текст 267
Бронетёмкин Поносец: Французка
«парале ву франсе?» я не знал что сказать,
а девчонка была так стройна и красива
первосортная видно парижская блядь
и одета шикарно и смотрит игриво
буфера словно дыни и море в глазах
и уложены волосы баксов на двести
и готовы мои отказать тормоза
ну вот что на моём вы бы сделали месте?
и ни «ду ю спик инглиш» ни «шпрехен зи дойч»
ничего абсолютно овце не понятно
а на улице капает медленно дождь
и с девчонкой такой поболтать бы приятно
где-нибудь в атмосфере уюта, тепла...
например в моей новой прекрасной квартире
я представил как эта овца потекла
когда сжал я её первоклассные дыни
я влюбился б мгновенно, я б духом воспрял,
посвятил ей всю жизнь без конца и без края
я бы хуем её каждый день кавырял
раз по пять или шесть, от любви умирая
с неба все сразу звёзды я ей бы достал
погасил бы луну и нырнул бы под воду
утонул и из мёртвых мгновенно б восстал
чтобы вечно быть с ней, чтобы славить природу,
что родила такую прекрасную дочь,
что меня возбуждает, что в брюках мне тесно,
что со мною она каждый день и всю ночь
услаждает умело и нежно и лестно.
лишь мгновенье одно я стоял и молчал...
как бы ей повезло — этой смачной французке!
наклонился и в ухо её прокричал:
«обломись стрекоза и учи нахуй русский!»
Шалом, правоверные! (18+)
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.
Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..
Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.
Болото нового средневековья
Минутка нестандартных окон Овертона.
Про упомянутые «окна», которыми принято называть методологию последовательной легализации для сознания тех штук, которые сознание изначально считает неприемлемыми, упоминают часто.
В основном в аспектах медицинских почему-то — ну, типа «вот льва перед детьми препарируют» и «вот как пидоров легализуют».
Однако, редко показывается данный механизм в других сферах человеческого бытия — например, в технической и научной — хотя применяется он там часто, и, увы, успешно, и вреда от этого, на мой взгляд, побольше, чем выяснение, кто в какую дырку трахается.
Прочитайте текст по картинке, а потом вспомните — а где вы такое же читали?
Правильно. Илон Маск, настенная вяликая батарейка Теслы.
Кратко про то, почему выходит именно так, как на картинке — т.е. вот такая вот херота про тлеющую трансмутацию антиватницкого гитлерэлектричества, вытекающего из американской ультрасекретной системы, доступно для заказа в нескольких вариантах, размеры приведены сразу, чтобы можно было начать планировать, где дома разместить — она пользуется спросом и обсуждается.
Попробуйте вспомнить, про сколько перемог, связанных с энергетикой, вы вообще читали в последнее время? Сотни их. Рассказы про сверхвеликие достижения великих учёных Правильных Стран, которые перевернут мировую энергетику — постоянны и характерно обсуждаются со вздохами «эх, живут же люди, вот это прогресс, вот это развитие» и ключевым финалом «... ну а у нас... да что и говорить».
Хайтех-маниловщина, когда мост вот хорошо отсюда бы да до Москвы, а на мосту мужички стоят и товары разные продают, теперь является не показательным образом теоретика-фантазёра, а критерием успешности. Стонать про вымышленные успехи — престижно, это показывает приобщение к хайтеху. И забывать сразу, т.к. иначе неудобно получится — стоны про вот-вот открыли, вот-вот построят — есть, а по факту — пусто.
Замена научных прорывов шоу-бизнесом — штука выгодная. Проблема даже не в одиночном мошеннике Маске, все проекты которого не несут ничего прорывного, а лишь в вау-стиле продают уже известное и использующееся, только в конфетно-букетном оформлении и с конской маржой. Даже не в том, что эти проекты до кучи убыточны. В принципе, Маск ничем не отличается от «магазина на диване», где продают тренажёры для пресса, которые от ритмичных нажатий на живот создают рельефный пресс.
Верю, вот-вот, и падёт ярмо!
Ну наконец-то! Нефть уже ниже 30 баксов за бочку! Скоро, скоро падёт этот кровавый режим, безжалостно подавляющий любую оппозицию и убивающий любого народного лидера, чей голос слышен в мире. Эта уродливая клика, узурпировавшая абсолютную власть, и передающая её от одного члена «семьи» другому без всякого внимания к народным чаяниям. Это сборище бездарей, за десятилетия нефтяного изобилия так и не построивших в стране нормальной экономики, независимой от нефтяной иглы. Эта банда маньяков, преследующая гомосексуалистов и лесбиянок, поддерживающая самые страшные антинародные режимы и террористические банды по всему миру. Эти параноики с имперскими амбициями, вторгшиеся в соседнюю страну, посмевшую свергнуть их марионетку, и получившие суровую «ответку» от жителей этой страны.
Верю, вот-вот, и падёт ярмо! Осталось последнее усилие, и мир навсегда очистится от такого уродливого явления, как саудовская монархия!
Ребятам о зверятах
(взвыв от восторга)
голосом Дроздова, с затакта, с придыханием, вот типа «Ребятам о зверятах»
Один из обязательных атрибутов городского креакла, уже уставшего подчёркивать свою успешность — непрерывная победа над внешними злыми и мощными силами.
Покрутившись в своём кругу и получив максимум от мастурбации на брудершафт вида «как здорово, что мы, такие яркие, успешные, классные, позитиффчиковые, тут собрались», и немного притомившись демонстрировать друг другу стандартные признаки успеха в виде владения предметами с определёнными брендами и логотипами, они начинают браться за попытки достичь новые вершины доминирования в стае.
Так лисята в одном помёте, покусав друг друга за хвосты и лапки, выстроив иерархию, начинают охотиться за хвостом матери и делать засады, воображая лежащий в метрах 20 огромный камень — медведем.
В данном примере мы хорошо это видим.
Стартовая диспозиция начинается сразу, рывком — в первой же фразе обрисовывается углём ситуация «я-то в ресторане по работе, ну, это такая у нас, у успешных, доступная роскошь — кто-то ходит в ресторан по случаю, а у нас это обыденность, фактически бремя белого человека, а на фоне-то Обычные Люди, конечно, бухают, что им ещё делать, да притом бухают плохо, до плохого поведения».
Бухающие внешне похожи на двух сотрудников ФСБ.
Антропологические аспекты измерения черепа циркулем с целью доказательства различий между ФСБ, и, допустим, ФСО, ГРУ или просто полковника полиции или даже ГИБДД — опускаются, это несущественно. Просто мудрость позволяет высшему классу элементарно раскусить, кто перед ним. Этот приём часто используется в литературе — герцог или барон легко поймёт, что перед ним кузнец или сапожник — а вот сапожнику можно рявкнуть «да ты хоть знаешь, кто перед тобой!», это очень литературно и сценарно — вспомните хотя бы количество анекдотов, обыгрывающих «тут старичок снимает пальто, а под ним генеральские погоны».
Что же делает низший класс, приползая в ресторан, где успешные люди просто работают, просто творят, просто эта атмосфера творчества в атмосфере лёгкого эксгибиционизма, когда ты творишь новое среди чавкающих, которые смотрят на тебя и понимают, что ты другой, ты тут не за этим, просто кликни на нашу иконку в соц.сетях, чтобы та дрожь, с которой мы делаем эти подборки картинок, и та душа, которую мы вкладываем в это, осталась с тобой навсегда?
Как начинаются мировые войны (18+)
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.
Акт первый. Начало ХХ века.
Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…
Чё там, говорите?
— Придурки в метро без штанов!
— Да похер!
— Алкаш-афганец самоубился апстену от удара айболита!
— Да похер!
— Айболиту шьют срок!
— Похер!
— Сумку украли за духулион рублей!
— Да похер!
— Так то у уборщицы госпрома!!!
— Вааще насрать!
— Нефтьюшка катится вниз!
— Да похер!
— А рубль падает!
— Срать!
— В европке всех ябут понаехавшие!
— Да похер!
— И обворовывают!
— Срать!
— Хохлы! Арабы! Негры! Турки!
— Это, блиать, не фейсбук, а пансионат умалишённых старух «На лавке»
Типичный диалог на женском форуме
— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Приключения снеговихи
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
— Твою же мать! — в сердцах матерится водитель. — Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
— До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! — говорит он в тёмное окошко.
— Какую ещё бабу? — сонно доносится изнутри.
— Надувную! — показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
— Это не наша баба! — отвечает оператор.
— Ну не ваша значит не ваша. — говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.
Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
— Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
— Ждите! — сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.
Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
— Вы уверены? — спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
— Думаете я шучу?
— Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
— Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! — сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
— Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
— Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.