наука 25
ГМО и идиотизм
В рассуждениях боящихся ГМО и борющихся с ГМО меня бесит один аргумент, зачастую являющийся для них основным. Остальные аргументы тоже не фонтан, однако там всего лишь незнание естественных наук и нежелание их узнавать, а вот этот один — просто эталон тупости.
Звучит он так: «ГМО ещё не проверены на безопасность, поэтому нельзя их пока употреблять».
ГМО — это генно-модифицированный организм. То бишь, организм, подвергнутый генной модификации. Генная модификация в природе происходит постоянно — при появлении каждого потомка, как минимум. Гены копируются от родителя к потомку и при копировании происходят ошибки — мутации. Если родителей двое, то кроме ошибок копирования происходит ещё и «перемешивание» генов: от каждого родителя потомок получает половину генов и таким образом появляется организм, набор генов которого отличен от обоих родителей даже безо всяких мутаций.
На базе этих замечательных закономерностей человечество давно уже придумало селекцию: то бишь искусственный отбор наиболее зачипатых комбинаций и генов на основе наблюдения за фенотипом (то есть наблюдаемыми свойствами организма). А поскольку ждать «естественного» — не вызванного вмешательством человека — появления мутаций долго, образцы, среди которых производится селекция, намеренно подвергают воздействию мутагенов.
Поумничаю перед понедельником :)
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Коммерциализация науки: электротранспорт, Китай, Тесла и все-все-все...
Поэтому гренка не может стоить 8 долларов,
а кгутон — может!
Если бы — были бы на 1% правдой, мы бы давно ходили с мобильниками весом в 30 грамм и держащими зарядку с месяц-другой.
А в Китае электротранспорта — от рейсовых автобусов до крохотных электроскутеров — море, и реальное, а не номинальное развитие — идёт постоянно. Пишу и как пользователь общественного электротранспорта, и как обладатель двух единиц личного.
Кратко, почему выходит именно так.
Прикладная наука невозможна без интеграции с производством. Весь НИОКР, все разработки — должны максимально качественно реализовываться в виде опытных экземпляров, максимально качественно и научно тестироваться. Чтобы результаты были многократно проверенные, подтверждённые. Тогда на них можно делать выводы, координировать дальнейшие разработки, планировать доработки и, когда будет чёткий, проверяемый, предсказуемый и полностью изученный результат — выводить в серию.
Когда в 2012 году я в Китае заинтересовался темой электроскутеров (ну, их по дорогам тогда наверное где-то половина потока ездила), я, проработав вопрос, поразился масштабности. Сотни производителей (!!!! не перепродавцов) комплектующих. Дерущиеся за каждые 100 ватт мощности и каждые 10 километров пробега на батарее. Мотор-колесо — 48V, меньше киловатта. Через полгода — 60V, киловатт, а то и полтора. Сейчас — уже 72V, а с ноября—84V, мощность чудовищная, 8 киловатт на колесе. Люди фотки показывают — мотопробег в Тибете. 4.600 метров над уровнем моря, люди на электрических скутерах, по бездорожью. И зарядка от обычной розетки, всё стандартно. И всё это развитие — при дикой конкуренции, цены на итоговый товар те же — как было 1500—5000 юаней за байк, так и остаётся. Хотя и мощность, и скорость, и пробег — выросли. Вышло что-то новое — через неделю оно будет в серии.
Так происходит, потому что разработчики и производственники — единое целое. Потому что они работают, не разгибаясь. И потому что у них хорошее, по советским стандартам, техническое образование — им своевременно не объяснили, что надо не работать, а «встраиваться в темки» / «вписываться в схемки», и докупать экономическое, а лучше два.
Ассоциации второго уровня
Изображение на одной из гробниц в . 14 век до н. э.
UPD.: Всего каждой мумии полагалось по четыре . Крышки каноп, как правило были украшены головами четырёх богов — сыновей Гора. Их звали: Хапи, имеющий голову павиана; Дуамутеф, с головой шакала; Квебехсенуф, имеющий голову сокола и Амсет с человеческой головой. В определённые канопы помещались определённые органы: Амсет хранил печень, Дуамутеф — желудок, Квебехсенуф — кишечник, а Хапи вмещал в себя лёгкие.