анекдот 329

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

— Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу.
— Да? А ты кто?

Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить упаковку пельменей.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

— Девушка, здравствуйте. Вы ебанутая?
— Да.
— О, очень приятно, Сергей, мы найдем общий язык.

Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

— А его не будет, у него белочка...
— Ой, как это, с алкоголем так плохо?..
— Нет, в парке укусила, он её кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир!?

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник её голос».

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

— Назови пожалуйста синоним к слову «блядь».
— Почему-то на ум приходят только имена...

— Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
— Вырубить и отнести домой?!

— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

— Дорогая, выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня нахрен послала...

— Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.

— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?
— Бля...

Как заставить офис-менеджера или администратора на ресепшене выполнять свою работу на отлично? Достаточно переименовать эту должность в «менеджер первого впечатления» 🙂

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О, да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.