текст 267
Для параноиков: как защититься от Windows 10
Ну и для себя, любимого: как в hosts прибить рекламу в скайпе — поскольку сижу на 8.1, именно это из цитируемого текста и подчерпнул 🙂
Дабы поотключать все шпионство «десятки», необходимо сделать следующее:
Перед установкой:
- Не используйте экспресс настройки. Используйте ручные. Уберите все стрёмные галочки.
- Не используйте аккаунт микрософт. Создайте локальный.
После установки:
- Пуск > Параметры > Конфиденциальность, вырубить ВСЁ!
- Там же, в разделе отзывов и диагностики выбрать, Никогда/Базовые сведения.
- Параметры > Обновления > Дополнительные параметры > Выберите, как получать обновления, и уберите первый пункт
- Уничтожьте Кортану. Просто клик по значку поиска рядом с пуском и далее в настройках. Для русской версии пока неактуально.
- (Опционально) Там же можно выключить поиск по сети.
- Переименуйте ваш PC. Поиск > Наберите «о компьютере» > Переименовать
Для продвинутых:
- Правой кнопкой по пуску > Командная строка (администратор)
Прописать (можно скопировать, Win10 наконец-то это умеет)
sc delete DiagTrack
sc delete dmwappushservice
echo "" > C:\ProgramData\Microsoft\Diagnosis\ETLLogs\AutoLog ger\AutoLogger-Diagtrack-Listener.etl - Далее групповые политики. Выполнить (win+R) > gpedit.msc (нужны админские права) идем по адресу Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > Сборки для сбора данных и предварительные сборки > Разрешить телеметрию — Отключена.
Это актуально для версий Энтерпрайс. Но и Про пользователям будет полезно. - Там же в политиках Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > OneDrive > Запретить использование OneDrive для хранения файлов > Включена
- Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > Windows Defender > Вырубить его > Включена. Скажу сразу, я этот пункт не нашел у себя. Поэтому выключил через реестр. Просто скачайте и запустите этот REG файл (который выкл): (ну вдруг снова захотите включить) и .
- Через редактор реестра (Выполнить > regedit) идем по пути HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\DataCollection, параметр AllowTelemetry меняем на ноль.
- Прописываем ништяки в Hosts. Руками, предварительно выдав себе права через вот эту . У меня не заработало. Поэтому делал так: правой по пуску > командная строка (администратор), пишем туда notepad C:\Windows\System32\drivers\etc\hosts и прописываем в hosts .
Пользователи на Ворчучеле
Вроде как со второго захода довёл до ума и регистрацию новых пользователей, и dashboard, и редактирование/удаление своих записей.
Дольше всего, пожалуй, русификация времени отняла, и попытки разобраться в тонкостях соответствующих плагинов. Итого два неспешных вечера для доведения базового функционала до ума.
Из уже работающих плюшек, как я уже писал выше — регистрация пользователей, создание/редактирование/удаление постов, редактирования профиля (базово-дурацкое, по-вордпрессовски: при желании, например, аватарки, надо её на свой емыл регить на ).
Воткнул сбоку виджет для логина, потом убрал пока — вроде как в правом верхнем углу ссылок хватает.
Постам можно присваивать рубрику, вписывать теги и вставлять картинки, редактируя их положение и подписи.
Постам сразу же, по тегам, сопоставляются «похожие посты» (их можно редактировать) и добавляются кнопки для шаринга в соцсетях.
Из пока неустранимых багов — не работает восстановление забытого пароля: меньше суток прошло после обновления вордпресса, где этот механизм изменили, так что ждём, пока пофиксят плагин.
Из текущих неудобств:
1) Превьюшку поста надо заливать отдельно. Да, по большому счёту это ещё раз кликнуть на уже залитую картинку, но тем не менее — удобней было б на автомате.
2) Идёт автоматический кросспост ко мне в ЖЖ, поэтому пост создаётся долго, зараза. Пока сделал все кросспосты по умолчанию невидимыми, буду искать возможность вообще их оставить только для себя.
3) Система комментирования от Disqus. Лично мне она, кажется, наоборот, удобной, ибо в ней постоянно залогинен и на разных сайтах можно сразу писать, не заводя отдельных регистраций на каждом.
Возможно, стоит отказаться от неё обратно в пользу вордпресовской системы комментов, но тогда добавить логины из-под соцсетей. Но тогда им же надо и возможность постить давать. В общем, посмотрим 🙂
4) Русификация в редактировании профиля то ли не до конца срабатывает, то ли кэширование так надо мной подшучивает 🙂
В общем, если кто попробует на досуге поковыряться, то с интересом жду баг-репортов.
ГМО и идиотизм
В рассуждениях боящихся ГМО и борющихся с ГМО меня бесит один аргумент, зачастую являющийся для них основным. Остальные аргументы тоже не фонтан, однако там всего лишь незнание естественных наук и нежелание их узнавать, а вот этот один — просто эталон тупости.
Звучит он так: «ГМО ещё не проверены на безопасность, поэтому нельзя их пока употреблять».
ГМО — это генно-модифицированный организм. То бишь, организм, подвергнутый генной модификации. Генная модификация в природе происходит постоянно — при появлении каждого потомка, как минимум. Гены копируются от родителя к потомку и при копировании происходят ошибки — мутации. Если родителей двое, то кроме ошибок копирования происходит ещё и «перемешивание» генов: от каждого родителя потомок получает половину генов и таким образом появляется организм, набор генов которого отличен от обоих родителей даже безо всяких мутаций.
На базе этих замечательных закономерностей человечество давно уже придумало селекцию: то бишь искусственный отбор наиболее зачипатых комбинаций и генов на основе наблюдения за фенотипом (то есть наблюдаемыми свойствами организма). А поскольку ждать «естественного» — не вызванного вмешательством человека — появления мутаций долго, образцы, среди которых производится селекция, намеренно подвергают воздействию мутагенов.
Буддийские пословицы и поговорки
Любая кухарка может стать бодхисаттвой.
Махатма Ленин
В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
Летнее. Женственное. Лёгкое
В Иль–де–Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того–сего попробовать. Девочка–консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё–таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего–то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка–консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой–то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё–таки женственного чего–то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по–своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого мудака к хуям из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут ебать, и первая тебя взъебу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
Хочется чего–то лёгкого, свежего, женственного чего–то хочется, помягче.
Лето же.
© Сеть
Политинформация от падонкофф
Не знал, что удафф.ком жив ещё.
Вот свежий креатифф, в лучшей стилистике «Эпизодов с Писюном».
Местами ржал до слёз, особенно с футбола и Депардье.
Внутри традиционно много мата — падонки-с, хуле 🙂
Чезахуй подводит итоги июля
Я ни хуя не Соловьев, Киселев или простигосподи Сявко Шустер, но иногда и меня перемыкает сделать какой-нить весь из ся политический аналитический обзор. Сразу отвечу на ваш немой вопрос — не пошел бы я нахуй? Отвечаю, что сперва дайте высказатсо а потом уже кыгыаэмкайте.
Итак, июль в нашей стране начался с тово, что Нарышкин собрал чюмоданы, погладил любимый смокенг, побрил падмышки, постирал носочки,поцеловал на прощанье семью и собачку и отправился на тусу в Финляндию. Но его сука не пустили. Сказали, что он под санкциями и ниибет. А Нарышкин вы ж знаете, подмышки лишний раз брить не любит и жутко разозлился. Потом финики внезапно поняли и осознали, что выпускать продукты переработки из древесины ахуеть как трудно, если древесины нет. Патаму што злопамятный Нарышкин призвал послать на хуй Финляндию и наладить переработку древесины у нас в стране. В общем, подведем итог этого конфликта: с нашей стороны пострадали подмышки Нарышкина и его настроение, с их стороны пострадал желудочно-кишечный тракт всего руководства, плюс трата за химчистку обосранных штанов. Поскольку финикийское руководство внезапно осознало — хоть они и слушаются Евросоюза, гавкая на Россию, сам Евросоюз хуй на них ложил, если от России прилетит ответочка. А для нас вывод: развитие собственного производства в стране прямо связано с бритыми подмышками Нарышкина. Посему выходим на митинги и прямо сука требуем: «Нарышкин, Нарышкин, побрей себе подмышки».
А в это время греческий Цыпрас решил устроить референдум на тему того — согласны ли греки послать нахуй всех, кому они должны или нет. А ведь это тема для моего соседа алкаша, когда сука придут с банка его за просроченный кредит шпилить, чтобы закрылся и провел у себя в квартире между собой, женой и рыбками, еще не пущенными на закусь, опрос на тему, не послать бы всех кому должен нахуй. В обчем, греки так и поступили. Но внезапно оказалось, что так просто простить свои долги не получитсо. Меркель достала испод своих кривозаштопанных, затертых чорных трусишек запотелую нагайку и сказала, что устроит им всем атата и стороны снова сели перетирать за возврат долгов.
Сознательно начал не с Украины, патаму шта это такой неисчерпаемый фонтан пиздеца, что по нему надо книги писать и сразу пересылать в «Аншлаг» для воплощения на сцене. К хуям напрягаться, выдумывать репризы, типа ты Задорнов, когда можно тупо читать новости от хохлозавров и народ будет валяца со смеха. Уже пошли легенды, что белочки всей мировой алкашни слетаются к Порошенко на мастер-классы по бредовым галлюцинациям.
Они там решили запретить название «Россия», потом отыскали 200 000 зеленых человечков у себя в стране, потом поняли, что они великая экономическая держава, затем решили запустить реалити шоу на тему фильма «Полицейская академия», правда, оказалось, что полицейские в основном откинулись с зоны. Кроме того, они в первые же дни переебошили часть своего и гражданского автопарка, отпиздили бомжа и совершили прочие героичные поступки. Еще запретили «Бандитский Петербург». Причем, не весь, а один из сезонов. Что говорит о загадошности и неисследованности украинской души. В общем, на хуй их.
В колыбели цивилизации США училку посадили за еблю с тремя учениками на 22 года. Ебаная страна бляяядь. Походу там такая тенденция, что в будущем недалеком будут сажать баб тупо за то что ебутся с мужиками, а не друг с другом. И наоборот.
В Армении местные армены узнали, что повышается цена за электричество и поняли, что это тема. Начались протесты, выяснение с ментами, кто из них армянская принцесса и все такое. И было б делом житейским, если бы мартышки с майдану не заскакали радостна типа нашли собратьев и «маладцы мусульмане». Армяне сначала прихуели, что они, аказываеца, мусульмане. Затем прихуели от обещаний хохлов оказать помосчь пакрышкаме, дуршлагаме и обмороженными кансультантаме, шоб превратить Ереван во второе издание Киева. Прихуев, армене решили повременить с разгулом протестоф и все постепенно пошло на спад. Патаму шта еслив в Хохляндии это привело к пиздецу средней степени, то здесь под боком Айзерботжан, который только и ждет чо нить подобново чтобы выебать и высушить. Нахуй такое щастье?
НАТО в это время занималось имитацией охуенной решимасти к борьбе с Россией. Там их всех с детсва учать небоятьсяРоссии, хуле. Поставят, бывало, перед взводом морпехов матрешку и они сидят по полчаса, а самые психически крепкие — и по сорок минут. Смотрят на нее и не боятся! А час просидишь, не пустив предательскую струйку — дадут краповый берет. А если ты при этом ушанку наденешь — то сразу в спецназ переведут.
Бедная Муся!
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живёшь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной по пятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
— Так, спокуха, Танька, прорвёмся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Всё поняла?
Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везёшь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..
Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и всё вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.
— Чувствуешь запах?
— Коты?
— Ага!
— Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести — один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!
Конец резидента
Пленный бурят насмешливо косил обоими глазами на разъярённого майора...
— Какая Путин? Не знать такого. Моя тут вапще заблудилась.
Майор бухнул кулаком по столу, замахнул стопку мутной горилки и, дыхнув буряту в лицо, вновь заорал:
— Как это не знаешь?! Это у тебя в рюкзаке нашли!
Резко дёрнув на себя ящик стола, майор вытащил несколько банок кильки в томате, газету «Комсомольская правда» и фотографию, и швырнул их на стол. На чёрно-белом снимке виднелся тоскливый равнинный пейзаж, в центре горделиво улыбался бурят в форме подводного флота с лихо заломленной на бок милицейской фуражкой образца 1985 года, обнимающий раздетого до пояса Путина, стоящего в ластах и белых маскировочных штанах. На голове Путина красовалась будёновка со значком Единой России во лбу, а глаза от яркого бурятского солнца прикрывали узкие тёмные очки.
— Говори сволочь, какое задание было?!
Бурят равнодушно посмотрел на фотографию и вновь стал пялится раскосыми глазами на разъярённого офицера СБУ.
— Товарищ командыра, я вабще дорогу рымантыруй. Мы асфальтоукладчик сели и заплудылся. Проехал наверно мы с Алдаром.
Майор задумчиво почесал за ухом.
А, может, он правду говорит? Всяко бывает ведь. Он сам недавно читал, что в Ростове вроде дорогу ремонтируют. Хрен его знает, вдруг действительно заблудился и случайно в Мукачево заехал? А то, что в камуфляже, так кто его знает, как там рабочие в Ростове одеваются. Опять же, беретка десантная у него грязная какая-то. Какой настоящий диверсант станет беретку такой грязной держать? Ну а автомат «Вал» мог и подобрать где-нибудь.
Майор ещё раз замахнул мутного первача и, побарабанив пальцами по столу, в раздумье глянул на пленного бурята. Как же всё-таки узнать, врёт он или нет?
Внезапно яркая вспышка озарила его мозг. Гаденько улыбаясь в глаза мявшегося перед ним низенького пленного в новом камуфляже, майор, выдвинув ещё один ящик стола и достав оттуда красный маркер, вывел на валявшейся на столе фотографии огромные буквы: «ПТН ПНХ».
(далее…)