текст 267
Сложности выбора велосипеда
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться.
Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит.
Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле.
Интересно, почему?
Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки).
Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос — в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене?
Один утверждает, что дело в весе, второй — в износостойкости и цене исходного материала.
Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно.
Да какого хрена?
Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом.
Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже.
Просыпаешься от стука в дверь.
Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы — почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя «Бесовец»?
Минутка жутких угроз
Британская вещательная корпорация публикует сегодня на главной полосе героический репортаж «Русская угроза толкает Швецию к НАТО: остров между Швецией и Русской Угрозой».
Запил: «Продирающий восточный ветер свистит в самой середине Балтийского моря, на фронтире былой Холодной войны... После двадцати лет забвения из-за растущей русской непредсказуемости Готланд снова принимает оборонный гарнизон в 300 воинов».
Логика текста следующая. Да, сейчас в Швеции никто не верит, что Россия может напасть на какую-нибудь соседнюю страну. Но ещё недавно — кто мог подумать, что Россия нападёт на Крым? А ещё русские самолёты дерзко нарушают воздушное пространство. А ещё в прошлом году целую неделю шведское общество будоражили поиски русской подлодки (которая в итоге дерзко оказалась воображаемой, но осадочек-то угрожающий).
...Я не шучу, ув. друзья. В этой их Европе на полном серьёзе идёт масштабная кампания по принуждению к страху.
Ну бойся же Русской Угрозы, скотина такая, говорят европейцу. Ну паникуй же. Ну вспомни, что при ядерной атаке советов надо первым делом лечь и накрыться. Смотри, как непредсказуемо Россия напала на полуостров Крым, где стоял последние лет триста её флот и все только и ждали случая сбежать из-под Киева. Смотри, как угрожающе плавают её воображаемые подлодки.
Пока что вроде бы действует только на интеллектуально беззащитных восточноевропейцев (мне рассказывали о латышах, вдумчиво роющих себе персональные бомбоубежища на личных хуторах в каких-нибудь Маукумуйжах). Но накал усиливается. Зарываться в грунт и тревожно прислушиваться к Ветру с Востока должны начать и шведы, и датчане, и немцы.
«Что это было!? Русский, наверное...»
ААА!!! Громко ору от восторга! 😀
UPD.: Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
Высший кобеляж
Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца!
А все потому, что Гордей умеет две вещи.
1. Грамотно бабу снять.
2. Ее, родимую, рассмешить.
Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси.
На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак.
Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу.
Ну ничо. Audentes fortuna juvat. Пришлось купить парик и контактные линзы. Погляделся в зеркало. М-да. И так мурло еще то, а в таком виде вообще нечто. Беда была в том,что единственный в магазине нужный раскрас: радикальный пергидрольный блонде был почему-то негритянского фасона по моде 70х. Полуметровый белый шар. Хер знает кому он предназначался, но судя по вытряхнутой из него пыли лежал он на прилавке лет 20.
Приперся покорять. С девушкой случилась истерика. Чем и воспользовался. Не снимая антуража. Дама издавала какие-то булькающие звуки, но сопротивляться не могла-сил от ржача не было. Так и снюхались.
Поутру удостоился лучшей похвалы за всю кобелиную судьбину: «Тебе не дать-себя не уважать». Это вершина моих куртуазных замыслов, увы.
Не то что Гордюша. Это просто ас . Многофункциональный фронтовой перехватчик.
Точнее-командир эскадрильи. Ибо часто охота на баб у Гордея происходила в составе стаи. По заранее разработанному плану с четким разделением ролей всех участвующих.
Смолин как то посмотрел на очередную спецоперацию и аж вздохнул:
— Н-да, Андрюшенька. Статьи на тебя в УК нету. А зря. Я б с удовольствием поглядел на твою кислую харю на скамье подсудимых. Где бы ты паровозом по статье шел.
«Принимал участие в заговоре с целю свершения полового акта.»
— Это за что это?
— А за то что ты, сука потная, гармонию алгеброй поверил. Музыку съема разъял, как труп, скотина. Доктор Менгеле. Я-то всю жизнь экспромтом жил и надеялся только на вдохновение, а глядеть на твои схемы паскудные меня с души воротит. Тьфу!
— Ну и не гляди, кустарь-одиночка. Завидуй молча. А у нас тут прогресс. Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке.
— Ну и ебись ты конем. Железным.
...
Приведу одну из многих схем отлова свежего бабья, для примера.
(далее…)
На лабутенах, нах, и в охуительных штанах
Меня водилъ министръ
На выставку кубистовъ,
Тамъ явный аферистокъ
Случился переборъ…
Но я не суфражистка,
Намекъ мой былъ изысканъ:
На выставкахъ кубистовъ
Я — главный натюрмортъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Съ Владиміромъ и Лилей
На чтенія ходили
Послушать въ изобильи
Поэтовъ всехъ мастей!
Мне вняли дамы Света,
И господа въ лорнетахъ:
Сошедшая съ портрета,
Я – прима безъ затей!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ!
И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ!
Двустишья
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
, там же и все копилефты
Полста оттенковъ Серова
Экая оказія, почтенные, приключилась намедни въ главной художественной галерее стольнаго града, гдѣ толпы вопіющихъ горожанъ брали приступомъ парадный входъ.
Ужели начался мятежъ, столь обещаемый государевыми щелкоперами, и самъ генералъ-губернаторъ С.а.С.ш. Амбаръ Абамскій, возсѣдая на броневикѣ и потряхивая оселедцемъ, повелъ орды боевыхъ мужеложцевъ въ бой — справлять малую нужду въ уютныхъ парадныхъ столичныхъ особняковъ? Нѣтъ, почтенные, отнюдь (къ сожалѣнію для однихъ и къ счастью для другихъ).
Это алчущій прекраснаго людъ стремился попасть на грандіозную выставку художника Серова. Толпа въ стремленіи къ прекрасному снесла съ петель увѣсистую дверь и шумно растеклась по заламъ, то и дѣло исторгая восторженныя восклицанія.
По словамъ очевидцевъ, многіе дамы были одѣты въ ботильоны изъ мануфактуры графа Лабутьена и вызывающія фильдеперсовыя чулки по послѣдней модѣ, что придавало выставкѣ блескъ подлинно свѣтскаго мѣропріятія.
Оказія, почтенные, заключалась слѣдующемъ: ни столичные щелкоперы, ни маститые критики искусства, ни городовые, охранявшіе павильонъ не смѣли и предположить, что въ городскомъ мѣщанинѣ живетъ таковая любовь къ изобразительному искусству.
Остроумцы предполагали, что народъ, истосковавшійся по турецкимъ персикамъ, рвался въ надеждѣ узрѣть оные хотя бы на холстѣ и картина «Дѣвочка съ персиками» пользовалась особымъ спросомъ: подлѣ нея кипѣли диспуты на предметъ добропорядочности изображенной особы.
Иные нарекали ея «поругательницей скрѣпъ Отчизны» ибо въ столь трудное время, поправъ завѣты Государевы, она ничтоже сумняшеся изволитъ лакомиться нектаринами, иные же утверждали, что оное полотно было написано задолго до времени русско-турецкаго охлажденія въ отношеніяхъ, когда персики въ раціонѣ были еще дозволительны. Третьи указывали на сомнительную схожесть персика съ афедрономъ юнаго пажа и требовали запретить столь крамольный фруктъ, склоняющій мысли стпеннаго гражданина къ срамотѣ.
И тѣмъ не менѣе, несмотря на мелкіе оказіи организаторы выставки остались довольны произведеннымъ фуроромъ и даже стали топить павильонъ дровами и раздавать изысканныя кушанья, дабы почтенная публика не испытывала ни малѣйшаго дискомфорта при созерцаніи полотенъ великаго мастера.
©
Страх и ненависть в СССР
«У нас было 4 года мировой войны, одна развалившаяся империя, 5 белых армий, полсотни самопровозглашённых государств и целое множество интервентов всех сортов и расцветок, а также Петлюра, Махно, Пилсудский, дашнаки и басмачество. Не то что бы это был необходимый запас для создания монолитного унитарного государства. Но если начал собирать Россию, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это право выхода из Союза. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем республики с правом выхода. Я знал, что рано или поздно мы перейдём и на эту дрянь.»
В.И.Ленин
Гера
Семейная жизнь Геры не сложилась. Замуж ее выдали из политических соображений. Зевс изменял ей направо и налево. Он готов был превратиться в кого угодно, лишь бы сбежать от жены к очередной юбке. Не имея возможности отомстить мужу, Гера мстила соперницам. Ио она сделала коровой, Каллипсо – медведицей; Семелу погубила коварным советом.
Любовников Гера не имела. Единственный, кто рискнул подкатиться к ней – Иксион Фессалийский – получил возможность кататься по небу до скончания времен, распятый на огненном колесе. Пример Иксиона охладил героев надолго, чтоб не сказать, навсегда
С детьми у Геры были проблемы. Гефест родился уродливым, Арес – буйным. О вертихвостке Гебе ходили сплетни: дескать, с пиров не вылазит. Про уважение к матери у детей речи не шло. Олимп сотрясали скандалы – один за другим. Когда Гера позволяла себе лишнего, Зевс ее воспитывал. Как правило, он подвешивал Геру на цепях между небом и землей. К ногам супруги Зевс привязывал наковальню. Бог-кузнец Гефест с удовольствием одалживал для мамы лучшую из своих наковален. А если Зевс пребывал в добром настроении, Гефест тайком приковывал маму к трону – шутки ради.
Поэтому Гера была богиней брака и домашнего очага.
Г. Л. Олди