анекдот 329
Анекдоты среды
— Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!
Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры всё подсовывают это винище кислое. А надо блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.
Ты погасила свечи, загадала желание, и в церкви воцарилось недопонимание...
Как это люди знакомятся без помощи интернета? На улице, как животные?
Пятничные анекдоты
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами Вас сюда занесло — думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
— Выскочила рожа в пятницу — повествует он — пришел к хирургу.
— Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
— Ппошлел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и пиздуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят!
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика:
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Николаевич Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
— Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.
Как-то Стивена Кинга остановила на улице женщина.
— Вы Стивен Кинг? — поинтересовалась она.
— Да, это я, — ответил Кинг.
— Знаете, Вы очень страшный человек. Я не понимаю, зачем Вы пишите все эти ужасы? Написали бы что нибудь доброе, душевное, как например «Побег из Шоушенка».
— Так это я его и написал.
Женщина с негодованием и недоверием посмотрела на Кинга.
— Ещё и врун! — гневно бросила она писателю, развернулась и пошла по своим делам.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.
Анекдоты вторника
Взрослая жизнь — это когда ты летишь с закрытыми глазами в пучину безумия и неизвестности, а сам полёт прерывается актами гедонизма.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Лучше б я сдох»
«В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат»
«Бьёт, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замёрз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
— Ненавижу людей!
— Ты мизантроп?
— Я велосипедист.
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.
Анекдоты среды
Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте Сергею!
— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Утренние анекдоты
— Какой же ты перфекционист, когда у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач!
Клуб любителей энтропии распался.
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
Анекдоты четверга
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил!
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
Прекрати выглядеть таким счастливым, это омерзительно, на нас же люди смотрят!
— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да ёбни ты ему и всё!». Великой мудрости человек.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
Перед знакомством сказал девушке, что мама глухая и надо говорить громко и медленно. Маме сказал, что девушка отсталая. У них ушли две недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.