Бездна
Дайвер исследует сенот в окрестностях Тулума – древнего города майя на полуострове Юкатан, Мексика. Автор фото: Patrik Gustafsson.
И небольшая фотожаба, как без этого? 😉
Вольный пересказ «Евгения Онегина»
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
немного хорошо забытых старых анекдотов
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
А можно на надгробии написать : «Любимому Павлику от сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С НОВЫМ ГОДОМ!»
Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
«План... Приход... А вроде не наркотой торгуем»
— Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью!
— Нет, когда «куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью» — это суд Линча в США!
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!
Она и он:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.