тексты 597
Sysadmin Day 2014
С этими вашими новостями совсем забыл про последнюю пятницу июля!
Хорошо хоть на мордокниге напомнили... Итак, :
Сегодня вдвойне приятный день: во-первых, сегодня пятница. Во-вторых, сегодня последняя пятница июля, а значит сегодня — день системного администратора. Поэтому примите наши горячие поздравления, господа, товарищи и друзья, труженики бубна и витой пары! Пусть ваши серверы падают как можно реже, а юзеры попадаются толковые, покладистые и ненавязчивые.
В давние времена сисадмины были непривычны, бородаты, диковаты. И, вообще, было непонятно, чем они занимаются. Ну да, провода тянули, компьютеры настраивали, колдовали. А потом прятались в серверной. И народ их побаивался, посмеивался и совсем не понимал.
Прошли годы, население попривыкло к компьютерам, интернетам, обросло смартфонами и планшетами. Проблемы и заботы сисадминов стали куда понятнее и ближе широким массам пользователей. Но, как говорится, ложки нашлись, а осадок-то остался. Наряду с программистами, профессия системного администратора обросла, пожалуй, наибольшим количеством мифов и предрассудков в сфере IT. Некоторые из них действительно не лишены оснований, некоторые уже давно устарели. Хотя, справедливости ради, если постараться, то можно найти и соответствующих IT-мифологии. Этакие настоящие матёрые сисадмины, таких уже не делают, да, были люди в наше время. Собственно, о чём мы — да всё о том же, о мифах. Посовещавшись между собой и с нашими сисадминами, мы составили список наиболее популярных шаблонов, по которым люди судят об этой профессии:
1. Сисадмины постоянно очень заняты.
2. Все сисадмины нечёсаные, бородатые, ходят в бесформенных свитерах и протёртых джинсах.
3. Сисадмин должен уметь делать ВСЁ: прокладывать сеть, поддерживать сайт, программировать на любом языке, чинить мобильники, утюги, чайники, автомобили, мыть полы и варить кофе.
Очевидец
Глядя на весь нынешний балаган, мне, как и автору, сдаётся, что этот маленький рассказик никогда не утратит своей актуальности...
Орки вошли в город рано утром. Охрана ворот благоразумно побросала оружие и разбежалась, едва завидев приближение колонн зеленокожих. Кажущаяся бесконечной вереница всадников, пехотинцев и телег обоза потянулась по узким улицам Хиксвича, а застывший в страхе город наблюдал за ними сквозь щели в затворённых ставнях.
Пока что орки просто шли, в основном — молча. Всадники лишь иногда перебрасывались короткими отрывистыми фразами, слегка подгоняя своих уставших лошадей — здоровых мохнатых битюгов. Пехотинцы, в грубых кожаных доспехах, покрытых дорожной пылью, вертели головами по сторонам, разглядывая окружающие их дома и лавки, время от времени указывая друг другу на что-нибудь.
Казалось, ничто не прервёт движения войска, но на одной из улиц дорогу колонне преградила одинокая фигура в чёрном одеянии. Человек поднял над собой книгу и срывающимся голосом прокричал:
— Стойте!
Как это ни странно, но призыв подействовал. Передние всадники остановили своих лошадей и с интересом уставились на безумца с книгой. Священник же никак не рассчитывал на то, что ему доведётся сказать что-либо ещё, кроме того, что он уже сказал, и потому пришёл в крайнее замешательство.
— Изыдите... отродья диавольские... — ещё более срывающимся голосом попробовал продолжить он, но тут же осёкся, увидев, как двое всадников чуть пришпорили лошадей и направились в его сторону. Священник прижался спиной к стене, прижал к груди книгу и зажмурился, приготовившись встретить собственную смерть.
— Где дом городского головы? — прозвучало вдруг над самым его ухом.
Священник приоткрыл один глаз и осторожно попытался посмотреть на источник голоса. Наклонившийся к нему с лошади здоровенный орк явно был одним из командиров, так же как и второй, подъехавший к нему — на обоих были более ладные, чем на остальных, доспехи, кое-где даже украшенные драгоценностями.
— Где дом городского головы, я тебя спрашиваю?! — ещё более громко повторил вопрос орк.
— А? Что? — священник растерянно разглядывал своих собеседников, искренне не понимая, почему он до сих пор жив.
— Унгар, ну нельзя же так. Ты запугал беднягу до смерти, — вступил в разговор второй из орков.
Он склонился к съёжившемуся священнику:
— Святой отец, мученическая смерть пока что отменяется. Мой товарищ и я интересуемся у вас, как у местного жителя, где дом городского головы.
— Городского головы?
— Ну да, главного человека славного города Хиксвича.
— А-а! — просиял священник, наконец сообразивший, чего от него хотят, — Вы ищете дом герцога!
— Пусть будет герцог, если вам угодно.
— Прямо по этой улице, через базарную площадь, по левую руку, будет каменное здание с башенками, — выпалил на одном дыхании священник.
(далее…)
гопота
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Накануне командировки
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
— Сынок, открой дверь.
— Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
— Входную.
— А ты где?
— Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
— Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
— Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама.
— Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
— Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
— Давай же, открывай, — нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
На земле и на море — Акамас
А вот покажу-ка я вам одну замечательную экскурсию, на которую в эту субботу скатался 🙂 Называется . Все фотки кликабельны и не обработаны: я лишь уменьшил их до 1920 точек по широкой стороне и обрезал служебную информацию, дабы весили поменьше.
Итак, выезжаем утром из (в принципе, экскурсия проводится из любого города Кипра, но я ехал именно из своего):
Первым делом заезжаем на место рождения Афродиты — . Я там уже столько раз бывал, что даже не пытался фотографировать в этот день, можно в ЖЖ на старые фото глянуть — ничего не изменилось 🙂 Вот , , и даже и снимки есть 🙂
После камушка — 40 минут езды, и вот мы уже в марине :
Анекдоты понедельника
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.
— Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу.
— Да? А ты кто?
Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить упаковку пельменей.
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
— Девушка, здравствуйте. Вы ебанутая?
— Да.
— О, очень приятно, Сергей, мы найдем общий язык.
Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.
dead moroz
в фейсбуке с утра столько лайков и перепостов, что добавлю-ка я и сюда эту историю из сегодняшней рассылки анекдотов.ру:
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - «Мама, смотри, Дед Мороз!!!».
А мама ему - «Нет сынок, это дядя-байкер».
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»