тексты 597
немного хорошо забытых старых анекдотов
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
А можно на надгробии написать : «Любимому Павлику от сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С НОВЫМ ГОДОМ!»
Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
«План... Приход... А вроде не наркотой торгуем»
— Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью!
— Нет, когда «куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то чёрной поебенью» — это суд Линча в США!
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!
Она и он:
— Я в первый день знакомства не даю!
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?
Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Гопники в Сочи
Гопники в Сочи обчитаются Толстого, а потом выдают такие фразы: «Eh, gars, tu peux me prêter ton portab'? J'ai ma carte SIM propre. Quoi, pas d'Iphone?! Putain, ceci n'est pas comme il faut, quand même. Va t'en foutre avec cette merde, connard!»
галлахад мордред гарет
Ночью они подъезжают к развилке дорог.
Сэр Мордред на Лексусе,
Сэр Гарет на Порше,
Сэр Галлахад на Паджеро.
Выходят, курят, молчат,
Слушают тьму.
Сэр Галлахад прерывает молчание —
Вот и пришлось нам расстаться,
Благородные сэры.
Кэш поделили,
Документы надежные,
Погоня отстала.
Его прерывает сэр Мордред —
Жаль покидать Камелот.
Может, вернемся?
Мы еще в силах.
Пушки возьмем у барыги
В Черемушках.
Сколько их?
Сотня?
Разве когда-то нас это пугало?
(далее…)
Маленький юбилей
Чуть не пропустил: в понедельник, 20 января, сайт «ворчучело» перевалил планку в 10.000 хитов.
Неплохо для первых двух месяцев существования без малейшей рекламы 😉
история
«Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи...»
Технология уничтожения
«...Джозеф Овертон описал, как совершенно чуждые обществу идеи были подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены.
Согласно Окну возможностей Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует т.н. окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.
Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.
Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое...»
читать в обязательном порядке... 🙁
Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия
Утро первого января, это ещё ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. «Лечите подобное подобным», сказал Профессор. И я пошёл. Пошёл к холодильнику, взял полбутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, всё потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там, где голова, страдальчески моргают голубые глаза, и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит, надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре, я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю её за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблёскиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диваном, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он её еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня, и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа всё, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет ещё нет. Я думаю, года через полтора я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!©
©
осторожнее с покупками на ebay!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау!
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».
афродита
Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!