отношения 152
Трусы раздора
— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
— Рассказывай, давай, не томи, — заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, — лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
— Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. — Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
— Прямо просто так из дома выгнала?
— Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, — Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
— Да как обычно, на швейке, некондицию, — озадаченно ответил Саша, — а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
— Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку — виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Магия
— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать «ничего страшного». Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает. Она успокаивается и начинает вести себя подобным образом. Мило, приветливо и сердечно встречать клиентов, одаривая их добротой и жизнерадостностью. И вот входит очередной посетитель, начальник фирмы, заказывает кофе и садится за столик. Он зол с утра, потому что его жена опять ему изменила, он проспал, а так же конец квартала, надо всё успеть. И тут она его обслуживает, укутывая его нежностью и лаской всего парой тройкой слов. Дальше он сидит и размышляет «А не так уж всё и плохо, да и кофе приятный, погода, вон, хорошая. И вид красивый из окна». Утро этого человека уже изменилось, он в приподнятом настроении выходя из кафе желает ей хорошего дня, улыбается в ответ и идёт к себе в офис, где его ждут подчиненные, зависимые от его настроения и кипы работы, с которой он уже настроен справиться легко и непринужденно. На входе, по неосторожности, его задевает шваброй уборщица, оставляя след на свежих и чистых брюках. Она начинает чуть ли не в слезах извиняться и обещать, что отнесёт их в химчистку, что могут урезать зарплату, за то, что она такая неуклюжая. Но он просто мило улыбается и отвечает «Ничего, не стоит. Со всеми бывает» и расплывается в улыбке. А ведь мог уволить. А эта уборщица еле сводит концы с концами, кормит и одевает одна пятерых детишек. Она могла лишиться работы и им было бы очень трудно. Но нет, всё обошлось. Из-за простого парнишки, что улыбнулся официантке.
Он опять умолкает, допивает кофе и зовёт официантку. Кидает пару любезностей, улыбается, желает хорошего рабочего дня и начинает укутываться в пальто. И я замечаю улыбку, притаившуюся в уголках рта официантки.
Смотрит на меня и, так же, расплывшись в улыбке говорит мне:
— Вот моя магия.
О сходимости пасьянсов
Занятно наблюдать, как Тот-Кто-Наверху перекладывает карты.
Например.
Один Иванов купил квартиру в новом доме, прожил в ней лет десять, с соседями не общался, вообще понятия не имел, кто сосед, кто нет, память не резиновая, чего её чепухой захламлять.
Прошлой осенью приехал домой с работы, голодный, вымотанный, шагнул в лифт за какой-то женщиной.
Лифт проехал пару этажей, дёрнулся и встал.
И свет погас.
Вызвали подмогу, стали ждать в тревожной тишине, а потом Иванов принюхался и не выдержал, спросил, чем от вас так пахнет?
Женщина сказала, извините, день на ногах, даже перекусить не успела, зашла в магазин, не удержалась, купила половину копченой курицы, вроде бы хорошо запаковали, а всё равно пахнет.
И добавила, хотите ножку?
Хочу, сказал Иванов.
Я телефоном посвечу, сможете разделать? спросила женщина, мне крылышко, погодите, сейчас салфетки в сумке найду.
Курица быстро закончилась, молча сопеть в темноте как-то неловко, и Иванов завёл светский разговор, спросил, вы в гости к кому или по делам?
Женщина хмыкнула и сказала, десятый год живу на одной с вами лестничной площадке, вы от лифта направо, а я налево.
Сейчас обменивают свои однушки на трёхкомнатную, вроде бы наклёвывается вариант в том же доме, только подъезд другой.
Или вот ещё.
Прекрасная курортная зарисовка
Статус бородатого деда даёт кучу преимуществ.
Валяешься на краю пирса, плавательные бриджи уже на размер велики, болтаются на косточках, щуришься в небо, разглядываешь тучи, всё лениво, благостно, жарко, но не слишком — бархатный сезон, бархатное море, бархатное солнце.
Рядом, как и положено, пушистыми котятками загорают старшеклассницы из молодёжной сборной по художественной гимнастике и просто студентки. Естественно, на валяющегося бородатого деда подрастающее поколение уже внимания не обращает; молодёжка, ко всеобщей ненависти старшего женского населения, делает растяжки и шпагаты меж шезлонгов, студентки быстро-быстро цокают наманикюренными коготками по экранчикам айфонов, тут-то и держи ухо востро — за час всё узнаешь — и об однокласснике Саше, бросившем греблю и ушедшем на Мехмат, и о дяде Валере, который весной развёлся с мамой и тут же стал приглашать в ресторан (у дяди Валеры кривые ноги), и о Светке, которая с каким-то крутым челом встречается, он классный, хоть и фсбшник и женат, но такой, знаешь, настоящий, и ещё об одном Валерке, которому двадцать шесть, но мама кричит, что он кобель, и...
— Здравствуйте!
Над одним из котят стоит курортный мачо: женой купленные белые шорты, тугой арбузик животика, золотая цепь и щёчки. Котёнок перестаёт клацать по экранчику, с выражением бесконечной скуки поправляет плавки, чтобы прикрывали булки, застёгивает застёжку купальника.
— Как вам море?
— Нормально.
— Прекрасное солнце, не правда ли?
— Нормально.
— Вы надолго в отпуск? — не унимается мачо. — Не хотите ли вечером сходить в ресторан с настоящим мужчиной?
Молодёжка молча замирает в ван-даммовских шпагатах. Тётки уже шипят разогревшимися кобрами. Котёнок аккуратно поднимается, садится на шезлонге, держит спинку и долгим взглядом оценивает пивной арбуз очередного дяди Валеры. Скептически переводит взгляд чуть ниже.
Тот нервно сжимает булки.
— Нет. — тихо вздыхает котёнок. — Нет.
Вот тут самое время отжаться, встать, быстро разогнаться по горячему бетону и прыгнуть — далеко-далеко, между синими волнами и синим небом, лететь, как летают бородатые деды, и — шшшух! вонзиться в воду и скользить, скользить, скользить на задержке дыхания — потом из прохладной прозрачности подняться к поверхности, согреться в парном молоке — и быстро пойти растяжистым кролем, рассматривая горы и солнце, и всё быстрее и дальше, дальше от берега, пока руки не заломит, перевернуться на спину — и тут уже захохотать во всё горло.
Классификация подкаблучников
Подкаблучник физкультурус — самый безвредный из подкаблучников. Водятся в качалках, фитнесклубах, на экологических трассах, возле рек, озёр и прочих водоёмов. П.Ф. можно выделить по румянцу, атлетической фигуре, характерно откляченной жопке («так и трахнул бы себя») и жёнам с пропорциями 110-110-110.
Подкаблучники громогласные — обычно из армейцев. Поодиночке совершенно безвредны, но, поймав жертву, заставляют несчастного слушателя слушать свой командирский голос. Вообще, возбуждаются от вибрации своих голосовых связок, особенно на рыбалке, свадьбах и похоронах. Утомлённые гости морщатся от громогласия, пока на грохот не прибегает благоверная бой-баба, при одном виде которой подкаблучник громогласный выдаёт характерную фразу: «Всё, молчу-молчу, Люсенька».
Подкаблучник алкоголический. Внешне тих и благообразен, но расчётлив и коварен, как притаившаяся гюрза, — стоит зазеваться хозяйке, он, с мастерством Гудини, наливает и опрокидывает чарочку, характерно не закусывая, причём проделывает эту манипуляцию столько раз, сколько сможет успеть. В удачном случае, хозяйка, со словами «От нажрался, скотина» вынуждена тащить слюнявую тушку в домашнее логово.
Подкаблучники политические легко определяются по персональным угрозам Обаме («Обама, не зли меня!»), пренебрежительному отношению к женщинам-политикам («Какая-то там Меркельша») и мудрому руководству Владимиром Владимировичем Путиным. Сродни подкаблучникам громогласным, но не обладают такими лужёными глотками. В стае возбуждаются и переходят на клёкот. Растащить соперников сложно, но можно. Хозяйки для этих целей используют поводки и свистки: «Витя! Бог с ней, с этой Америкой! Нам ещё в гастроном зайти, капусты на засолку купить».
Подкаблучники гусарские — одни из самых неприятных. Обладают характерно маслеными глазками и липким голосом. Всегда ощупывают встречных девушек глазами. Характерно обожают произносить тост «За присутствующих дам!» с непременным добавлением «Стоя-стоя-стоя!» (намекая на возможную эрекцию). Кладези скабрезных банных анекдотов, которыми метят любую поляну свадеб или похорон. Внешне тщедушны, при виде жены, обычно тихой женщины с усталыми глазами, подкаблучники гусарские страшно бледнеют, обмирают и, с тихим лепетом, становятся невидимыми.
Подкаблучники гаражные тотемом своего племени имеют рака-отшельника. В отличие от подкаблучников-рыболовов, меньше склонны к сбиванию в стаи.
Подкаблучники матерные... (Упс, пора на пробежку, доброго утра всем)