анекдот 329

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой «руки никак не дойдут посмотреть» можно пытать и уничтожать малые населённые пункты.

— За что вы избили потерпевшего? Он сказал, что просто перед вами извинился
— Он написал «извени», а дальше всё как в тумане...

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... «Бемби» — звучит хорошо... А «маленький тупой олень» — не очень...

Неправильно ты, дядя Фёдор, виски пьёшь: а блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?

В будущем одинокие самодостаточные женщины сами научатся рожать котят

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбоёбов где-то всё-таки есть!

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в лёгкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего в своё время доводило людей отсутствие интернета...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло...
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Если девушка сильно обижена, она всё равно скажет: «Всё нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по-новому. Уж теперь-то всё наладится.

Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
— ...которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
— ...и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

— Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды...
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?
— Клёво, да?

— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и чёрная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовое – фиолетово,
геометрическое – параллельно,
музыкальное – по барабану,
ну и, конечно же, самое главное – анатомическое...

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин не заносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говно какое...

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

— Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.