анекдот 329

У Маши есть 6 яблок.
У Коли есть 9 рук.
У Саши есть желание подраться со светофором.
У Вити есть 96 трупов кузнечиков, приклеенных к потолку.
У Билли есть 24 личности.
У Вани есть костюм из плова для маскировки в Киргизии.
У Оли есть 19 секунд, чтобы перерезать провод и обезвредить заминированный унитаз.
Вопрос: что происходит?

Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он чё, а она чё, а ты чё, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат!
— Вместе мы устроим ад!

Я за гурманное обращение с животными!

Выросла холодной сукой потому что в детстве слишком часто была снежиночкой на утренниках.

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. А бармен и говорит: Тарковский — гений!

На самом деле ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару им досталась некрасивая тварь.

— Что с лицом?
— Божья импровизация.

Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он (достаёт из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей

— Мужчина, я могу вам чем–нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что–то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25–е марта...

Моя девушка — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: «Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек».