текст 267
Возвращение к бывшим
Очень красочная и образная аллегория 🙂
«Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссаньё, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой «а вдруг всё-таки сок?!»
Не сок.»
Если бы программисты готовили еду
Представьте, что вы — повар.
Приходите на новую работу — вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок — сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника — криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас, в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь…
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен (видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приноровившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
Латынь на каждый день
Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»
In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»
Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»
Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»
Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»
Sero discursare est — «Поздняк метаться»
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»
Nullus est enim — «Ибо нехуй»
Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»
Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, хуй в томате...»
Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»
Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время охуительных историй»
Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»
Stercus obrepsit — «Пиздец подкрался незаметно»
Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»
Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди выёбывайся в свой двор»
In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»
Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»
Sic omnia equine futuant! — «Да ебись оно все конём!»
Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на хуй сесть»
En animo tardatur — «Чёт приуныл»
Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»
Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»
In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»
Stilla magonici — «Шлепок майонезный»
Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»
In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»
Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»
Res capis — «Сечешь фишку»
Жар-Птица
– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.
Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!
Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.
– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго.
– А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать?
– Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча.
– Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется?
– Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще не принимают за Жар-птиц.
Немецкие охотники в России
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в охотничье хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. Кладёшь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьётся головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трёхчасовой бесполезной стрельбы по уткам я им сказал, что или утки высоко летают, или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалёку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он ещё не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущёнка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
Логическая нестыковка
Столкнулся на днях с очередной забавной логической конструкцией у совестливых людей. Выглядит она примерно так:
— Вот в отсталых государствах всё вручную делают, это плохо — поэтому плохое качество. То ли дело нормальные развитые государства, где сейчас всё уже фермеры и хипстеры вручную делают, поэтому хорошее качество.
Этакая странная смесь из:
— У вас недоиндустриальная экономика — поэтому ручной труд — поэтому плохо
— У нас постиндустриальная — раз у нас когда-то была индустрия, поэтому у нас ручной труд, но совсем другое дело.
Слушайте, как так выходит, что в это верят?
Т.е. есть Лю, который — как и его дед — выращивает уток. Много выращивает, потом государству сдаёт.
Есть неудавшийся стартапер Вася, который выращивает уток. Он в интернете гуглил, как выращивать уток, потом решил, что нужна прикольная фишка, иначе за несуразные деньги не купят, и решил добавлять уткам в корм шоколад и ставить на фоне Radiohead. Он выращивает мало уток, потому что 95% времени уходит на рекламу уток, нарциссизм, рассказы о собственной гениальности (ведь он первый догадался добавлять шоколад, и запатентовал, какой именно вид шоколада добавляется).
Почему в одном и другом случае ручной труд оценивается диаметрально противоположно?
Та же фигня, допустим, с автотранспортом — «вот плохой автозавод в ватницкой стране — видите, сколько рабочих, они вручную делают часть операций — а вот хороший завод в нормальной стране, видите сколько роботов — а за ними вон сколько рабочих, ведь самые хорошие машины делаются вручную».
Какая-то нестыковка странная очень.
Понятно, что машина делает точнее человека, реже ошибается, и зачастую дешевле (сейчас уже не факт — на производстве-разработке ряда роботов пилится столько средств и кормится столько дармоедов, что логика «автоматизируем производство — оно подешевеет» подходит не для всех случаев).
Как точно понять, в каком случае «уууу, ручная работа для серийной вещи», а в каком «фууу, ручная работа для серийной вещи»? Хипстер печёт хлеб, выставляя 50ти кратный ценник, «потому что всё вручную делаем» — это мудизм или престижность? «Вымешиваем тесто с любовью» — оно, когда в пределах МКАД, и делает бывший маркетолог, это гарантия качества? Почему? А если в Сибири, то «Вручную месят, значит нищета, негигиенично» — когда профессиональная работница пекарни?
Стиральную машину когда собирают на конвейере — это «совковое производство, каменный век, то ли дело в Германии» — и сразу после «я вот начну больше лавэ поднимать, домой Miele куплю немецкую, там ручная сборка, на каждом болте наклейка сборщика, кто закручивал».
Как так-то?
Протестное движение или Врезка уходит в табор
Дальнобойщик Гойшпан тоскливо поглядел на сидящего напротив.
— Что значит «когда»? Допьём и пойдём — сказал он.
— Я за — торопливо поддержал сидящий рядом валютный ипотечник Левинзон и, протянув руку за фаршированной хамоном куропаткой, случайно задел рукавом богатой шубы бокал с «Кристал».
Эколог Иванов (по матери), заметив это, открыл рот, чтобы сказать что-то на тему протеста, но вдруг посмотрел куда-то в сторону и замер в удивлении.
За тем же столом, чуть поотдаль, сидел огромный белый медведь.
— Слушайте — взмолился Иванов — я, конечно, эколог, я всё понимаю — я прочитал и выучил свою часть, что Арктикой не должна владеть такая варварская страна, как Россия — но медведь тут совершенно лишний.
— Это почему? — недобро поинтересовался медведь — Я по документам «крохотный белый комочек, медвежонок Умка, который рыдает в ледяной пустыне, после того, как член партии Единая Россия и сотрудник российской военной базы убил его мать петардой, и это всё что вам надо знать о том, что Россия делает в Арктике» вообще-то.
Иванов страдальчески скривил лицо.
— Сейчас придут честные цыгане, у которых режим Путина отнял газ — и мне ли объяснять тебе, какие у них счёты с медведями?
— Давайте вот не будем тут никого пугать — сообщил медведь. Нам вообще когда выходить?
Левинзон вздохнул.
— Тут, понимаете, такое дело — начал он, осторожно подбирая слова — Наше протестное движение впитало лучшие бизнес-кейсы западного мира. Но в силу того, что материалов слишком много — мы остановились на творчестве британского математика-педофила Л.Кэрролла, как доступного в части изложения, связанного с западной страной и идеологически верного в части половых наклонностей. Теперь у нас тут за столом всегда весна, всегда пора пить чай, всегда 6, всегда режим зассал, всегда интеллигенция и горечь от ситуации в России, всегда голодовка Савченко и очередной срок у Навального и скоро выходить на митинг.
Пока Левинзон это говорил, к нему подошёл худой босой мальчик с пакетиком чего-то синего. С тыла мальчика прикрывала чистенькая старушка в орденах.
Когда русские воюют плохо
Некоторые люди (не будем показывать пальцем) очень любят «развенчивать патриотический миф» о том, что русские всегда побеждают в войнах. На самом деле, нет такого патриотического мифа, но я сейчас о другом. О том, что, вообще-то, побеждают в некотором конкретном случае русские или нет — это вообще не тот вопрос, который стоит ставить, когда речь идет о воюющих русских.
Иногда русские воюют хорошо, иногда русские воюют плохо. Когда русские воюют хорошо — это пиздец. Но когда русские воюют плохо — это тоже пиздец. Не дай бог вам встретиться с русскими, которые воюют плохо. Когда русские воюют хорошо, они, как правило, добрые и великодушные. А вот когда плохо — они злые и им всё похуй. В общем, лучше бы вы встретились с русскими, которые воюют хорошо...
Когда воюют плохо, например, французы — то это примерно как у русских Цусимская битва. У французов это называется «нам в тот раз не повезло», у русских называется «боже, что это вообще было, дайте срочно развидеть». Поэтому, конечно, море — единственное место, где можно не очень бояться русских, воюющих плохо. В море плохо воюющие русские зачастую сразу тонут и просто не успевают заебаться и разозлиться. В этом ваш стратегический шанс.
Вы можете ошибочно подумать, что еще один хороший вариант — это как-нибудь исхитриться и набрать русских, чтобы они воевали для вас против русских. Плохая идея. В тот единственный раз, когда русские начали всерьез воевать друг против друга, они вот уже сто лет никак не могут совсем закончить. Хотя и делают вид, что это все окончательно перешло в формат интернет-срача. Но, уверяю вас, если вы окажетесь участником чего-то подобного, а не сторонним наблюдателем — вам не понравится.
Конструкцию «от секты, отколовшейся от РПЦЗ, отколовшейся от РПЦ, откололась часть прихожан по причине актуальных политических разногласий» способны выдержать только русские. Потому что русские за сто лет просто вконец с этим всем заебались, а вы к этому моменту уже раз десять помереть успеете. В общем, если что — берите себе Маннергейма, а ото всех остальных русских постарайтесь поскорее избавиться, пока не началось. Когда начнется — будет уже поздно.
А лучше — вообще с нами не связывайтесь. Не надо. Просто не надо.
«Путин слил Сирию»™
Руслан как всегда — не в бровь, а по лбу: 🙂
За сегодня увидим переобувание в прыжке всех, прорицающих:
— Второй Афган, ведь выйти-то не получится, вот у США ни разу не получилось, всегда сидели до проигрыша
— А могли бы эти бомбы раздать детям и старикам
— В итоге — всё более глубокая изоляция России
и прочее подобное
Хотя в октябре один дядька, Пушков фамилия, обмолвился, что операция примерно на 4 месяца, столько надо, чтобы переломить ситуацию. Впрочем, всем похуй.
Неделя путинслильщиков, прирост увеличивается вдвое.
При этом будет проигнорировано, что остаётся авиабаза и морская, и они работают, а также что «непримиримая оппозиция» за эти 4 месяца поделилась на «мы жить хотим» и «вот прижизненная фотография того, кто оказался в зоне работы авиации», и резко побежала договариваться; хотя ранее, поглядывая на США, «ни о каких переговорах до безусловного ухода Асада не может быть и речи». Теперь как-то вот всё поменялось.
Задача по прекращению воровства турками сирийской нефти, судя по пылающему пукану эрдогандона, выполнена — финансовая табуретка выбита из-под ног, а без финансовой выгоды ни одна операция не может расчитывать на одобрение США. Факт сотрудничества правительства Турции с террористами подтверждён многократно и наглядно. Посмотрите события турецкой внешней политики с сентября — Китай сотрудничество свернул, с ЕС переговоры про «беженцев» напоминают переговоры воюющих сторон об обмене пленными и выкупе. Эрдогандон полгода уже, потея, ошибаясь, и мыча, проверяет ощущения «хотел усидеть на двух стульях, и тут мокрый хруст раздался». С кем Турция-то, кроме порошенки, вообще что-то совместное делает и планирует? Кого изолировали-то в итоге?