анекдот 329

— Ты же девушка. Должна говорить ласково.
— Нихуяшечки.

она: я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
он: все-равно, что тебе сказать «я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!»)))

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляем, теперь это не Ваша женщина!

С тех пор, как АНБ уменьшило объём данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
— Лучше бы ты так жрать готовить научилась!..

— перед раком что?
— 69
— тоже верно, но я про гороскоп.

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Люблю 14 февраля, никому ничего дарить не надо.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарасы ебаные?

Прямо сейчас, в эту секунду, кто-нибудь где-нибудь думает, что ты мудак.

Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Если в конце твоего предложения меньше трех точек, ты недостаточно глубокий...

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

– Пап, я лесбиянка
– Твою мать! Приехали...
Вторая дочь с кухни: — Я тоже!
– Бляяяяя... Кто ж теперь мужика в дом-то приведёт?
Сын с другой комнаты: – Я, пап!

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

А можно на надгробии написать : «Любимому Павлику от сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С НОВЫМ ГОДОМ!»

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
«План... Приход... А вроде не наркотой торгуем»

— Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью!
— Нет, когда «куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью» — это суд Линча в США!

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она и он:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе ХОРОШО, а не плохо?! 😀

Гопники в Сочи обчитаются Толстого, а потом выдают такие фразы: «Eh, gars, tu peux me prêter ton portab'? J'ai ma carte SIM propre. Quoi, pas d'Iphone?! Putain, ceci n'est pas comme il faut, quand même. Va t'en foutre avec cette merde, connard!»

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау!
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!