текст 267
Всему вас учить надо!
- по VK спамишь красивым девушкам, что всего за 1000 рублей у неё будет 100500 профессиональных фото из студии
- пишешь всем фотографам и «фотографам», что есть куча пиздатых тёлок для позирования и всего за 3000 рублей можно охуенно пополнить своё портфолио студийными фотками
- пишешь в фото студию, что всего за сутки бесплатной аренды и 5000 рублей про их студию узнают почти все фотографы города
- звонишь в ментуру, и говоришь что всего за 10000 рублей сдашь адрес порно студии и борделя в одном флаконе
- звонишь на местный телеканал, и говоришь, что всего за 20000 рублей сдашь место и время, где менты будут брать штурмом притон
- звонишь адвокатам, и говоришь, что за небольшой гешефт скинешь место и время, где резко образуется куча клиентов с делами, которые нереально проиграть
Избегайте во всех кинотеатрах страны
Сценарная заявка
«Уныние беспросветной грусти»
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!
Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.
Центральная идея: Все очень плохо.
Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.
Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».
Краткое содержание
Первая новелла. «Митрич»
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
Вторая новелла. «Соседка»
(далее…)
Медоед
Медоед — кто тут просил? 🙂
В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.
Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.
Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.
— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.
Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.
Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение. (далее…)
Мужское похмелье vs женское
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.
То ли дело похмелье женское.
Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.
Дверь
Всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения...
— Блядь, Барсик, я тебе дверь зачем открывал?
Зона некомфорта
Двое молодых людей в спортивных костюмах сидели на корточках в подворотне. Один носил «адидас», другой «найк» и кепку-аэродром. Неспешно сплёвывали шелуху от семечек, вспоминали какого-то Годо с Юго-западного, который не приехал. И зорко посматривали, не идёт ли кто в расставленные сети.
Они дождались — в их сторону катился на самокате тощий очкарик. С жиденькой, но ухоженной бородой и голыми щиколотками, выглядывающими из-под коротких джинсов. Молодые люди встали, потянулись и заступили дорогу.
— Закурить не будет? — начал адидасный.
— Не курю, — очкарик продемонстрировал вейп, — только жижы могу налить.
— Слышь, — парень в кепке сделал шаг вперёд, — ты чё нам фигню втыкаешь? Какая жижа? Я тебе ща…
Очкарик, против ожидания, резко бросил самокат. Растопырил пальцы и сам пошёл на кепчатого.
— Ты на кого наехал, планктон немотивированный? Я вчера только из зоны комфорта откинулся!
— Это…
— Да я таких коучей как ты, по три раза за тренинг рвал. И заставлял мне смузи берёзовый заваривать. Понял?
— Ты чего, мужик? Нарываешься? — несколько неуверенно вставил адидасный.
— Я тебе сейчас кейсы предъявлю, корпоративные, — очкарик не собирался отступать, — И набонусирую, если не ответишь. А потом косты срежу, обоим сразу.
— Ты нам не предъявляй! — тонкой взвизгнул кепчатый, — мы сейчас братву позовём!
— Давай, зови, — очкарик гнусно ухмыльнулся, — я со стафа своих подтяну. Хочешь, чтобы мы своей синергией тебе точки роста обозначили? Так мы вас заапрувим! Реквесты пролонгируем, будете всю жизнь на кипиай работать! Ни один ичар вам офер не сделает.
Парни переглянулись, синхронно развернулись и побежали.
— Чёрт! — адидасный сплюнул на бегу, — На кого это мы напоролись?
— Сто пудов смотрящий по офису, — кепчатый от напряжения даже покраснел, — И откуда они такие звери берутся? У меня брат случайно попал к офис. Еле живым ушёл — чуть в бабершоп не затащили.
— А я говорил, у него самокат...
Очкарик, оставшись в одиночестве, улыбнулся. Еще не родилась шпана, способная победить аспиранта-филолога. Материал, собранный для кандидатской «Сравнение корпоративного арго и блатного жаргона начала двадцатого века», отлично подходил для разборок.
© Александр «Котобус» Горбов
Росомаха
Росомаха — животное-маньяк и отморозок, буквально Тэд Банди, Ганнибал Лектер и Джек Потрошитель звериного мира в одной морде. Почти то же самое, что медоед, только северная. Они, кстати, родственники: оба из семейства куньих. Если бы росомаха могла придумать себе девиз, то он был бы: «Безумие и отвага» или «АдЪ и ПакистанЪ» ну или хоть «Ярость и пиздецЪ». Что-то такое.
Росомаха — один из моих самых любимых зверей. Ну во-первых, это красиво: пушистое животное, похожее одновременно на медведя и на барсука, но при этом небольшое, не жирное и гибкое, с виду неуклюжее, однако обладающее почти безграничными возможностями.
Во-вторых, росомаха умеет все: прыгать, плавать, лазать по деревьям. И ходить по снегу, не проваливаясь. Даже бегать. Потому что у росомахи мощные, короткие толстые лапы с широкими пятками. И она на этих пятках хуячит по снегу, как на снегоступах. Бегает росомаха медленно, но кому от этого легче, если она неебически вынослива, и может загнать любую дичь, просто взяв измором?
Росомаха — звериный интроверт и гендерный шовинист. Плюс еще бомж. У каждой росомахи охотничьи угодья до 2000 кв. км. Но дома при этом у росомахи нет: она устраивает временные логова в дуплах или под корнями вывороченных деревьев. Главное занятие росомахи — пиздить нарушителей границ ее пола. То есть, бабы прогоняют баб, мужики — мужиков. Угандошив претендентов на охотничью территорию, росомаха принимается за обход, в поисках на предмет пожрать. Делает она это в сумерках.
Для пожрать росомахе летом годится кто угодно и что угодно: птички, их яйца, мед, гнезда ос с личинками, мыши, бурундуки, рыба, которую она очень ловко ловит в речках и ручьях, падаль… В общем, голодная смерть росомахе не грозит. Она за едой с удовольствием и на дерево влезет, и в воду нырнет.
Зимой становится сложнее. Ос и яиц нет, рыба подо льдом. Тогда приходится охотиться. Потому что росомаха любит пожрать. Даже ее название на латыни — Gulo gulo — означает обжора.
Росомаха способна ухуячить до смерти добычу в 5 раз крупнее себя. И не только ухуячить, а утащить на любое расстояние. Она легко мочит оленей, лосят, и даже взрослых лосей. Гонит их многие километры по снегу, и когда бедные животные проваливаются и застревают, подходит на своих жирных лапах-снегоступах, злодейски хохоча, делает физиономию Ганнибала Лектера, и со словами:
— Я сожру твою печень под винным соусом, — перерывает глотку.
Сценарий лучшего фильма на «Оскар»
Так, написал сценарий лучшего фильма 2019 года по версии американской премии Оскар.
Беспросветная русская провинция. Киргизка, работающая за Доширак мойщицей окон в местной колонии строгого режима, крутит тайный роман с нигерийским студентом, которому в Москве сотрудники ДПС подкинули килограмм кетамина прямо в желудок и упекли на 10 лет.
В неволе них рождается сын, который в 10 лет определяет себя, как дочь. Они зовут её Мау. Киргизка-мать уезжает на Родину, отец умирает от аллергии на гречку и берёзы жесткой России.
Мау удочеряет зам. колонии по воспитательной части — простая, но сердобольная Галина Тиграновна.
В 16 лет Мау избивают скинхеды, после сотрясения мозга у неё обнаруживают талант к игре в шахматы и феминизм.
Мау через всю страну отправляется в Москву на шахматный турнир «Белые против Чёрных». Её задача победить в столице империи зла сексизм и расизм.
Галина Тиграновна отправляет приемную травести-дочь вместе с грубым шовинистом, охранником той же колонии, Степаном Забиякой.
Долгий путь на раздолбанных жигулях через всю Россию, где никогда не восходит солнце, всюду воют волки, лают лагерные овчарки, бродят злые голодные люди с автоматами, сближает Степана и Мау.
(далее…)
Что такое надежда
Что такое надежда? Помимо того, что надежда это неудачливая уродливая сестра простодушной глупой веры.
Надежда — это, например, вот это:
«На острове Буби, лежащем между 10 градусами 36 минутами 30 секундами южной широты и 141 градусом 35 минутами 6 секундами восточной долготы, английское адмиралтейство распорядилось заготовить для людей, претерпевших крушения разного рода, ящик для писем. Возвышающаяся здесь мачта с развивающимся на ней британским флагом. У подошвы мачты расположен осмоленный бочонок с надписью Post office — это ящик для писем. В нём находятся чернила, перья, бумага, книги и мешочек, в который можно опустить то, что найдут нужным написать. Морякам всех наций предлагается записать здесь всё, что они могут сообщить о Торресовом проливе».
1866 год.
В этом почтовом ящике и есть вся надежда людей, могущих сообщить что-то о Торресовом проливе, в котором они потерпели крушение.
В одном из писем рассказывалось, что французский трёхмачтовый «Сен Поль», вышедший из Гонконга в июле 1858 года, потерпел крушение с двадцатью членами экипажа и тремястами семнадцатью китайцами-пассажирами на борту, сев на рифы в Луизиадском архипелаге. Оставив 317 китайцев, предназначавшихся для работы в золотых шахтах Австралии, на берегу, «имевшем явные признаки наличия поблизости людоедов», экипаж с капитаном в спасательной шлюпке решились достичь Австралии.
Уцелело в этом приключении шесть человек, включая капитана. Повезло.
Капитан постоянно волновался о робких китайцах, оставленных среди явных признаков наличия поблизости людоедов. И на британском «Принце Датском» вернулся, чтобы собрать свидетельства очевидной гибели пассажиров.
Китайцы были по большей части наркоманами. Долго объяснять специфику второй опиумной войны. Похватали на австралийские рудники кого бог послал в притонах Гонконга.
Китайцы всего боялись всю дорогу. Когда их оставляли, плакали и всё такое прочее. Кровью сердце даже моё. Надежды у китайцев не было никакой. Они и слова такого не знали.