тексты 597
Карррамба!!!
Жители многоэтажного дома вызвали спасателей и «скорую», сообщив, что в подвале прорвало трубу с кипятком. В результате чего, возможно, пострадал бездомный мужчина, периодически там ночующий. Якобы из подвала доносились крики с просьбами о помощи.
Как рассказали медики, прибывшие на вызов, выяснилось, что трубу прорвало ещё несколько дней назад. Подвал дома оказался полностью затоплен тёплой водой. «Бассейном» воспользовался мужчина без определенного места жительства. Он встретил медиков абсолютно голым и объяснил, что купается здесь уже несколько дней.
Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения и отказался покидать подвал.
Он заявил, что является капитаном 3-го ранга, в доказательство чего несколько раз выкрикнул: «Карамба!».
Папа Римский и Трамп
Встречаются Папа Римский и Трамп. Встреча длится пять часов. Выходит Трамп. Журналисты спрашивают:
— Как прошло?
— Прекрасно! Мы договорились по 70% вопросов, — отвечает Трамп.
Выходит папа.
— Ваше Святейшество, как прошло?
— Ужасно!
— Но ведь Трамп сказал, что вы договорились по 70% вопросов!
— Да, но мы обсуждали 10 заповедей!
Звони Еврею!
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело — взяли две лопаты, и пошли корчевать пень — на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было «заколебались»). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
— Звони еврею!
«Евреем» в их кругу звали Колю Фёдорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам её всем показывал с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нём и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше — на окраину посёлка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который ещё и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). «Погоня» прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашёл внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
— Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
— Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму ещё один.
— Я его ТАКИ ПРОДАЛ!!!
Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
Колю всё также называют «евреем». И он всё также недоумевает
– «ПОЧЕМУ?!!!».
Нет ни одной бабы, которая не выносила бы мозг. Просто у каждой свой способ
Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.
Но у каждого мужика своя зона раздражения.
И когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, то значит её способ просто не попадает в его зону.
Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него — маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.
Или баба может в ярости швырять тарелки, а мужик спокойно говорит: ну и убери потом за собой. Ему не жаль тарелок, и обоев не жаль. Но он не смог бы выдержать отказ от секса, который у них такой же страстный, как битье посуды. Поэтому его баба для него страстная фурия, богиня секса, а не истеричка.
Или наоборот. Баба при любой ссоре молчит. Час молчит, два, день молчит. А мужику отлично. Главное — дома. И в остальном всё по-прежнему. Пусть лучше молчит, в ней же самой всё и перебродит. Это лучше того как поступала мать: собирала вещи и уходила. Перед этим вывалив всё, что она думает об отце. Нет, детей она не стеснялась.
А когда баба говорит «я не выношу мозг» — не верьте. Просто её способ очень сильно отличается от всех вам известных и тщательно замаскирован. И когда вы его узнаете, надеюсь, вы не закричите «да лучше бы ты, сука, посуду била!».
Задача
У Маши есть 6 яблок.
У Коли есть 9 рук.
У Саши есть желание подраться со светофором.
У Вити есть 96 трупов кузнечиков, приклеенных к потолку.
У Билли есть 24 личности.
У Вани есть костюм из плова для маскировки в Киргизии.
У Оли есть 19 секунд, чтобы перерезать провод и обезвредить заминированный унитаз.
Вопрос: что происходит?