анекдот 329

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись «Да ты ж мой бедненький котик!»

Декабрь — это финишная прямая. Впереди еда. Ты заслужил её. За все свои страдания. За несправедливость. Ты заслужил.

Через лет сто люди займутся удалением этих ебучих фильтров с ваших фотографий так же, как сейчас делают цветные фото из старых чёрно-белых.

— Как на личном фронте?
— ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА ПЕРЕДАЙТЕ МОЕЙ СЕМЬЕ ЧТО Я ЛЮБИЛ ИХ.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Что на Украине новость, то в России — анекдот.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько ещё будет везти этим мелким говнюкам?

Мужчине нужны факты, чтобы избавиться от подозрений, а женщине — чтобы изобрести новые подозрения.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт.
На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

— Ты можешь исправлять других меньше?
— Реже.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить как было бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.

— Почему вы с Ильёй не вместе?
— Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

— Абонент появился в сети.
— ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

из старого башорга