тексты 597
Капча от роботов
«Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.»
мягкие диванные коты
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.
Девушка и гопники
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандтов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
Записки доктора Борменталя
Часть 1
Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
— Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
— О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
— Ну и каковы результаты? – Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
— Надо сказать неплохо, — профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, — Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
— Угу. – Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, — Эфиру надышался?
— Вано, не начинай бля.
— Филипыч! – доктор хлопнул ладонью по столу и упёр указательный палец в грудь профессору, — Филипыч, я тебе сколько раз говорил – не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж хуйню начинаешь творить, ты же знаешь!
— Да чо ты вскипешился-то? – Преображенский пожал плечами, — Эксперимент удался, всё ровно.
— Ровно. – Согласился Борменталь, — Только вот это вот, — он кивнул на тело, — Не женский труп. Это старушка пришла бородавку с пизды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анестезию сделал и пошёл телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?
— Бля. – профессор слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, — Точно бабушка. А где труп?
— Труп я пока на балкон вытащил, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй – не хочу.
Как бы в подтверждение слов Борменталя бабушка слегка всхрапнула. Хуй слегка привстал.
— Хуясе, — Преображенский аж отпрянул, — Работает!
— Нда, — доктор потёр нос, — Ты всё-таки великий мастер, Филипп Филиппович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про хуй придумаем что сказать.
страдания
Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться!
Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда!
Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки!
И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души.
Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово «извени»!
КрАсная майданА
Сознательные русские захватили Красную площадь.
Выломали скамейки в Александровском саду, сломали решетки, вывернули валуны и перегородили баррикадой улицу Никольскую. Их требования просты: никакой Украины в ТС и полная сдача Арктики под международный контроль.
Сейчас группа студентов государственного университета прыгает на Лобном месте с криками: «Кто не скачет — тот хохол!» Вокруг празднуют люди, приехавшие из глубинки, из толпы доносятся радостные крики: «Хохлов — на столбы!» и «Киевлян — на штыки!» Над толпой тут и там мелькают плакаты: «Янык, пшёл вон!», «Хрен вам за щеку, а не газ!», «Сосите трубы!»
Отдельная группа революционно настроенных провинциалов свалила с постамента и разбивает кувалдами памятник Гоголю. Активисты поднимают плакат: «Сало — ваша культура!». Полиция не вмешивается. На е-бае уже началась торговля кусками Гоголя, цена отдельных фрагментов доходит до 10 долларов за кг. Голова Гоголя, как всегда, куда-то пропала. Столичные власти небезосновательно опасаются за памятник Лесе Украинке и центр украинской культуры на Арбате.
Между бунтующими ходят очень тревожные слухи, что под Смоленском высадился украинский спецназ. Неоднократно идут известия, что по Киевскому шоссе в сторону Москвы движется колонна украинских танков. В Наро-Фоминске разместился приглашенный преступной кликой Путина украинский «Беркут». Революционная оппозиция принимает воззвание ко всем главам иностранных государств с просьбой прислать войска и не допустить воссоединения России с Украиной.
Ах, да. Еще и Арктика.
, там ещё и комменты прекрасны 🙂
Пётр I и солдат
Бывало, что Пётр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.
Наутро Пётр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.
Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!». Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, сволочь!» — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу.»
Женщины...
до слёз 🙂 джентльмены оценят (я только синтаксические ашыпки подправил):
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток невспаханной земли; когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую, и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она, оказывается, для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такая умная... О_О!