Ёжик в тумане. Тридцать лет спустя
Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льёт воду…»
«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льётся вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если её нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я её пью».
Холодный лунный свет отражался в гранёном стакане. Ёжик несколько раз обошёл пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как всё-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.
Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:
– Ёжик!
– Ого-го-го! – отозвался тот и увидел, как из темноты вывалился, круша бурелом, растолстевший Медведь.
– Здоров, колючий! Давно не виделись! – воскликнул он.
– Очень давно...
Они обнялись. Присели у пенька.
– Ты откуда такой взлохмаченный? – спросил Ёжик.
– От совы. Опять долг не вернула. Взяла банку меда под проценты еще прошлым летом и ни гу-гу.
– Что думаешь делать?
– Натурой брать больше не буду. Мышами дохлыми от этой натуры прёт. Моя мне скандал закатила. Перья не там, где надо, нашла.
– Мих, да прости ты эту сову, дуру старую. Долги надо прощать. Тебе легче станет…
– А детям моим легче станет, толстовец ты млекопитающий? Словами да прощениями сыт не будешь. Я ведь помню, как ты крестил белочку в реке. Понарассказывал ей сказок с три короба. И ведь знал же, что она плавать не умеет.
– Зато она умерла православной…
– Ещё бы! Весь лес тогда кричал «Слава Богу!»
– Все знают эту историю. Все… Но только ты мне её припомнил. Не стоит судить строго ошибки молодости. Я многое переосмыслил. Бог и христианство, Миша, это то же самое, что телепередача и телевизор. Голубой экран только показывает нужную картинку. Но за передачей и телевизором еще кто-то стоит… Вот кто это все придумал?
– Что?
– Нас с тобой, например.
– Писатель Козлов.
– Глупая ирония… Лучше бы он писал про рогатых и парнокопытных. По образу, так сказать, и подобию. А он откуда это взял и сам взялся? И где взял тот, кто дал ему? И почему, сука, все сотворено именно так? Ведь, наверняка, у них там наверху были варианты…
– Реже стакан метай, колючий. Откуда столько вечных вопросов без ответа?
– А ты выпей за вечер водки больше собственного веса, и у тебя появятся.
«можно и водочки выпить»
с башорга:
Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу «можно и водочки выпить», то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить
Любишь кататься — можно и водочки выпить
Делу время — можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом — можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить
Десять причин жениться на Псаки
- Джена — натуральная блондинка. Она просто не знает, что можно перекраситься. А это такая экономия семейного бюджета на косметологических средствах!
- Джена — дура. Если кто-то думает, что это недостаток, тот глубоко ошибается. Например, нужно тебе посмотреть футбол, ты дал Джене задание посчитать кругляшки на её бусах. И всё, никто не мешает. Футбол кончился, бусы забрал.
- Джена — пловчиха на спине (а вы и не знали!). Прикиньте, как она может отрабатывать в постели в привычной позе?
- Известно, что Джена знает множество интересных неизвестных горных мест в России, где можно прекрасно подышать.
- Джена часто летает по заграницам, а значит дома всегда будет бухло из дьюти-фри.
- Папаша Джены — греческий домостроительный олигарх. Стало быть, дом будет большой, войдет много бухла.
- В супермаркете мужа Джены обслуживают вне очереди. Из жалости. Или как Героя Советского Союза.
- Можно стать первым мужчиной Джены, который покатает её на карусели.
- У Джены есть американский паспорт. Поэтому по нему можно будет пробраться в Лас-Вегас и потратить все её деньги. Вместе. Или без неё.
- Надо же осчастливить нынешнего мужа Джены!