провести время не опасаясь нападения диких животных и ядовитых насекомых. Представителей фауны благополучно пересели ли в особые зоопарки, в которых были воссозданы естественные условия их обитания.
Научились управлять и климатом Земли. Фермеры получали требуемое количество осадков ежедневно между тремя и половиной четвертого утра; публика собиралась на стадионах, чтобы полюбоваться закатом солнца; а раз в году на специальной арене можно было увидеть ураган, входивший в программу празднования Всемирного Дня Мира.
Только в любви все еще царила полная неразбериха, и это страшно огорчало Томса.
Начать хотя бы с того, что он не знал, как говорить с возлюбленной. Фразы типа: «Я тебя люблю», «Я тебя обожаю», «Я от тебя без ума» были слишком банальными и малоубедительными. Они не только не передавали всей глубины и трепетности его чувств, а скорее принижали их. Ведь каждый шлягер, каждая дешевая мелодрама были полны таких же точно выражений. К тому же люди без конца употребляли эти слова в обычных житейских ситуациях, говоря, что они любят свиные отбивные, обожают закаты и без ума от тенниса.
Возмущению Томса не было границ. Он поклялся, что никогда не будет говорить о своей любви так, как люди говорят об отбивных. Но, к своему огорчению, не мог придумать ничего нового.
Тогда Томс решил обратиться за советом к профессору философии.
— Мистер Томс, — начал профессор, усталым жестом сняв с носа очки, — к сожалению, любовь, как ее принято называть, все еще неуправляемая сфера нашей жизни. На эту тему не было написано ни одного сколько-нибудь солидного научного труда, кроме малоизвестного Языка Любви Тианской цивилизации.
Ждать помощи было неоткуда. Томс продолжал размышлять о любви и мечтать о Дорис. Долгие, мучительные вечера на веранде ее дома, когда тени от виноградных лоз падали на ее лицо, делая его неузнаваемым, Томс пытался объясниться со своей возлюбленной. А так как он не мог позволить себе выражать свои чувства избитыми фразами, то речь его получалась довольно цветистой.
— Я чувствую к тебе то же, — говорил он, — что звезда к своей планете.
— О, как величественно, — отвечала она, польщенная сравнением столь космического масштаба.
— Нет, не так, — поправился Томс. — То, что я испытываю к тебе, гораздо выше, больше. Вот, послушай, когда ты идешь, ты похожа на...
— На кого, милый?
— На выходящую на просеку олениху, — хмурясь, отвечал Томс.
— Как симпатично!
— При чем здесь симпатично. Мне хотелось выразить присущую юности некоторую нескладность, угловатость движений...
— Но, дорогой, — возразила она. — Я вовсе не нескладна. Мой учитель танцев...
— Нет, ты меня не поняла. Я имел в виду не просто нескладность, а такую, которую...
— Я все поняла, — заверила она.
Но Томс знал, что это было неправдой.
(далее…)
Сценарий разборок с японцами
Пора, пора, чтобы на северных островах появилось стихийно возникшее айнурское народное ополчение. С окладистыми бородами, и простыми старинными именами типа Никодим или Афанасий. Чтобы Никодим, положив на плечо КПВТ, говорил в камеру:
— Да мы тут веками живём. А этих плоскорожих блядь я первый раз тут вижу вообще.
И чтобы срочно был выписан американский авианосец, и Обама бы сорвал голос, прыгая за трибуной на фоне флага, и крича, что всем надо надрать задницы. И потом прилепил бы жвачку к микрофону, а немолодая Моника Явлински высосала бы её так, что ей дали бы оскар и немножечко поесть.
И авианосец шёл бы всей группировкой, шёл месяц, потому что Тихий Океан здоровый, блин, и было бы снято 47 фильмов, про то, как авианосец дошёл и надрал всем задницы. А на цензор.нет писали бы, что авианосец собран в Николаеве, и вообще что по сути это Украина всем надерёт задницы, вот, только насосом лодку надует.
А на фоне Никодим писал бы в твиттер, что сегодня отжали у жёлтых ещё 8 абрамсов, страшно похожих на газотурбинные Т-80 дальневосточные, но это совпадение и хуйня, главное, что Осака ещё держится, живучие там в метро они, но завтра состав водки туда зальём, они так не смогут.
А авианосец бы уже почти подошёл, и Кох написал бы НУ ВОТ И ВСЁ, а все остальные кохи тоже бы что-то подобное пукнули, и тут авианосец бы повернул и пошёл на Китай. И все ошалели бы, пока он не пришвартовался бы в Циндао, потому что авианосец весь на запчастях из Гуанчжоу, и дистанционном управлении, просто американцам про это не говорили, а китайцам позарез нужен второй авианосец, чтобы в пустыне разобрать его по винтику и сравнить с первым, а то нихуя не понятно, с какой стороны его заряжать.
И Обама бы охуел, и подавился бы бананом, и был бы виноват Путин.
Потому что тут так повелось.
© по мотивам


