текст 267
Тресковые войны
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
Непредсказуемость России
Читаю иносми. Типичная западная статья о нашей стране выглядит так:
НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ РОССИИ
Вот уже четыре месяца Россия делает то, что делает. Но в то время, пока Кремль заявляет о высокой эффективности своей работы, эксперты указывают на то, что эта эффективность является, мягко говоря, завышенной, а говоря прямо — крайне низкой.
Кроме того, деятельность Кремля вызывает всё большее недовольство среди местного населения. «Деятельность Кремля вызывает всё большее недовольство среди нас, — заявил со вздохом нашему корреспонденту один местный житель, который предпочел остаться неизвестным, зато живым, — Не знаем, что и предпринять. Наверное, скоро начнём негодовать, роптать и сердиться».
Тем временем экономическое положение России продолжает ухудшаться. В рейтинге агентства Poo&Doo северная страна опустилась на три десятых пункта и достигла уровня Лесото. Санкции продолжают оказывать своё негативное влияние, цены на нефть продолжают падение, а рубль слабнет с каждым днем. Эксперт Готемского Университета Клайв С. Дьютифри саркастически заметил в эфире канала Ню-Ньюс: «Рубль слабеет с каждым днём, цены на нефть продолжают падение, а санкции продолжают оказывать своё негативное влияние — что тут скажешь? Амбиции Путина, который продолжает разыгрывать из себя альфа-мачо, ведут страну в тупик».
Ему вторит лидер демократической партии Ананас Илья Насобчак: «Амбиции нашего президента ведут в тупик. Пропаганда уже не справляется с народным недовольством. Недовольство побеждает. В каком ужасном состоянии получим мы страну, когда придём к власти? Даже уже и к власти из-за этого не очень хочется, а что поделаешь? Кто-то должен».
Справедливости ради, так думают в России пока не все. В крохотном кабачке «Пушкин», что на самой окраине Тверского бульвара, подвыпивший молодой человек в майке с портретом Путина брал нашего корреспондента за лацканы и дышал ему в лицо водочным перегаром: «Не уважаешь Путина, американец? А вот я — уважаю!». Видимо, пока этот молодой человек не ощутил на себе падение уровня жизни, которое уже ощутили на себе миллионы других россиян.
Понятно, почему именно такую Россию — нищую, агрессивную и непредсказуемую, опасаются все её соседи. «Мы очень их боимся», — прямо сказал президент Эээстондии Ильвес Чтототамнаэс.
Международное сообщество прилагает все усилия, но пока не может как следует приложить. Из-за этого раздаются критические голоса и в адрес Обамы. Они имеют право на существование. Жаль, что до такой свободы слова самой России очень далеко.
Маша Едимиспим, специально для агентства Блюмбиир
Москва-Нью-Йорк
©
заброшенный монастырь
В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано — сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние «жигулята», сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров — бить морду монахам. Действительно — а фигли они тут?!
Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота — внезапно! — оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось — больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица — глаз, бородатая щека, кусочек носа...
— Отроки, чего хотите-то? — прогудело из-за запертой воротины.
— Открывай двери, козлина!!! — в едином порыве вскричало юное сельское племя.
— Не велено отцом игуменом — после паузы раздалось из-за ворот.
— Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что — не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
— Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое...
— Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!!
— Сейчас, отроки, сейчас... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.
Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120×190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение — такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка «Кандагар», на тыльной стороне другой — эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.
— Ребятушки... — прогудел он. — Ребятушки... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек...
Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через «горячие точки», но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.
Основной ресурс капитализма
Основной ресурс капитализма (это слово сейчас заменяют либерализмом или новой экономикой — без разницы, смысл остаётся), как известно, дурак.
Остальное всё капитализму как-то побоку — без ресурсов он жить может, перепродавая и выдавая в долг воздух, без воздуха тоже — тогда можно просто воздухом торговать, потому что он в дефиците. Без дурака вот — никак.
Вокруг дурака водятся хороводы, он воспитывается в лучших традициях — чтобы был незамутнённый, инфантильный. Чтобы обходился самообслуживанием, т.е. как только умнеет — сразу чтобы сам себя на нужный круг возвращал, где вечная гоночка за фотками калорийной еды, логотипами на капоте и «вот выйдет 117й айфон, тогда сразу надо 116й выбросить, за любые деньги взять 117й, и такая тут жизнь начнётся, братишки, что ни в сказке сказать, ни умом описать».
Дурака подбадривают ребусами, по результатам которых дурак всё время умнее Эйнштейна, хотя по работе перекладывает с места на место типовые договора на покупку холодильников. Дурака показательно оберегают от всего и вся — чтобы чуть что он хныкал и доставал кэш, а не дай Боже не пытался что-то решить самостоятельно.
И иногда дураководы — даже почётные, потомственные дураководы — косячат и делают заявление «на грани» — такое, что даже матёрые, заслуженные дураки (у них есть внутренний термин «успешные люди») на мгновение перестают жевать и желать новую цацку и начинают недоумённо оглядываться — мол, это чё получается, нас ипут?
Реально полезный гороскоп на следующий год
Гороскоп — непременный атрибут модного, стильного, современного журнала. Без этого просто никак. Чем мой журнал хуже? Итак, встречайте самый полезный гороскоп на следующий год!
ОВЕН (21 марта—20 апреля)
Система вашего цитохрома Р450 будет иметь максимум поглощения света при длине волны 450 нм. Её будут ждать внезапные, но короткие встречи с желчными и жирными кислотами (особенно ненасыщенными), фенольными метаболитами и даже ксенобиотиками. В любом случае всё будет заканчиваться гидроксилированием либо какой-нибудь оксигеназной реакцией, например, окислительным деалкилированием, так что беспокоиться не о чем.
Пятница всегда будет идти за четвергом, и практически всегда — перед субботой. Эта связь будет настолько сильной, что на нее не смогут повлиять ни Луна, ни посадочный модуль «Филы», ни Мэтт Тэйлор, даже если он будет в той самой рубашке. В 2016 году вас ожидают 52 недели, причем пятницы будут в каждой из них. Год закончится для вас субботой, что определенно можно считать удачным стечением обстоятельств и знаком, что звезды вам благоволят.
ТЕЛЕЦ (21 апреля—21 мая)
Вашим основным переносящим кислород белком будет гемоглобин. И это отличные новости, ведь если бы на его месте был медьсодержащий гемоцианин, то с большой долей вероятности вы бы были головоногим моллюском. Ну или мечехвостом. В лучшем случае — веснянкой окаймленной. Да и с железом всё не так однозначно, ведь если бы на месте гемоглобина был тоже железосодержащий хлорокруорин, вы бы не смогли прочитать ни строчки из этого поста, потому как были бы многощетинковым червем, и то не всяким. И наличие железосодержащего гемэритрина тоже нельзя считать везением, потому как он встречается вообще у сипункулид или приапулид.
Специально для вас в 2016 году будет 4 времени года, для удобства восприятия они будут идти друг за другом. Вообще следующий год будет для вас годом определенностей: в каждых сутках будет 24 часа, в каждом часе — 60 минут, а стандартное ускорение свободного падения в грядущем году составит 9,80665 м/с².
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая — 21 июня)
Ацетилхолин останется основным нейромедиатором для передачи сигнала с нервов на мышцы. Практически всегда это будет приводить к какому-нибудь результату. К сожалению, в синаптической щели ацетилхолин будет достаточно быстро расщепляться ацетилхолинэстеразой, так что впечатления от его встречи с рецепторами постсинаптической мембраны получатся несколько смазанными. Ацетилхолин по-прежнему не будет отличаться особой разборчивостью в связях, так что взаимодействовать будет как с М- , так и с Н-холинорецепторами, щедро разбросанными по разным закоулкам организма.
В этом году вам будут благоволить многие законы, например, закон сохранения массы, закон Бойля-Мариотта, закон Стефана-Больцмана, некоторые из законов Мерфи. Кроме того, в грядущем году с вами пребудет капсула Шумлянского-Боумена.
Интернет захватывает новая шиза
У меня складывается ощущение, что Интернет захватывает новая шиза.
Примерно 90% сайтов, на которые ведут все ссылки, выглядят так:
— Что-то с интерфейсом Букваря, т.е. крупные буквы, простые фразы («Маша поела. Маше хорошо. Маша думает пойти гулять. Что будет делать Маша и почему она голосует не за Путина?»), визуальные решения аналогичного уровня восприятия, т.е. несколько крупных блоков с выделением контрастными цветами, и вернейший признак дебильной ЦА — постоянное ВЫДЕЛЕНИЕ в тексте ТОГО ЧТО И ТАК ЯВЛЯЕТСЯ КЛЮЧЕВЫМ ЕСЛИ ПРОСТО ЧИТАТЬ ТЕКСТ (я крупными, потому что не умею в постинге выделять)
— После перехода всплывает окно, в нём сто тыщ кнопок соцсетей и призыв. Призыв такой примерно — «Друг! Мы охуенные и ты это понимаешь. Мы все изстрадались просто, а малэнкий Гиви даже заболел от того, как мы, горько усмехаясь и не поддаваясь судьбе, пьём кофе и смотрим на капли дождя на стене. Подай... в смысле лайкни, репостни, а то окно это ёбаное не закроется, мы тужились и рожали этот абзац джва года. ЛАЙКНИ КАК МИНИМУМ ПИДОР»
После того, как это окно закрывается, взору предстаёт интерфейс «БУКВАРЬ В ШКОЛЕ ДЛЯ УМСТВЕННО ОТСТАЛЫХ». Чёрт, 20 лет назад, когда появлялись все эти VESA-режимы с тучей пикселей (больше 640×480!) все кайфовали — ох сколько информации можно будет вместить! Теперь понятно, что это нужно, чтобы по центру висела полукруглая, полупрозрачная, томно-невнятная (короче такая же, как целевая аудитория) Кнопка. И рядом с ней ещё штуки две. Вообще на экране больше 3х активных нет почти нигде, психологи раньше обманывали, что человек с трудом держит в памяти-внимании больше 7 предметов — сейчас можно считать доказанным, что эволюция легко опрокидывается вспять. Фантасты рисовали пульты космических кораблей с кучей элементов, подчёркивая функциональную насыщенность и море возможностей — результат отличный, всё сводится к «жмякни тут, если прикольно».
Наверху висит рудимент того, что раньше было меню. Т.е. раньше люди пользовались компьютером с какой-то целью — сделать конкретные задачи. Но этот подход устарел, так же, как устарел и поход в супермаркет с фиксированным списком покупок — ведь этот список ограничивает покупку ненужной хуйни в силу сиюминутного порыва, а это плохо влияет на сбыт ненужной хуйни. То же и с интерфейсом — раньше человек открывал Quattro Pro какой-нибудь, или Framework (чую, как с меня песок сыпется), и делал какие-то нужные задачи. Для этого нужно было меню с функциями — потому что задача по составлению электронной таблицы — она логически разбивается на мелкие подзадачи, ну а для отображения этого структуризованного разбиения отлично подходит древовидное меню.
Что сейчас? Сейчас меню содержит в себе 1 уровень, где не логически выстроены разделы, а вынесено то, на что чаще спонтанно кликают. Результат обычно такой:
— Про нас
— Прикол
— Бабы
— Легко
— 48
— ... и не только 😉
— Зеленее, чем думаешь
Блядь это хуйня в стиле Кличко ведь точно отображает сумбурное сознание клиента, у которого открыто 107 вкладок браузера, и мысли у него скачут со скоростью габбер-вечеринки. Мышление в стиле гарлем-шейк не подразумевает углубление в происходящее. У пунктов меню даже всплывающей подсказки нет — её не будут читать, потому что на неприкольный пункт просто мышкой не подведут — зачем?
Но это конечно фигня на фоне Контента.
Контент — это главное на таком сайте.
Кругом одни зайки, няшки и жертвы трагических обстоятельств в борьбе за лучшее будущее...
Все-таки замечу, что когда президент не самого последнего государства с сильнейшим региональным влиянием два дня показывает миру крайне убедительный римейк репризы «Рафик неуиноуный» — это как-то —
Я такого легко ожидаю, например, от азербайджанцев, они так вообще постоянно делают. Я за почти два года почти смирилась с тем, что Самая Европейская Держава себя хронически ведет подобным образом — ну твердо решили люди быть прикарпатским Сомали, ну чего ж теперь... С американцами тоже все давно понятно, в общем-то: самому крупному мальчику в классе можно все, чего менее крупным мальчикам нельзя.
Но, может все-таки не будем делать это повальной общемировой практикой-то, а? Может будем как-то в руках себя держать хоть немножко? Хочешь в самолет пострелять, душа горит за пантюркизм, углеводороды и светлую память Сулеймана Великолепного — ну постреляй, ладно. Но раз уж ты, сука, стрелять начал, так и скажи потом: да, я по вам стреляю, потому что мне ваше лицо не нравится, я ваш Су труба шатал и вообще я нервничаю, когда думаю про то, что крупнейший город страны раньше назывался Константинополь. А не вот это вот все...
Кругом одне зайки, няшки и жертвы трагических обстоятельств в борьбе за лучшее будущее, никто ничего плохого не делал — а потом одни люди взрываются, других вообще едят, мировой финансовый кризис, негры грабят супермаркет, все катится в жопу и только со стороны Китая доносится мерный хруст попкорна... Но никто ни в чем не виноват! Это какие-то другие злые люди — вот пусть они все это и исправляют теперь. А мы будем смотреть грустными глазками котика и выступать с трибуны в белом пальто. Потому что мы хорошие.
Остановитесь, ебаные рогатые твари! Тут еще вашим внукам жить, на этой вот планетке.
Сбитый самолёт
Ну вот и развязка ситуации в Сирии.
Единичные дни после удара по самому главному — потокам ворованной нефти в направлении Турции — и у кого-то не выдержали нервы.
Оно и понятно — ведь сколько всего сразу осыпалось.
И мифическая дешевая сланцевая нефть, которой по факту добыто три капли, сразу, после прекращения поставок от ИГИЛ, приказала долго жить даже в самых смелых фантазиях.
И все планы по просаживанию цены нефти — тоже.
И кормление бандитского «исламского государства», которое ничего не производит, а лишь тратит — сразу превращается в дорогущую обузу, если нет бесплатной нефти.
И в одесский порт тоже теперь неизвестно-откуда-берущуюся-нефть не привезёшь, поставляемую турецкими танкерами в обмен на пшено и кукурузу для ИГИЛ.
Поэтому ситуация не могла существовать бесконечно — потому что одно дело некие командные пункты и позиции исламистов (кто их там в пустыне считает, сдохла сотня — да и хер с ними), другое — удар по Бизнесу Уважаемых Людей.
Поэтому сразу после события — турки опрометью метнулись консультироваться с США, НАТО и ООН. Ключевое — впишется ли хозяин в этот раз; а то в 2008 в Грузии не вписался, результат известен.
Ожидаем и праздник у каклов; Украина, как страна-баба, войдёт в новую фазу обсуждения в дискурсе «эх, всё ж под вот этим Хозяином лучше, чем под Другим» — в данном случае процент рабов, выступающих за «надо под поляков лечь» уменьшится в сторону тех, кто мыслит «надо бы под турок лечь». Другого дискурса, кроме выбора Хозяина, на Украине нет, так что тут без вариантов.
Что ж, теперь надо ждать, что решил ВВП. Потому что уже решил — это точно — и сейчас уже прорабатывается реализация.
Замечу, что китайцы где-то с месяц назад с Турцией стали завязывать — они 2 года планировали из неё делать узловой пункт Нового Шёлкового Пути, и резко как-то завершили это хотеть к концу лета. Какой смысл-то ключевую точку в лице шестёрки США иметь, правда?
Увидим.
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
- Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
- Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
- Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
- Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
- Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
- Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
- Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
- Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
- Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
- Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Этот жестокий женский юмор... [R]
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я — интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.
Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие… К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище… Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.
Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее.