анекдот 329
Студия «Марвел» представляет
Стервелла, Капитан Альфонс, Женщина-пила, Доктор Мудилло, Ревноид, Ночная Истерика и другие мутанты в фильме «Токсичные Отношения».
Логично
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...
«Вот тогда он пожалеет...»
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
«Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил!».
Если же такое вдруг на самом деле происходит, то мальчик обычно поворачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
«Видишь ту тёлку? Я ее трахал».
Короткие анекдоты
— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.
— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.
Постновогоднее
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, «потому что он уже заправлен майонезом». Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Скажи прямо
— Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Вий
И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово «Вий».
С двумя ошибками, увы, но всё же... Всё же...
Богатый внутренний мир
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
WADA
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и, несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, всё–таки побеждают этих здоровых российских бугаёв, накачанных допингом из капель для насморка.
© Ричард Макларен.
Бурный половой акт
— Лидия, идёмте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.