тексты 597
внаукраине
История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз — как фарс, третий раз — для особо тупых, и четвёртый раз — на Украине.
олимпийское
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
утренние анекдоты
— Ты же девушка. Должна говорить ласково.
— Нихуяшечки.
она: я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
он: все-равно, что тебе сказать «я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!»)))
Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляем, теперь это не Ваша женщина!
С тех пор, как АНБ уменьшило объём данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.
Экзамен на толерантность
Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой челкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашел его папку и посмотрел, на чем тот срезался.
– Гомофоб, – задумчиво пробормотал он. – Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошел в свой кабинет. На столе уже все стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
– Выпей!
Тот взял стакан в руки, подозрительно принюхался и поставил его обратно.
– Спасибо, я не пью, – прошептал он.
Стивенсон удивился, но промолчал. Он взял в руки папку, демонстративно открыл ее и начал читать.
– Майк Иванофф, четырнадцать лет, нормальная семья, пять родителей, занимаетесь танцами, хорошие оценки, – Стивенсон вздохнул. – Хорошие перспективы стать полноценным членом общества. И вдруг такой прокол. Что случилось?
– Я не смог… – тихо ответил Иванофф и заплакал.
– Не смогли? – удивился Стивенсон. – Странно, вы разве не знали, что будет экзамен. Не читали билеты? Не ходили на подготовительные курсы.
Иванофф продолжил рыдать.
– Я и там не смог, – выдавил он.
– Срезались вы как я вижу, но гомосексуальном половом акте…
Парень только кивнул. Стивенсон только покачал головой. Затем встал, подошел к Иваноффу и погладил его по голове.
(далее…)
Звонок Ктулху (Call of Cthulhu)
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Дагон.
— Откуда?
— Со дна пруда.
— Что вам надо?
— Изображений подводного ада.
— Для кого?
— Для культа моего.
— А много ли прислать?
— Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
— Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
— Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
— Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
— Пришлите нам тварей нечистых!
анекдоты в одну строчку
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Люблю 14 февраля, никому ничего дарить не надо.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарасы ебаные?
Прямо сейчас, в эту секунду, кто-нибудь где-нибудь думает, что ты мудак.
Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
Если в конце твоего предложения меньше трех точек, ты недостаточно глубокий...
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
гейропа
– Пап, я лесбиянка
– Твою мать! Приехали...
Вторая дочь с кухни: — Я тоже!
– Бляяяяя... Кто ж теперь мужика в дом-то приведёт?
Сын с другой комнаты: – Я, пап!
Вольный пересказ «Евгения Онегина»
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.