текст 267

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

отсюда

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела «приглашённая звезда» — полковник Вино...дов, которого мы называли «Бонд», за его манеру представляться: «Вино...дов. Полковник Вино...дов».

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки, начал:

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»

© Sgtmadcat

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство. Трудилась бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец, сердито бормочет себе под нос: «Ох, батюшки! Незадача-то какая!»

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

(далее…)

Занимаясь спортом уже лет этак 20 с копейками, давно хотел суммаризовать полезные советы для тех, кто собирается реально с понедельника, с Дня Рождения, с Нового Года, и будет хотеть и дальше когда-нибудь Начать.

Итак,
КАК БЫТЬ МУДАКОМ В СПОРТЗАЛЕ

Это относится к тем, кто хочет накачаться к лету, быстро сбросить вес без диет и утомительных тренировок, улучшить здоровье путём приёма спортпита, ощутить приобщение к миру вечно позитивных динамичных людей с плакатов с рекламой спортивной одежды и инвентаря, кто ощущает «я уже на том уровне, когда это положено и нужно по статусу», и так далее.

ИНВЕНТАРЬ

Очень важно сразу купить побольше дорогого инвентаря. Это покажет всем, что вы спортсмен. Именно поэтому на пиках популярности находятся те виды спортивных занятий, в которых такой инвентарь нужен и дорог. Всем насрать на карате, где для тренировки хватит старой одежды — а вот престижное Скатывание С Горочки или что-нибудь, требующее Выезда в Жаркие Страны и Моря — совсем иначе популярно. Человек с дорогой клюшкой — он как-то вот более человек, чем тот, кто на турник ходит.

Запомните, качество инвентаря определяется только его ценой, ведь смешно предположить, что за просто так могут денег брать.

Выясните, сколько всего надо докупить, и покупайте сразу. Обсуждайте покупки, бренды — обязательно в соц.сетях и публично, это покажет, какой вы спортивный и в теме. Чекиньтесь в магазинах и пишите обзоры на предметы неясного для вас назначения, которые видите первый раз в жизни — смелее.

Обязательно раскусывайте тех, у кого немодная экипировка — человек, у которого велик дешевле вашего на тыщу долларов, должен знать, что он говно, а не спортсмен. И насрать на то, что вы оба катались пару раз, а фоткались с великом и в форме — сотни.

Для подчёркивания приобщённости вступайте в тематические группы в соц.сетях, где поражайте своими охрененными выводами и вопросами местных жителей.

В случае любого несогласия с вашим мнением смело пишите про то, как всех подкупили спонсоры, ни в коем случае не удосуживаясь изучить предмет детальнее. Зачем, если вы и так денег потратили? Вы купили модный агрегат из последней коллекции, штаны к нему — а вам говорят, что он от другого вида спорта, а костюм на фотках надет задом наперёд — это просто пытаются лоху впарить своё говно всякое, вы-то не такой, вы априори не лох.

(далее…)

В тёмном зале ресторана
Прямо на виду
Михаил сидит Касьянов —
Кушает еду.

Куча устриц, соус песто,
Водки редкий сорт.
Злой чечен мешает тесто,
Он готовит торт.

Мышцы бегают под кожей,
Взгляд его сердит.
Он закладывает дрожжи,
Словно динамит.

Тесто мнётся, тесто липнет,
Ходят кулаки.
Ждут джигита в чорном джипе
Братья-кунаки.

Он ещё совсем недавно
Видел сквозь прицел
Как вражина самый главный
Поросёнка ел.

Михаил сидит Касьянов,
Ест варёный рак.
Он иблис, слуга шайтана
И заклятый враг!

Жрёт копчёные оливки
Ненавистный морд.
Злой чечен пихает сливки
В специальный торт.

«Полетит мой тортик сдобный
Через все столы —
Будут знать, на что способны
Горные орлы!»

отсюда