анекдот 329

— Грядёт перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.

— Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
— Нет, он закопался в обыденности.
— А скиньте просветление.

— Забудь всё, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец!

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— «Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!»
— «Это типично для вас» — отвечает белый — «сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое/»
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»
А белый и отвечает:
— «Посмотри в карман вон того чёрного парня»

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Любовь между Ромео и Джульеттой — это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям. Так что не преувеличивайте.

Мужчина, который бреется утром, любит свою работу.
Мужчина, который бреется вечером, любит свою жену.
Мужчина, который бреется и утром и вечером, любит своего мужа.

Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все отъебались, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко.

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И хуй такого обзовешь пидором, потому что у него шпага.

— А давай без презерватива?
— В смысле? Просто воду из окна выливать?

Если верить дневнику моего соседа, у меня проблемы с уважением чужого личного пространства.

Пора бы перестать строить планы на прошлое.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Меня всегда смущало выражение «правда-матка». Вот серьёзно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только «правда-матка»? Почему он не продолжил список? Например, «фаллопиевы трубы просветления», «яичники истины» , «срамные губы лицемерия», «клитор злословия». Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?»

«Плохо, плохо, иди мимо», — отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят?»

«Пошла вон», — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает: «давай теперь ты...»

«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...»

«Ну, бля», — всё, что может выговорить изумленный Пётр... и блондинка продолжает:
«...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима будет продолжаться еще шесть недель.»

– Что везёте? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…