отношения 152
Женская логика
В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка. И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья — это ничего не сказать!
Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку. И солнце мне светило ярче, и трава была зеленее, и птицы пели громче.
Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Услужливо приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, дурик. Красиво так. Аж коленки подворачиваются и банты топорщатся.
Я подхожу. Вся нарядная, счастливая и... кааааааак тресну его портфелем по башке! Со словами:"а ну вали на своё место, не буду я с тобой сидеть. Ща, разбежалась!"
И, гневно тряся бантами, удалилась. Мальчик пересел к другой девочке. Мне подсунули двоечника Витю, который задалбывал меня классическим «дай списать» до икотки. И я все так же продолжала вертеть головой на каждом уроке. Вздыхая на заднюю парту...
А вы говорите женская логика. Нету её. Мы, бабы, ебанутые создания. Все. С детства. Мы бантики на уже ебанутые бошки напяливаем))
Про глупых и суеверных
Хочу поделиться крайне абсурдной историей, свидетелем которой я являюсь последние года полтора. Есть у меня подруга, с которой дружим лет 10, неплохой, в общем-то, человек — искренний, честный, не подлый. Одна беда — глупый. На почве своей же глупости является крайне верующим во что ни попадя и суеверным человеком.
Как говорится, весь сыр в один вареник: здесь вам и бабкины забобоны, а-ля «веник нужно ставить вверх ногами, иначе денег не будет», и разного рода гадания, и Юпитер в седьмом доме, и Таро с рунами, и карма с биоэнергетическими полями, и еще какая-то абсолютно неведомая дичь. Сюда же вплелось и православие, и язычество, и нотки индуизма. На войне все средства хороши, ага.
Ещё в юности, помню, пыталась с ней спорить и что-то доказывать, но затем поняла, насколько человек непрошибаем в этом плане, и затею эту оставила. Стоит заметить, это у них семейное — что мама, что бабушка — абсолютно повёрнутые на сверхъестественных силах люди.
Перехожу, собственно, к абсурдной истории, которая началась с того, что моя подруга решила выйти замуж. До сих пор не понимаю, как она сошлась со своим тогда еще будущим супругом, — человеком абсолютно противоположных взглядов на это дело, ну да не суть. Встречались недолго, месяца 4, после чего она стала сверлить ему мозг на тему женитьбы. Я отговаривала, мол, рановато тебе замуж, повстречайтесь еще годок-другой. Однако я в этом деле совершенно ничего не понимаю — замуж надо выйти именно в этом году (а это был високосный 2016), ведь это «год невест», а значит — залог счастливой семейной жизни. Следовательно, свадьба в любой другой год обрекает молодых на несчастье. В общем, продавила она-таки свою идею замужества, начали готовиться к свадьбе. И да, это была самая абсурдная свадьба из всех, на которых мне удалось побывать.
Роспись назначена была в крайне неудобное время (по мнению какого-то там нумеролога — самое благоприятное). Всем нам пришлось встать в 4 часа утра. Ведь до самой росписи еще нужно было успеть выполнить тыщу разного рода ритуалов — начиная со своеобразного выкупа, в котором меньше всего хотел участвовать именно жених, заканчивая «благословением матери с иконой в руках», где она пол часа читала молитву с листочка, а затем обвязывала молодых полотенцем (которое ни в коем разе нельзя развязывать, а нужно аккуратно снять и положить в чулан, и обязательно хранить в таком виде до конца жизни. Иначе — беда). Были еще какие-то ритуалы, всего не упомнишь. Помню только, что уже на роспись выезжать пора, а мы все с иконой в руках вокруг отчего дома (панельной девятиэтажки) ходим.
(далее…)
Нет ни одной бабы, которая не выносила бы мозг. Просто у каждой свой способ
Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.
Но у каждого мужика своя зона раздражения.
И когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, то значит её способ просто не попадает в его зону.
Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него — маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.
Или баба может в ярости швырять тарелки, а мужик спокойно говорит: ну и убери потом за собой. Ему не жаль тарелок, и обоев не жаль. Но он не смог бы выдержать отказ от секса, который у них такой же страстный, как битье посуды. Поэтому его баба для него страстная фурия, богиня секса, а не истеричка.
Или наоборот. Баба при любой ссоре молчит. Час молчит, два, день молчит. А мужику отлично. Главное — дома. И в остальном всё по-прежнему. Пусть лучше молчит, в ней же самой всё и перебродит. Это лучше того как поступала мать: собирала вещи и уходила. Перед этим вывалив всё, что она думает об отце. Нет, детей она не стеснялась.
А когда баба говорит «я не выношу мозг» — не верьте. Просто её способ очень сильно отличается от всех вам известных и тщательно замаскирован. И когда вы его узнаете, надеюсь, вы не закричите «да лучше бы ты, сука, посуду била!».
Женщины – удивительные существа и хитрые тролли
Женщины удивительные существа и хитрые тролли. Часто слышу их высказывания в присутствии мужчин типа:
— ах, какой красивый мужчина сидел вчера со мной рядом, мечта,
— охренеть какая фигура у мужика, сложен как бог, я бы знала что с ним делать,
— он был одет с таким вкусом, что я обомлела,
— этот настолько хорош, что был бы милый рядом,
— мой кумир, такой красавец с белозубой улыбкой (такого бы в мою хрущевку, чтобы светил своим дорогими винирами вместо перегоревший лампочки, на самом деле думает она)
И всякая другая женская жесткая подколка-защита из басен про лису, кувшин, сыр, стрекозу и работника балду (сама то я пытаюсь помалкивать, правда получается плохо)
Ведь несмотря на то, что все-все женщины понимают, что это такой стеб высшего уровня, насмешка над обычной жизнью, подавляющее большинство мужчин ведутся.
Скрывают пивные животики льняными мятыми пиджаками, маскируют четырьмя височными волосинками лысину, покупают в кредит машины размером с крейсер Аврора, не зная на что потом этого монстра заправлять, заказывают в ресторане рибай и крутоны, хотя любят пюре, сосиски и доширак и что самое страшное снисходительно улыбаются.
Открою вам страшный секрет. Никто на самом деле не хочет дома на кухне иметь сталлоне -бреда -ди каприо, который кончает от взгляда на себя любимого в зеркало. Да что там говорить, переспать с качком — мистером бикини этого года розлива не готовы 99,8%!
Все хотят чтобы было просто, надежно, можно было смеяться над одним и тем же, завести собаку, выбирать вместе люстру, обсудить плохой день, есть подгоревшие шашлыки, подставляя счастливое лицо весеннему солнцу, иногда даже страшно признаться родить парочку несносных детей...
Внешние параметры у мужчины важны до того момента как только он открывает рот и тогда тебе хочется либо бежать не оглядываясь, ломая ноги, либо ты зависаешь и хочется парить, наслаждаться, хохотать, нравиться, прикасаться.
Вот я правда всегда опасаюсь этих идеально сложённых, безупречно одетых, с чуточку блядским, оценивающим, завораживающим прищуром, уверенных в собственной неотразимости мужчин. Мне почему-то кажется, что они будут недостаточно страдать при расставании со мной.
©