текст 267
Краткие хроники величия турецкой армии
Акт 1й — «Атака врага»
Турецкие СМИ взрываются новостью — как они успешно поразили вражеский самолёт. Сообщается, что прекрасно вооружённый и обученный пилот на прекрасном английском трижды вопросил чужака и, не получив ответа, безжалостно втроём (три истребителя) уничтожили его. В каждой строчке сочится, что Понятно Чей Это Самолёт.
Не остаются в стороне и рукопожатцы. «Теперь пилот уже попал в плен ИГИЛ и ему отрежут голову, так и надо» и всё подобное — притом, что характерно, в ажиотаже кричащие всё время путают Турцию и ИГИЛ, что наводит на мысли.
Сообщения со стороны РФ о том, что наших самолётов там нет, встречают стандартно-презрительную реакцию высокомерных менеджеров по продажам и специалистов по созданию landing page, т.е. интеллектуальной элиты.
Всем кайф, в общем.
Акт 2й — «Рассвет зрады»
Выясняется, что сбит беспилотник. Все рукожопатные источники, кричащие что из секретных уст, стерев белок, только что высосали правдивый секрет о том, как под пытками 157 агентов ГРУ ГШ, находившихся в кабине, закрылках, бомболюке и дюзах ржавого деревянного ватницкого аероплана, уже рассказали про то, как Путин лично приказывал им под страхом насилия над новорожденными родственниками лететь и бомбить памятники архитектуры, роддома и церкви, чтобы потом свалить на простых парней из ИГИЛ, которым, в отличии от кацапов, кое-кто уже стал братьями — и по спонсору, и по матери. Другие успели сообщить, что пока интеллигентные турки с 3 высшими и 5 разговорными языками (как на майдане) на чистейшем английском вежливо спрашивали, в ответ слышали только поигрывание на балалайке и звон стекла — поэтому поделом недолюдям, которых сбили.
В результате получается как-то странно — во-первых, с кем разговаривали три раза три истребителя (да, и куртка кожаная — три. куртки.), во-вторых язык разговора уходит на второй план на фоне общего анамнеза всех участников процесса разговоров с беспилотником, в третьих с пленным лётчиком, которого уже запытали (сразу после обезглавливания) тоже как-то дурацки выходит.
Ничего, рукопожатцам не привыкать — такие мелочи не отменяют того, что «в главном-то мы не ошиблись, опять вату опустили»
Фишки
С приходом супермаркетом в нашу жизнь, пришел ни только комфорт, но и разнообразные рекламные акции и прочая дребедень. Собери столько только-то чеков, наклеек или еще чего-нибудь и получи – сковородку, нож, тапки белые, трусы красные или чепчик синий. Все подарочные вещи, конечно же ужасного качества, выполненные дядюшкой Хо в провинции Гуанжоу. Но наших людей это особо не ебет, многие играют в эту игру, не понимая, что стоимость этого барахла заранее закладывают в цену на продукты. Как и фанаты all inclusive, рядовой народ не соображает, что китайскую сковородку он, по сути, покупает, втридорога, но сама фраза: «получи бесплатно», отключает мозг у рядового человека, заставляя его следовать линии маркетинговой политики того или иного магазина. Особенно на эти игрища подсели российские пенсионеры.
«Дикси», вечер, магазин только открылся, поэтому всего одна касса работает, остальные кассы ждут товарищей, которые должны прийти по объявлению, которое красуется при входе: «Требуются кассиры!». Длинная очередь ждет, пока бабулька расплатится за продукты…
— Сколько я еще должна, дочка?
— 15 рублей…
— Вот, набери – высыпает мелочь пенсионерка
Пока кассирша набирает 15 рублев, старушка, сдвинув очки на нос, изучает плакат, который гласит: «Купите на 500 рублей и получите фишки, чтобы выиграть фирменную бейсболку и футболку!»
— Дочка? А сколько я заплатила? – спрашивает старушка
— 1115 рублей…Я же вам чек отдала
— А! А фишки хде мои?
— Это наклейки для акции
— Не-е-е-е-е, мне фишки нужны! Я собираю их
— Ну, наклейки, фишки не важно…
— А как же!? Тут же написано: С-о-б-е-р-и ф-и-ш-к-и! – по буквам читает старушка
— Бабуль это одно, и тоже!
— Да что ты, дочка! Я в школе проработала 50 лет! Я уж как-нибудь читать то умею…
— Господи! Да, дайте вы ей эти фишки! – раздается голос женщины из очереди – Скоро уже магазин закроется!
Кассирша копается под кассой, но заветных фишек-наклеек не находит.
— Я сейчас, у меня закончились, сейчас принесу ваши наклейки! – встает с кресла кассир
— Нет! Мне наклейки не нужны, мне фишки нужны! – протестует старушка
— Да, твою мать то…- вздыхает мужик, держа два пузыря водки
Кассирша, как угорелая носится между касс, в поисках липких бумажек, но хуй там…
— Натах, чего ты бегаешь? – зевает охранник
(далее…)
Пятничные анекдоты
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами Вас сюда занесло — думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
— Выскочила рожа в пятницу — повествует он — пришел к хирургу.
— Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
— Ппошлел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и пиздуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят!
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика:
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Николаевич Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
— Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.
Как-то Стивена Кинга остановила на улице женщина.
— Вы Стивен Кинг? — поинтересовалась она.
— Да, это я, — ответил Кинг.
— Знаете, Вы очень страшный человек. Я не понимаю, зачем Вы пишите все эти ужасы? Написали бы что нибудь доброе, душевное, как например «Побег из Шоушенка».
— Так это я его и написал.
Женщина с негодованием и недоверием посмотрела на Кинга.
— Ещё и врун! — гневно бросила она писателю, развернулась и пошла по своим делам.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.
Колонизация Марса
— Тебе не кажется, Том, что мы занимаемся ерундой?- спросил Алекс.
— Нет, Алекс, мне не кажется. Мы действительно занимаемся ерундой.
Друзья перетащили на несколько шагов тяжеленный молекулярный анализатор и остановились передохнуть.
— И почему ты так думаешь, Том?- спросил Алекс, чтобы поддержать разговор.
— Потому что нас слишком уж упорно пытаются уверить в обратном.
Шёл уже шестой месяц с того момента, когда благодаря этим двоим Марс перестал считаться необитаемым. Теперь на нём имелось целых два теплокровных существа — Том и Алекс. И больше не предвиделось. Для поддержания научной станции в рабочем состоянии этого персонала вполне достаточно. Всю основную массу исследований выполняют высокоточные приборы. На долю людей приходится только текущий ремонт и переноска этих приборов с места на место. Действительно, зачем усложнять систему, добавляя дублирующие узлы и двигатели, если с этой работой прекрасно справятся люди?
Том и Алекс были добровольцами. Смены для них не предусматривалось. Как и возвращения на Землю. Это было бы слишком расточительно.
— Но мы действительно собрали кучу ценных научных данных!
— А кому они нужны? Зачем исследовать Марс, если на нём никто никогда не станет селиться?
Это была горькая правда. Жизнь в куполе никак не назовёшь комфортной, а полное терраформирование Марса влетало в такую копеечку, что становилось просто нерентабельным. По крайней мере, в ближайшие сто-двести лет.
Том и Алекс снова ухватили анализатор и перетащили его через невысокий каменный гребень, чтобы отволочь вниз, на дно долины.
— Ух ты...! Том, ты только глянь!
— Что? Ох ты ж...! А это откуда тут взялось?
На склоне кратера перед ними стоял осень-очень старый восьмиколёсный аппарат с вылинявшей надписью «СССР»
— Луноход? Откуда он взялся на Марсе?
— Ну это же советский луноход. Заблудился.
Друзья поставили молекулярный анализатор на ровную площадку и вернулись к луноходу.
— Том? Скажи мне, ты хочешь, чтобы на Марс прилетели люди?
— Люди уже прилетели на Марс, Алекс.
— Много людей, Том. Миллионы.
— Ты говоришь про колонизацию? Да, Алекс, хочу.
— Тогда сбегай за кувалдой.
Через час молекулярный анализатор послал на Землю отчет о пробах грунта. Через сутки его расшифровали. Через три дня весь цивилизованный мир стоял на ушах: редкие металлы! германий! золото! радиоактивные изотопы!
Через год в купола на Марсе переселились сорок тысяч старателей. Через три численность населения достигла миллиона, а естественный прирост впервые превысил смертность. Через двадцать лет на Марсе зацвели первые яблони.
о любви
Вот я красивых журавлей
Убил тебе ружьём.
И мы по тишине аллей
С тобой вдвоём идём.
И ты несёшь их как цветы,
За шеи волоча,
А я тебе шепчу что ты
Как в тёмной тьме свеча.
Я для тебя ещё могу
Убить немало птиц,
И дятлов, и скворцов могу,
И уток, и синиц.
Но ты глядишь из-под ресниц
И в тишине аллей
Мне говоришь — не надо птиц!
Убей ещё зверей.
Убей красивую лису,
Детёнышей лосей,
Косуль, гуляющих в лесу,
Пожалуйста убей!
И я хватаюсь за ружьё,
И я тебя люблю.
Тебе, сокровище моё,
Я всех сейчас убью!
Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы
1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики — козлы. Фото: я с подругами в туалете, клубе, на фудкорте, на отдыхе. Итог: все мужики — козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
2 этап. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги — завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
3 этап. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и ещё куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Унылые щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики — козлы.
4 этап. Тусовки, клубы, бухло... Пусть все видят как мне хорошо одной.
5 этап. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Ещё больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребёнки, жрачка.
6 этап. Я нашла идиота, который готов на мне жениться... Дааа! Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
7 этап. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фоток со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала... Ну а больше-то зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.
8 этап. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Ещё фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
9 этап. Милый, ты будешь папой... Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком в анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фоток ребёнка.
10 этап. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдёт старость.
Не перепутай!!!
Только справа не неделя, а полтора года.
Полтора года, Карл! «Я стопудово видел отряд бурятских всадников на верблюдах с нунчаками, дадао и пищалями — они вышли из причалившего к берегу первого ботика Петра Первого, а вёл их Бронштейн, посмеиваясь и вынимая из головы ледоруб — эх, жаль, что я не взял фотоаппарат, а мобильник сел, но вот вам зато, как подтверждение того, что я не вру — фотка с учений под Воронежом, 2011 года — кто не вата, тот поймёт».
Ещё спутник закрыло облачком. И он не под тем углом.
И все радарные системы НАТО молчат, хотя перекрывают зонами действия Донбасс внахлёст с десяток раз — и любую воздушную цель прекрасно видят. Видимо, электричество глючит, и всё такое.
По факту-то всё это обозначает в любом случае неприятные для укроарийцев исходы.
Вариант 1 — войск нет. Обидно — получается, что Заокеанский Господин выставляет преданного слугу с лобным монопейсом — вруном.
Вариант 2 — рассказы про могучие возможности НАТО — лажа. Ещё обиднее тогда — т.е. все эти «ойойой вот ощущаю как входит Огромный Чёрный Авианосец (говорящий при это отождествляет себя со страной-сельской-бабой-Украиной, что наводит призрак Фрейда на тоскливые мысли) ох вот он сейчас вату-то лазиром секретным пиу-пиу бабах пдыщ» оказываются мокрыми фантазиями заигравшихся в компик дурачков.
Вариант 3 — у России есть средства противодействия, которые на болте вращают всю хитрую технику НАТО — самый обидный. Т.е. и предыдущий вариант в сумме, плюс получается, что рассказы про «пьяных ватников на ржавых деревянных нелетающих самолётах» — тоже лажа.
Ситуация, как в украинской Раде — куда ни плюнь — везде это уже сделано.
Зрада какая-то. И перспектив никаких. Да ещё и дефолт, и зима...
Никогда не верьте фотографиям, словам и страничкам в фейсбуке
Героический американский подполковник Роберт Стерм возвращается к семье после многолетнего вьетнамского плена.
В тот же день миссис Стерм скажет мужу, что у нее есть другой и они не могут быть вместе.
«Слишком много времени прошло, Роберт, всё изменилось».
Но фотография...
Фотография получит Пулитцеровскую премию в 1973 году.
Да, так вот, к чему это я.
Никогда не верьте фотографиям, словам и страничкам в фейсбуке.
Вещи совсем не таковы, какими кажутся, братцы 🙂
